¿He estado dispuesta a soltar necesidades? | Have I been willing to let go of needs?

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Leyendo la publicación de @miriannalis sobre esta pregunta que le surgía sobre el dejar soltar necesidades y cómo a veces estas nos limitan, debo decir que conecté mucho yendo en retrospectiva con cada momento donde sentarme a pensar y luego de horas tomar esa decisión de dejar de lado todo lo que, aunque en su momento sea algo vital y que suple alguna necesidad, decidimos dejar de lado para liberar ese peso que posiblemente esté causando.

Y es que a lo largo de mi vida he dejado mucho de lado de forma espontánea, a veces sin ni siquiera tener ese momento de reflexión, tanto en trabajos, relaciones, aficiones, siendo la mayoría momentos donde tal vez si hubiera permanecido más las cosas fueran distintas, pero ¿por qué pasó esto? En parte me sentí fuertemente conectada con lo que mencionaba Mirian de esa falta de reconocimiento a nuestra valía, cosa que en muchos casos era una sensación de que, aunque estuviera esforzándome y sintiendo que adquiría conocimientos y resultados, tenía la sensación de ser vista muy por debajo. No es esa sensación de ser usado para un propósito, era ese requerimiento de alguna felicitación por parte de mi entorno, tal vez no el laboral, pero el familiar, y el no tenerlo muchas veces, hacía que mi estómago se encogiera al no entender.

En el área laboral, muchas veces comento que desde niña me he desempeñado en varias áreas para cumplir ese dicho de "hay que saber de todo", pero contaré tres momentos de tres trabajos donde ese soltar fue algo que hice sin más, aun cuando cubrían necesidades.

Para esto comenzaré con lo que fue mi trabajo como creadora de páginas web, el cual tuve por un periodo de 2 años y medio. Este trabajo me ayudó mucho a saber identificar esos métodos que me permiten soltar mi creatividad y la verdad aprendí muchísimo . A la par, claro, iba de la mano con mi carrera universitaria, pero a menudo surgían conflictos debido a ceder ante clientes, lo cual traía experiencias, pero estos aumentaron cuando tenía que hacer trabajo que no era mío o me pedían colocar mis correos para simplificar trabajo y creación de redes para cualquier designación. Esto muchas veces pasa en este tipo de áreas y, aunque lograba cumplir todo, buscar soluciones a la larga no se me era reconocido este trabajo.

Para ese tiempo apenas tenía 22 años, por lo que, a diferencia de muchos, no era de salir mucho e incluso hasta la fecha me cohibo de ir a casi cualquier sitio, ya que apenas descubría mi ansiedad social, por lo que en este trabajo era necesario que saliera o fuera a lugares por celebración . Este trabajo me ayudaba a cubrir esas necesidades de aprendizaje y, claro, para ese momento estaba residenciada, así que parte del pago del alquiler venía de allí, pero la incomodidad, a esa sensación de no encajar y que lo recalcaran a la larga, hicieron que me distanciara de esto.

Años después, trabajé casi dos años como jefe de informática en un hotel, cosa que para mis funciones era bastante tranquilo y sencillo. Al principio era cómodo y de nuevo podía colaborar con gastos del hogar, ya que para esos años había regresado a vivir a casa de mis padres. En este trabajo, recordé mucho al anterior, cuando, por más que resolvía problemas serios y lograba ver fallas, o pasaba horas limpiando equipos de los que luego tenía alguna gripe como consecuencia, solían pasarme a áreas distintas por periodos de tiempo, por decir que no hacía nada.

Para esto no ponía quejas, ya que siempre lo usaba para aprender, pero a la larga de nuevo volvió este sentimiento de no estar conforme ni contenta con el sitio en el que trabajaba, pues algo tan simple como un cambio de claves por seguridad generaba un caos para muchos y venían a hacerme lo saber. No solo era esto, sino que en salud ya me estaba afectando, ya que caminaba cada día distancias largas de regreso a casa. Me tenía que quedar hasta tarde por peticiones y ni el ambiente laboral ni el de mi casa me ayudaba a mantenerme, por lo que sin más, un día puse mi renuncia, dejando atrás oportunidades que sé que pudieron haber surgido,pero la verdad, a nivel mental y físico, lo necesitaba.

