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Yo no entiendo porque la vida es así, de complicada o los complicado somos nosotros, no sé, solo sé que hay momentos en los que desearía que alguien me explique porque me suceden todas estas cosas, que estoy haciendo mal, para que la vida se ensañe tanto conmigo.
El mundo se mueve con el cochino dinero, sino tienes, no puedes moverte, no puedes hacer nada, solo esperar, que surja, que llegué, o salir a buscarlo por tu cuenta, porque, todos están limitados, y por más que existan personas que quieran ayudarte no pueden, entonces a la final solo te tienes a ti mismo para solventar tus problemas.
Pero como dicen por allí cuando todo se junta, es algo que escapa de tus manos, como si te cayeran las sietes plagas de Egipto, no puede ser una cosa a la vez, no al contrario, si vas a pasarla mal, que sea con todo, entonces es allí donde te preguntas, porque a mí, porque todo lo malo me sucede a mí.
El dinero, la salud, todo, uno tras otro, como una caída de juego de domino, se te cae todo, te derrumbas, quieres gritar, llorar, salir corriendo, pero sobre todo entender, hasta cuando, acaso no tengo derecho a tener un momento de paz, de alegría, de satisfacción, es demasiado pedir.
Tal vez para algunos esto no tenga sentido, pero para mí sí, solo me dejo llevar por los pensamientos que abundan en este momento en mi cabeza, tratando de encontrarle un sentido a todo lo que me ocurre, desearía poder cerrar los ojos, despertar y que ya todo este bien, dentro de mí, en mi cuerpo, en mi mente, en mi vida, poder decir, lo logre, salí adelante, y pensar que todo fue una pesadilla, tu estas bien, tienes salud y estarás bien, pero mi realidad me abruma, me atormenta, y me enferma más.
Como dije todo se mueve con el dinero, si no tienes, no eres nadie, no puedes comprar un medicamento, no puedes ver al médico, no puedes hacerte una cirugía, nadie te atiende, al menos que te estés muriendo, que sea una emergencia, entonces sí, allí todos salen corriendo, a ver que pueden hacer por ti, del resto, solo te toca aguantar, pedirle a Dios que algún día escuche tus ruegos, que se acuerde de ti, y que no sea tan duro.
Quizás estoy siendo muy dura conmigo misma, con todo, pero es la realidad que siento en este momento, solo necesitaba sacarla de mí, estoy cansada de llorar, de suplicar clemencia, de rogar porque mi dolor pare, es aquí donde me pregunto, que estoy haciendo mal, qué más puedo hacer, como debo pedirlo, como domino mis emociones, mis molestias.
Quisiera acostarme tranquila, no sentir este miedo y angustia por cada molestia que siento en mi cuerpo, levantarme con la mejor sonrisa, y darle gracias a Dios por un día más de vida, agradecer porque aún sigo aquí.
Estos días he buscado la manera de estar en paz conmigo misma, pero siento que haga lo que haga, las cosas siguen igual, no hay mejoría, no hay cambio, entonces me pregunto porque a los demás si les funciona y a mí no, sigo cometiendo los mismos errores, hago cosas estúpidas, y después me arrepiento, busco la atención en personas que no lo merecen, a las cuales no les importo, nada de lo que hago tiene sentido.
Ni lo natural, me hace sentir mejor, mi cuerpo sigue igual, incluso siento que se pone peor, en vez de mejorar, sigue allí dándome molestias, con esos dolores intensos, que no quieren desaparecer, se niegan a salir de mi cuerpo, porque, es lo quiero saber, entender.
Porque a todos les va bien, salen adelante, siguen su camino, y yo sigo aquí, estancada, y ahora más con este problema, ósea no era suficiente con no tener una estabilidad económica, tenía que también enfermarme, esto era la cereza que le faltaba al pastel, para completar mi buena vida, en vez de surgir, sigo retrocediendo.
