[ESP-ENG] La vida y la muerte juntas como hermanas/Life and death together

Un cordial saludo a todos mis queridos lectores, después de un largo tiempo sin publicar por problemas de salud, hoy quise iniciar nuevamente, traerles un nuevo contenido algo que hablara sobre la vida y la muerte pero realmente esté post va dirigido a todas aquellas personas que hayan perdido un ser querido por alguna enfermedad, también para a quien considero como mi mejor amigo Jeisson, porque se que de alguna manera u otra merece una palabras de aliento, al igual que todos ustedes, sin más que decir, comencemos y realmente espero de todo corazón que les agrade mi nuevo contenido.

Cuando estaba pequeña mi abuela solía jugar con nosotros, a veces solía hacerse la muerta era realmente algo chistoso porque cuando ella abría los ojos, nos comía a besos y eso era algo tan amoroso de su parte, que compartiera tanto tiempo con nosotros, siempre pensé que la muerte jamás tocaría a mi familia pero al paso del tiempo las luces se comenzaron a apagar, mi abuelo sufrió un paro respiratorio y por alguna razón su luz se apagó, fue muy doloroso, yo apenas tenía 6 años, no recuerdo bien su cara, recuerdo que el estaba muy enfermó tenía cáncer en la próstata, siempre cargaba una sonda y bueno lamentablemente lo poco que recuerdo de el fue sufrimiento, tras sufrimiento, hasta que su luz se apagó, así transcurrieron los años y volvió a ocurrir, cuando tenía yo 14 años, mi hermana quedó embarazada, recuerdo que yo quería tener ese sobrino, lo anehelaba tanto, casi siempre le preguntaba por él pero como estaba realmente pequeña se que no podia ir a visitarla sola, recuerdo que un día me llamo y me dijo que mi sobrino había nacido y ese fue el día más feliz de mi existencia, tenía el sobrino que yo tanto había pedido, pero el estaba enfermo, lastimosamente murió 9 días después, no pude ir a su funeral, pero si se que la mitad de mi corazón se lo llevó él, no pude cargarlo, ni ver sus pequeñas manitos, no pude darle la bendición, no pude besarlo, realmente me arrepiento mucho de eso, solo que mi mamá nunca podía y yo no me gobernaba sola, pero si hubiese podido ir, si hubiese podido estar, cuando me arrepiento, ojalá hubiese podido estar allí, cuanto me arrepiento hermana por haberte dejado sola, ojalá hubiese podido darte más mi apoyo. El tiempo siguió pasando y luego a los 16 años, murió mi abuelo su muerte me enseñó a valorar todo lo que estuviese a mi alrededor, me enseñó a amar más que nunca, me enseñó que cada minuto cuenta, me enseñó a no guardar rencor, me enseñó que la vida es muy corta y que realmente no sabemos cuando viene la muerte y toca nuestra puerta, mi abuelo no estaba enfermo, hasta donde sabíamos, el estaba bien hasta donde llegamos a saber pero una tarde un 28-12 sencillamente su luz se apagó, puedo recordarlo, duele, duele tanto, yo lo encontré muerto en el suelo, si le dió un infarto infulminante, supongo que el dolor fue tan grande que trato de buscar ayuda, pero no logro abrir la puerta, fue silenciosa su muerte, solo vino y se lo llevó, (les voy a aclarar, yo tenía dos abuelos, mi abuelo Luis, él papá de mi mamá y mis tías, el murió cuando yo tenía 6 años y mi abuelo José pero el era más como mi papá o eso fue a lo que nos acostumbramos a decirles mis primos y yo, el fue el segundo esposo de mi abuela pero realmente fue un buen esposo, buen padre y buen abuelo), y así de simple y sencillo dejé de ver a mi abuelo, deje de ver a la única persona en el planeta tierra que me trató con amor paternal, que me enseñó que un hombre hecho y derecho, no solo va a estar con una mujer por interés para no entrar en detalles, un hombre hecho y derecho, no le va a importar cuántas veces esa mujer lo aleje de ella, si ese hombre realmente quiere a esa mujer y quiere a los hijos, nietos de esa mujer el siempre se mantendrá allí, al margen, ojalá algún día pueda conseguirme a alguien tan generoso como mi abuelo, ojalá algún día lo encuentre y si está en mi vida pues entonces Dios sabrá cómo prepararlo para mí hija y para mí, y luego a los 20 años murió mi abuela volviendo al principio del texto hablé sobre cuando ella jugaba con nosotros y se hacía la muerta, ojalá solo hubiese sido un juego, ojalá mi abuela jamás se hubiese muerto, yo quedé en shock, me rehusaba a no verla más, me rehusaba a quedar vacía, dolió tanto, mi abuela tenía 6 años postrada en una cama, ella sufría artritis, sus huesos se deformaron tanto que dejó de hacer cosas por ella misma pero su mente seguía intacta, a veces en las tardes solía sentarme con ella y con mi hija mientras ella nos contaba historias mi hija solía jugar con sus manitos y mi abuela se que se sentía muy feliz porque por fin tenía una nieta que nadie le iba a quitar, ella solía decirle relámpago porque mi hija era tan pequeña pero tan inteligente y tremenda, era su pequeño relámpago, y si debimos estar preparados para su muerte en algún momento llegaría pero cuando llegó, no supimos como sobrellevarla, al fin del cabo nos resignamos a dejarlos ir, aunque a veces duele, nos reconforta que están en un lugar mejor dónde no hay dolor.