Algunos meses después, trabajé en un canal por casi un año. Aprendí mucho, supe sobre cámaras y tuve retos muy fuertes que llevé a cabo sin problemas. Para esto ya estaba consciente de cómo actúo bajo presión, de cómo puedo ser ansiosa y que de nuevo luchaba contra la ansiedad social, pero iba bien; estaba usando el sueldo para ahorrar para una laptop y eso traía conflictos. Porque mis padres decían que hacía mucho para nada, pero aun así seguía, pero el detonante en este caso fue el entorno laboral, ya que el jefe era algo machista y no confiaba en que yo pudiera llevar a cabo actividades, y mi segundo jefe me pedía favores sin algún agradecimiento, bajo quejas, así que sin más, un día me fui y renuncié. Ni siquiera peleé mi liquidación, pues solo quería dejar eso, aunque no pudiera aprender más de esa área o que el ahorro luego tuviera que usarlo para cubrir gastos.

Esto es algo de mis experiencias laborales. Claro que, como mencioné antes, el quedarme tal vez hubiera traído cosas buenas, pero a veces veo más por mí y estoy dispuesta a dejar lo que me dé estabilidad económica o conocimiento por mi bienestar mental y buscar algo en lo que pueda estar mejor sin repetir los mismos episodios..

A nivel sentimental he podido tener varios tipos de relaciones, efímeras como serias y verán en una de estas estuve más que dispuesta a soltar esa necesidad de cariño o de tener y formar las primeras bases de una familia por buscar esa felicidad real.

Soy alguien que, al estar con una persona, suelo dar más de mí de lo que debería y llego a desarrollar un poco de apego ansioso. Por unos años, estuve en una relación de esas que se van apagando conforme pasa el tiempo. Era lo suficientemente estable para casi volverse un concubinato ; trabajábamos en conjunto, hacíamos labores, aunque no se viviera juntos y se hiciera el esfuerzo de que todo fuera bien.

Pero conforme pasó el tiempo, un factor marcó mucho la diferencia y es que, aunque era estable, yo no estaba, no tenía la confianza para decir cuando estaba mal o si lo estaba, desataba peleas. Su familia decía el tema de cumplir estándares familiares y el que yo tuviera más ganancias era un inconveniente; esto me costó mucho más soltar.

Yo quería ser aprobada y vista con el mejor de los ojos, pero yo no era yo misma y eso estaba mal, por lo que luego de años solté sin más y, pese a que querían resolver mi no fue algo rotundo. Verán, todo mi entorno iba bien en progreso, pero yo no a nivel interno. Esto pasó a la par de mi primera experiencia laboral ya contada, por lo que fue un torbellino de emociones para mí y mucho soltar.

Y aún sigo soltando aunque tenga necesidades. Digamos que pienso más y analizo más para mí aunque sea algo que esté solucionando algún inconveniente o necesidad en mi vida o entorno. Si no estoy feliz, lo voy a soltar. Y esto lo he abordado en largas conversaciones con amigos, con lo que hemos llegado a la misma conclusión . Claro que a veces soltar trae todo un proceso y me ha llegado a desestabilizar, pero luego me levanto mejor, por lo que:

"Estoy dispuesta a soltar lo que esté causando equilibrio a costa de mi felicidad para así buscar ese ambiente donde pueda sonreír sin consecuencias y esté estable con lo que realmente vale".

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English

Reading @miriannalis's post about this question about letting go of needs and how they sometimes limit us, I must say I connected a lot, looking back on every moment where I sat down to think and, after hours, made that decision to let go of everything that, even though it was vital at the time and met some need, we decided to let go of in order to release the weight it might be causing.

Throughout my life, I've spontaneously let go of a lot, sometimes without even having that moment of reflection, whether in jobs, relationships, or hobbies. Most of these moments were when maybe if I had stayed longer things would have been different, but why did this happen? In part, I felt strongly connected to what Mirian mentioned about this lack of recognition of our worth. In many cases, it was a feeling that, even though I was making an effort and feeling like I was acquiring knowledge and results, I felt like I was being looked down on. It's not that feeling of being used for a purpose, it was that demand for some kind of praise from my environment—maybe not at work, but at home—and not having it often made my stomach clench in disbelief.

In the workplace, I often mention that since I was a child I've worked in various fields to fulfill the saying "you have to know everything," but I'll share three moments from three jobs where letting go was something I simply did, even when they met needs.