Si enferme fue por algo, como dicen por allí, lo que la mente calla, tu cuerpo lo dice por ti, entonces, supongo que tengo que ver esto como una señal, es debido a esto, desde que me entere de las causas de mi molestia, he estado cambiando cosas en mi vida, buscando ser positiva, comer saludable, hacer ejercicios, acudir a lo natural, hacer meditaciones, pero nada, nada cambia, y si sé que estos cambios no se dan de la noche a la mañana, que hay que ser pacientes, constantes, solo que uno se desespera cuando vez que no hay mejoría, al contrario, cada vez estas peor, y no debería de ser así, entonces es allí donde me deprimo, sin poder entender porque me sigue pasando esto.
Solo quise tomar este espacio en mi blog, para sacar estos pensamientos de mi cabeza, esta ha sido la peor semana que he tenido, pero siento que de alguna forma lo he sabido manejar, he mantenido la calma, solo esperando tranquila, con esto aprendí que debo organizarme y prepararme mejor, que no puedo seguir dependiendo de los demás, que debo resolver por mi cuenta, que debo aprender ahorrar y guardar.
Pero que fácil suena decir esto, sobre todo en un pais, que se hunde cada día, que vivir en el resulta cada vez más imposible, recuerdo las palabras de un amigo, él se fue del pais, porque estaba harto y sabía que esto no iba a mejorar, yo le decía que tuviera fe, que siguiera luchando, pero hoy en día, después de 3 años, sus palabras me hacen ruido, no mejoramos nada, al contrario, cada vez peor, como se puede vivir en un pais así, que no tiene aspiraciones de surgir, que se conforman con lo poco que le da este gobierno, y donde los profesionales, tuvieron que montar sus emprendimientos para poder conseguir sobrevivir aquí y salir adelante.
Mantener la fe, como cuesta, con tantas cosas que te suceden, que solo te abruman más, y te hacen sentir peor, vivimos quejándonos, sin parar, sin poder mirar el lado bueno de las cosas, y como a pesar de todo, la vida te da señales, diciéndote, sigue luchando, mantén tu fe, ten calma, se paciente, todo pasa.
Bueno solo nos queda eso, seguir luchando, aunque no sé si luchar sea la palabra, supongo que lo mejor que puedo hacer, es vivir lo mejor que pueda, sin seguir buscando una explicación de las cosas, simplemente suceden y ya, solo queda aprender de ellas, y aunque resulte difícil, tratar de mirar siempre el lado positivo de las cosas, no estás sola, porque a pesar de, la vida te sigue poniendo personas buenas en tu camino, para darte esa mano amiga, ese apoyo que tanto necesitas, quizás no tanto monetario, pero ese espacio para desahogarte y hacerte sentir mejor.
Solo culmino diciendo, ten fe, no decaigas, el tiempo pasa rápido, solo Dios sabe porque hace las cosas, y nada, sigue adelante, todo toma tiempo, hasta lo natural, no sanaras de la noche a la mañana, te fe, que, si sucederá, y algo bueno vendrá a tu vida, ya pasará.
Solo saco todo esto de mi para liberar y soltar este peso, está carga, mirando hacia adelante, un día a la vez✨✨💪
I don't understand why life is so complicated or why we are the complicated ones, I don't know, I only know that there are moments when I wish someone would explain to me why all these things happen to me, what I am doing wrong, why life is so angry with me.
The world moves with the dirty money, if you don't have it, you can't move, you can't do anything, you can only wait, wait for it to come, or go out to look for it on your own, because, everyone is limited, and even if there are people who want to help you, they can't, so in the end you only have yourself to solve your problems.
But as they say over there when everything comes together, it is something that escapes from your hands, as if the seven plagues of Egypt fell on you, it can not be one thing at a time, not the contrary, if you are going to have a bad time, let it be with everything, then it is there where you ask yourself, why me, why everything bad happens to me?
Money, health, everything, one after the other, like a domino game, everything falls, you collapse, you want to scream, cry, run away, but above all understand, until when, do I not have the right to have a moment of peace, of joy, of satisfaction, it is too much to ask.