La muerte y la vida son iguales, a mi la vida me ha enseñado a reír, ser feliz, amar, gozar pero también me ha enseñado a sufrir, yo la veo más como una bomba de tiempo en cualquier momento puede comenzar a hacer tic-tac-tic-tac, puede ser fuerte lo puedes escuchar o en otras veces puede ser silecioso y en cuestión de segundos se apaga, es hermosa y a la vez tan rara, duele al nacer, duele al dejar el plano terrenal, duele para todos, pero aún así decidimos traer otro hijo al mundo, sabiendo que algún día vamos a sufrir, nosotros escogemos ser felices porque no pensamos en la muerte diariamente, no pensamos en que ella va a llegar, solo escogemos ser felices.

Y la muerte, que es la muerte viéndola desde mi punto de vista me quito a mis seres queridos pero también les dió paz a ellos, la paz que necesitaban para descansar, dejar de sufrir, dejar quizás de sentirse como unos estorbos, solo vino y se los llevo, dolió si, y siempre va a doler pero ustedes escogieron esto, ustedes escogieron ser felices, ustedes escogieron tener una familia, disfrutar la vida sin importar los resultados al final, sin importar que los días, las semanas, los meses y los años pasarán, sin importar que cada minuto iba a ser crucial, todos hemos decidido ser felices, en algún momento algo malo va a pasar, en algún momento ella vendrá y se llevará todo el dolor de esa persona, no es su culpa solo trata de ayudar.

Si entiendo, se que lo extrañas o la extrañas, tanto como yo a mis familiares, se que te sientes tan solo en este mundo, se que piensas que todo es demasiado grande sin la compañía de él o ella, pero estás aquí, disfruta de la vida, quizás eso es lo que ellos hubieran deseado para nosotros, que pudiéramos reír, ser felices, amar, gritarle al mundo, conseguir lo que nos propongamos, quizás es lo que a ellos les hubiese gustado, porque no hacerlo ahora, a veces miro al cielo y se que en algún lado deben de estar ellos viéndome y queriendo que yo sea tan feliz como ellos lo llegaron a hacer, construyeron su familia y yo soy parte de ellos, eso me hace feliz porque al menos se de dónde vengo y tú también deberías de ser feliz, porque a menos ellos buscaron tener una familia, buscaron ser felices a tu lado, quisieron pelear contra cualquier enfermedad y quizás aún tenían la esperanza de que iban a mejorar pero estoy segura que la compañía de ustedes fue un aliento para ellos, si es verdad duele recordar, duele cuando llega ese mes en el que sientes como si te ahogaras y todos los malos recuerdos inmundaran tu mente es fuerte lo sé, duele también lo sé, pero tú estás aquí. Un consejo sonríe.

Cuando comencé a escribir dije que este post iba dirigido para todas aquellas personas que habían pedido a algún ser querido por alguna enfermedad, yo perdí a los bastones de mi familia, quise poner mi vida como ejemplo para que ustedes pudieran pensar que no están solos, que aunque duela algún día lo van a superar aunque cueste, solo tienen que dejarlos ir, se que no es fácil y tampoco es fácil seguir con nuestras vidas, caminar como si nada hubiese pasado, pero de eso se trata, de caminar, brillar, disfrutar cada momento como si fuera el último. Hola amigo, esto es para ti que puedes leerme y para todas aquellas personas que hayan perdido a un ser querido por el cáncer, se que no es fácil, se que a veces quieres que el tiempo se detenga, se que no puedes entenderlo, como fue que pasó y en qué momento, lastimosamente quizás su adn se descontroló, quizás sus genes se reprudugeron demasiado y se desarrolló un gen maligno que lamentablemente creció y mientras más crecía, el o ella más iban muriendo, no es culpa de nadie, ni de el cáncer, ni de ellos, solo que no eran compatibles pero el necesitaba vivir en ese cuerpo y pesar de que se luchó contra viento y marea, el fue más fuerte.

Esto no es final, ¿sabes porque?, Porque aunque su vida se haya acabado, aunque quizás ellos ya no estén aquí, pisaron fuerte, tan fuerte que dejaron su huella marcada, se llevaron con ellos el amor que le pudieron dar, el cariño, la lealtad de un familia, la confianza y la fé de que por más que el día se pusiera turbio ustedes jamás iban a soltar su mano, seguirían allí apoyándolos en cada quimioterapia, en cada reacción, en cada antibajos y en cada sonrisa, ellos se llevaron todo lo bonito que ustedes les pidieron dar y si se que duele, pero es momento de que seas feliz tan feliz como ellos lo pudieron llegar a ser, esperando la llegada de un hijo, esperando los primeros pasos de su hermano, pidiéndole ayuda a su madre, ellos fueron felices en su tiempo, es momento de que tú seas feliz, si leeme cuidadosamente, es momento de que la sueltes, es momento de que comiences a ser feliz porque se que eso es lo que ellos o ella hubiese querido, ella dejo su huella, es hora de que comiences a pisar fuerte para que dejes la tuya, espero que les haya gustado mi nuevo contenido, les quise poner de ejemplo mi vida porque realmente no sabía por dónde comenzar, hoy por hoy creo que lo estoy haciendo bien, trato de aprender de mi abuela, trato de seguir los consejos de mi abuelo y a veces cada vez que puedo le doy amor a mis sobrinos porque se que es lo que hubiese echo por el primer sobrino que tuve, trato de vivir porque se que es lo que ellos hubiesen querido, se que duele dejarlos ir, pero reconforta saber que están en un lugar mejor, reconforta dejarlos ir, nosotros no estamos solos ellos siempre vivirán en nuestro corazón, sin más que decir los espero en un nuevo contenido y realmente de todo corazón espero que les haya gustado a todos la reflexión que les dejé, es momento de brillar, ser fuertes y pisar duro, dejen la huella bien marcada que el mundo sepa que ustedes estuvieron aquí, nos vemos en un nuevo contenido cuidense mucho, saludos, Pandita Serrano.