周末带小思去儿童公园玩，他在一个开放的区域里爬上各式各样的“大鱼”身上玩。
一开始玩得很开心，后来一个姐姐跑了过来要跟他“争地盘”。
这个姐姐爬到小思旁边，可能是想要自己独占这个地方吧，她对小思不停地说一些话：
阿姨说不能爬这个！你赶紧下来！太危险了你知道吗！下来！（边说着她自己一边爬了上去）
你不能玩这个！快点下去！再不下去就把你丢到那个村子外面去！（还说了很多不知道什么话我们都没听清楚，反正就是语气非常恶劣）
小思刚开始很懵，可能不太知道这个姐姐想干嘛（普通话听不懂），他也不想离开大鱼(他先占着的)，他就待在那里不动，一脸疑惑的看着这个姐姐在不停不停地说。
后来这个姐姐的语气越来越恶劣，小思突然大哭了起来，妈妈这时过去把他抱走了。刚刚不停谩骂的姐姐在小思大哭的一瞬间，一溜烟地不知跑到哪里去了。
我当时在现场的第一反应是，我想要捉住那个姐姐，揪着她，质问她为什么要这样做。如果她的父母在场的话，我可能还想跟她的父母好好地理论一番，然后让这个“姐姐”给小思道歉。
我在毫秒之间完成了以上情景的脑补，然后又想到这个小姑娘的实际处境，内心感到万分悲痛。
她是有着如何恶劣的成长环境，以致于她能对一个完全陌生的孩子说出如此恶毒的话语？
她在家里是如何被人对待，以致于她对这个世界充满了敌意？
孩子是成人的镜子，尤其是最亲近的人。可以想象，小女孩在家里一次又一次地被威胁，谩骂，甚至是虐打，然后又在一次又一次的痛哭之中绝望，进而用同样的方式去控制甚至欺凌那些比她小的孩子。
这时我还坐在妈妈和小思的旁边，看着小思仍在痛苦地哭，我马上又升起了一个念头：刚刚我是不是没做好？该不该及时作出干预，在小思还没有受伤之前，把那个姐姐赶走，或者把小思拉开？
是的，看到孩子受到伤害，父母都会本能地反应——我要保护孩子。但我能保护他一辈子吗？我能时刻都保护他吗？显然这是不可能的。
这时问题就变成了：我该如何让孩子生出强大的内心，以面对这个“残酷”的世界带给他的各种伤害（挑战）？
想起来，我们当初在选择华德福幼儿园时曾经疑惑的那些问题：
华德福的环境如此的友好，孩子将来会不会因此无法适应外部环境？
总是跟如此好的老师、家长和小伙伴们在一起，将来孩子遇到坏事情，他能不能坦然面对？
可能家长们会抱有这样的观点：
要让孩子尽早地受挫
要让孩子尽早地知道世间的残酷
要让孩子尽早地知道竞争的激烈
要让孩子尽早地知道人间险恶
但是！你真的就希望自己的孩子在这样一个充满了挫折，残酷，竞争和险恶的世界中生存吗？
要完整的解释这个问题，必须从两个方面入手来思考：
第一，这个世界究竟是怎样运作的。
第二，你想要给孩子一个怎样的世界观。
先来回答第一个问题：我相信这个世界是有生命的，而这个生命的善与恶，取决于你怎样去看待。
如果你认为这个世界是险恶的，是零和博弈的，它就会向你证明，它确实如此。相反，如果你认为这个世界是充满善的，即可竞争也可合作的，人们凑在一起不是非得拼你死我活，而是可以合作共赢的，那这个世界也会向你展示如此的一面。
孩子在小时候形成的世界观，很可能会伴随他一生，那第二个问题的答案也就显而易见：我要让孩子相信这个世界是基本好的，这样他才会有力量，他的内心才能强大，让他能够勇于在这个世界中伸展自我，努力地成为他自己。
回到那个问题上来：该如何让孩子生出强大的内心，以面对这个“残酷”的世界带给他的各种伤害（挑战）？
现在我们可以据此定出两条原则：
第一，在孩子与外界互动时，在情节不是特别严重时（不伤害人身安全），我们要尽量不干预；
第二，当孩子受到伤害，父母要给出支持，在关注他自身感受的同时做到不评判（例如说就是那个姐姐太坏了，你就是太脆弱了等等），不强行灌输方法（例如教他怎么还击/回避），而只是让他知道，爸爸妈妈会在这里作为你最坚强的后盾就可以了。
也许还是会有家长觉得，不教会孩子一点自我保护的意识，那怎么行呢？
自我保护是不是就等同于生成一个坚硬的外壳，导致他对外界有过多的恐惧？
这中间可能还需要有一个“程度”上的问题，有一些基本的原则，例如不要随便要陌生人的东西等等，我认为是可以进行教导的。但在一些相对安全的环境之下，就应该要让他尽可能地去伸展自己。
世界也许真的很残酷，但我宁愿孩子在内心先构建出一个美好一点的世界，然后让世界也给他一个美好的回应。这听起来好像有点儿理想主义，但还记得我的那一篇文章吗？——看见，能决定生死。
看见好，即带来生之能量；
看见坏，即带来死之能量。