Maybe for some people this does not make sense, but for me it does, I just let myself be carried away by the thoughts that abound in my head at this moment, trying to make sense of everything that happens to me, I wish I could close my eyes, wake up and everything is fine, inside me, in my body, in my mind, in my life, I can say, I made it, I got ahead, and think that everything was a nightmare, you are fine, you are healthy and you will be fine, but my reality overwhelms me, torments me, and makes me sicker.
As I said, everything moves with money, if you don't have it, you are nobody, you can't buy medicine, you can't see a doctor, you can't have surgery, nobody will take care of you, unless you are dying, if it is an emergency, then yes, everyone runs to see what they can do for you, the rest, you just have to endure, ask God to listen to your prayers someday, to remember you, and that it won't be so hard.
Maybe I am being too hard on myself, with everything, but it is the reality I feel at this moment, I just needed to get it out of me, I am tired of crying, of begging for mercy, of begging for my pain to stop, it is here where I ask myself, what am I doing wrong, what else can I do, how should I ask for it, how do I master my emotions, my discomfort.
I would like to go to bed calm, not to feel this fear and anguish for every discomfort I feel in my body, to wake up with the best smile, and thank God for one more day of life, to be grateful because I am still here.
These days I have been looking for a way to be at peace with myself, but I feel that no matter what I do, things remain the same, there is no improvement, no change, then I wonder why it works for others and not for me, I keep making the same mistakes, I do stupid things, and then I regret it, I look for attention in people who do not deserve it, who do not care about me, nothing I do makes sense.
Neither the natural, makes me feel better, my body remains the same, I even feel that it gets worse, instead of improving, it is still there giving me discomfort, with those intense pains, that do not want to disappear, they refuse to leave my body, because, is what I want to know, to understand.
Because everyone is doing well, they move forward, they go on their way, and I am still here, stuck, and now more with this problem, it was not enough not to have economic stability, I also had to get sick, this was the missing cherry on the cake, to complete my good life, instead of emerging, I keep going backwards.
If I got sick it was because of something, as they say over there, what the mind is silent, your body says it for you, then, I guess I have to see this as a sign, it is because of this, since I found out the causes of my discomfort, I have been changing things in my life, looking to be positive, eat healthy, exercise, go natural, meditations, but nothing, nothing changes, and I know that these changes do not happen overnight, you have to be patient, constant, only that one despairs when you see that there is no improvement, on the contrary, every time you are worse, and it should not be so, then that's where I get depressed, unable to understand why this keeps happening to me.
I just wanted to take this space in my blog, to get these thoughts out of my head, this has been the worst week I have had, but I feel that somehow I have managed to handle it, I have kept calm, just waiting quietly, with this I learned that I must organize and prepare myself better, that I can not continue to depend on others, that I must solve on my own, that I must learn to save and save.
But how easy it sounds to say this, especially in a country that is sinking every day, that living in it is increasingly impossible, I remember the words of a friend, he left the country, because he was fed up and knew that this was not going to get better, I told him to have faith, to keep fighting, but today, after 3 years, his words make me sound, not better, How can you live in a country like this, that has no aspirations to emerge, that is satisfied with the little that this government gives you, and where professionals had to set up their businesses to be able to survive here and get ahead.
Keeping the faith, how hard it is, with so many things that happen to you, that only overwhelm you more, and make you feel worse, we live complaining, without stopping, without being able to look at the good side of things, and how in spite of everything, life gives you signs, telling you, keep fighting, keep your faith, be calm, be patient, everything passes.
Well, that's all we have left, keep fighting, although I don't know if fighting is the word, I guess the best I can do, is to live the best I can, without looking for an explanation for things, they just happen and that's it, we just have to learn from them, and although it is difficult, try to always look at the positive side of things, you are not alone, because despite, life keeps putting good people in your way, to give you that helping hand, that support you need so much, maybe not so much monetary, but that space to vent and make you feel better.
I just finish saying, have faith, do not give up, time goes by fast, only God knows why He does things, and nothing, go ahead, all the time, even the natural, you will not heal overnight, I believe that, if it will happen, and something good will come to your life, it will happen.
I just get all this out of me to release and let go of this weight, this burden, looking forward, one day at a time.✨💪