To start with my job as a web designer, which I held for two and a half years. This job helped me a lot to identify those methods that allow me to unleash my creativity, and I truly learned a lot. At the same time, of course, it went hand in hand with my university degree, but conflicts often arose due to giving in to clients, which brought experiences. However, these conflicts increased when I had to do work that wasn't my own or when I was asked to provide my email addresses to simplify work and networking for any assignment. This often happens in these types of areas, and even though I managed to accomplish everything, finding solutions in the long run wasn't recognized for this work.

At that time, I was barely 22 years old, so, unlike many, I didn't go out much, and even to this day, I shy away from going almost anywhere, as I was only just discovering my social anxiety. This job required me to go out or go to places for celebration. This job helped me meet those learning needs, and of course, at the time I was in a residency, so part of the rent came from there, but the discomfort, that feeling of not fitting in, and having it emphasized in the long run, made me distance myself from it.

Years later, I worked for almost two years as an IT manager at a hotel, which was quite peaceful and easy for my job. At first, it was comfortable, and I was able to contribute to the household expenses again, since by then I had moved back in with my parents. This job reminded me a lot of my previous one, when, no matter how many serious problems I solved and how many flaws I found, or how many hours I spent cleaning equipment that would later cause me to get the flu, I was often transferred to different areas for periods of time, just because I was supposed to do nothing.

I didn't complain about this, as I always used it to learn, but eventually, this feeling of dissatisfaction and discontent with the place I worked returned. Something as simple as changing passwords for security reasons caused chaos for many, and they came to me to let me know. Not only was this, but it was already affecting my health, as I was walking long distances home every day. I had to stay late for requests, and neither the work nor home environment was helping me sustain myself, so one day, without further ado, I resigned, leaving behind opportunities that I knew could have arisen, but the truth is, mentally and physically, I needed them.

A few months later, I worked at a channel for almost a year. I learned a lot, learned about cameras, and faced very tough challenges that I handled without problems. By this time, I was already aware of how I act under pressure, how anxious I can be, and that I was once again struggling with social anxiety, but it was going well. I was using my salary to save for a laptop, and that caused conflicts. My parents said I was doing a lot for nothing, but I still continued. The trigger in this case was the work environment, as the boss was somewhat sexist and didn't trust me to carry out my tasks. And my second boss asked me for favors without any thanks, under complaints. So, one day, I just quit. I didn't even fight my severance pay because I just wanted to leave, even if I couldn't learn more in that area or if I'd have to use the savings to cover expenses.

This is some of my work experiences. Of course, as I mentioned before, staying might have brought good things, but sometimes I see more for myself and am willing to leave behind what gives me financial stability or knowledge for my mental well-being and seek something where I can be better without repeating the same episodes.

On a romantic level, I've had various types of relationships, both short-lived and serious, and you'll see in one of these, I was more than willing to let go of that need for affection or for having and forming the first foundations of a family in order to seek that real happiness.

I'm someone who, when I'm with someone, tends to give more of myself than I should and develop a bit of anxious attachment. For a few years, I was in one of those relationships that fades away as time goes by. It was stable enough to almost become a cohabitation; we worked together, did chores, even though we didn't live together, and we made an effort to make sure everything went well.

But as time went on, one factor made a big difference: although I was stable, I wasn't there. I didn't have the confidence to say when I was feeling unwell, or if I was, I started fights. His family talked about meeting family standards, and me earning more was a drawback; this made it much harder for me to let go.

I wanted to be approved of and seen in the best possible light, but I wasn't myself, and that was wrong. So, after years, I just let go, and even though they wanted to resolve my situation, it wasn't a complete one. You see, everything around me was progressing, but I wasn't internally. This happened at the same time as my first job experience, which I mentioned earlier, so it was a whirlwind of emotions for me, and a lot of letting go.

And I still continue to let go, even when I have needs. Let's just say I think more and analyze more for myself, even if it's something that's solving some problem or need in my life or environment. If I'm not happy, I'll let it go. And I've addressed this in long conversations with friends, and we've come to the same conclusion. Of course, sometimes letting go involves a whole process and has destabilized me, but I pick myself up better afterward, so:

"I'm willing to let go of whatever is causing my balance at the expense of my happiness so I can find that environment where I can smile without consequences and be stable with what I truly value."

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