Mi peor versión, más allá de ser mala de todo, es ese mecanismo de defensa fuerte que en los últimos años he tenido que mantener a raya, y eso es porque desde la adolescencia la forma para poder darle fuerza a mi voz era por medio de la discusión y ese genio que suele ser pesado en muchos casos, puesto que así es mi papá y parte de mi familia, ya que tienen esa forma de ser pesada. Me tuve que adaptar y, para las diferencias con mi padre, él suele elevar tanto la voz que la única forma de "ganar" es subiendo aún más el nivel y sacando mi peor versión.
Y sé bien que ese comportamiento no es muy correcto; ha sido la forma de mediar acá desde que soy pequeña en cuanto a mi padre y yo, por lo que de alguna manera, por algunos años, formó parte de mi forma de ser y esa coraza que usaba casi con todo, lo que afectó a la forma de expresarme y reprimir emociones, fuera cual fuera. Debo de decir que en parte por eso se me suelen complicar cosas que a veces para muchos son fáciles.
Pero aunque eso está al margen, lo que hace que salga a flote es cuando siento que se están repitiendo ciclos o problemas y, en ese caso, lo que hace que detone y aparezca es cuando se meten con mi hermana. La forma de ser de ambas, como he dicho en post anteriores, es muy unida; incluso algunos preguntan cómo es que nos llevamos así de bien, y justamente por eso es que no me gusta ver cuando simplemente por la forma de ser algo ambigua piensan o quieren repetir los problemas del pasado o incluso juzgar de maneras por las que incluso yo pasé en su momento.
Y no es que me esté metiendo en la crianza y que sacar esa mala versión de mí en esos momentos sea algo de rebeldía, sino que justamente para 20 años que ya tiene hemos construido nuestra relación de hermanas sobre esas bases de evitar que tengamos algún tipo de negatividad entre ambas y, en mi caso, que no pase por las cosas que yo. Claro, una cosa son los aprendizajes y otra los falsos sin sentido o momentos donde no solo yo, sino ella, hemos tenido que sacar esa versión para protegernos una a la otra.
Claro que en otros aspectos he tenido que sacar esa versión, ya sea con algún problema donde nadie ha podido defender y me toca salir a mí, sismo, y cuando son personas importantes, incluso con mis mascotas, que son mis tesoros, me he visto muchas veces sacando esa versión cuando han querido hacerles algo desde que estaban pequeños, aunque irónicamente actualmente la saco para defender, más no para hacerlo para mí misma, que claro, en sus tiempos era algo de forma agresiva y afilada y actualmente podría decirse que trato de que no sea así y no cause problemas cuando se trata hacia mí, posiblemente por alguna de mis inseguridades existentes.
Así que, bueno, por mi parte es todo el aporte que puedo dar a ese tema que nos propone la estimada 
Muchas gracias por leer este post.
The worst version of myself, beyond being bad at everything, is that strong defense mechanism that I've had to keep at bay in recent years. That's because, since I was a teenager, the way I've been able to strengthen my voice has been through arguments and that temper that can be annoying in many cases, since that's how my dad and part of my family are, since they have that annoying way of being. I had to adapt, and when I disagree with my father, he tends to raise his voice so much that the only way to "win" is by raising the bar even higher and bringing out my worst self.
And I know full well that this behavior isn't quite right; it's been the way my father and I have mediated since I was little, so in some ways, for a few years, it became part of my personality and that armor I used with almost everything, which affected the way I expressed myself and repressed emotions, whatever they were. I must say that's partly why things tend to become complicated for me that are sometimes easy for many.
But even though that's aside, what makes it surface is when I feel like cycles or problems are repeating themselves, and in that case, what triggers it and appears is when someone messes with my sister. Our personality, as I've said in previous posts, is very close; some even ask how we get along so well, and that's precisely why I don't like to see when, simply because of our somewhat ambiguous personality, they think or want to repeat past problems or even judge in ways that even I went through at one time.
And it's not that I'm interfering in parenting and that bringing out that bad side of me in those moments is a rebellion, but rather that, precisely for the 20 years that we've been together, we've built our relationship as sisters on those foundations, trying to avoid any kind of negativity between us and, in my case, to avoid going through the things that I went through. Of course, learning is one thing, and false nonsense or moments where not only I, but she, have had to express that side of the story to protect each other are quite another.
Of course, in other ways, I've had to express that side of the story, whether it's with a problem where no one has been able to defend themselves and I have to come out, earthquake, and when it's important people, even with my pets, who are my treasures. I've often found myself expressing that side of the story when people have wanted to do something to them since they were little. Although, ironically, I currently express it to defend myself, not for myself. Of course, in its time, it was done in an aggressive and harsh way, and now, you could say, I try not to let it be like that and not cause problems when it comes to me, possibly due to some of my existing insecurities.
So, well, for my part, this is all the contribution I can make to this topic that the esteemed
Thank you very much for reading this post.
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