It is difficult to make me get tired, I am a girl who is considered to like perseverance, who is motivated to meet challenges and fight for what she always wants, but today my great goals seem more distant because I see them very distant. I'm tired of feeling the same disappointment, the sour taste of lies, abandonment and little affective responsibility around me.
Weeks ago I understood that my heart, my aspirations and goals were falling into a gloomy pit of tiredness, bitterness, sadness and impotence. I certainly don't usually become this version but my emotions are disorganized and even though I try to find a way to balance my life, it tends to be more problematic and confusing to understand the why of things.
One of the ways in which my mind feels active is when I write, when I really write for myself, to release all my frustrations and feel heard, because I know someone will read me carefully. My heart tells me to end relationships, friendships, connections and honestly, I don't want to do it, because deep inside me is still hoping that someone will help me calm my anxieties.
However, I don't want a person to save me, I just want them to listen to me and try to give me words of encouragement for a person exhausted from continuing to struggle to understand people. My personality is not based on sadness and disappointments, not at all, I feel that I have fought very well with those emotions, but you reach a point that your life is not on the path that you have planned for a long time.
The way people relate to me is "calm and cheerful" but if they knew that in me, there is a tornado of emotions that embitter me, even so, I try to solve my internal problems silently to not cause concern. Currently, I am writing a personal diary in a notebook that a childhood friend gave me, something that is hard to keep track of because yes, I get tired and I don't feel like continuing to write my thoughts, but I know that the best thing is to try to talk with myself and take out what I feel, capture it and breathe more relaxed in the face of my emotions.
I do not consider my life as a novel, maybe I can relate it as a book about the reality of demotivation and mental fatigue. If they knew that a person who goes into depression and who wants to get out is fighting many episodes of decay and reflection, similar to a zig zag where we are good and then bad. Nor am I someone who wants to end their life and leave everything in the well of exhaustion, but it is hard to know that no matter how much you try to be a better person, be a better student, partner or son, you will never exceed the expectations of those around you.
I have met many people who have helped me overcome my own obstacles, but also those same people have knocked me down, things that I don't quite understand... Do they love me or don't they love me? The truth is that nothing impresses me, disappointment is part of life and more when you feel that it is just around the corner. Fully trusting a person is a double-edged sword, maybe today everything is great but What would happen if that person decides to leave?
Then doubts enter, which make my mind exhausted and frustrated because yes, I am a girl who overthinks even my way of walking or greeting. My parents are hard-working people, people who have broken their backs to give us everything we have, I feel a great sadness of not being like them, sometimes I wonder Why are they stronger than me? Is it the love of the children that make them fight every day? Is it her desire to improve herself?
My biggest fear is getting tired of fighting for my goals. I want to be a woman who can overcome the obstacles that I have set for myself, my mind, which is my greatest enemy, who gives me the impostor syndrome, who tells me that I will not achieve anything because there are people with better abilities than me... That mind is sinking me little by little and I want to silence that voice, I want to light my flame of motivation and fight to be who I want to be in the not too distant future.
I get tired because I am surrounded by people who sink me, I am frustrated because I don't know how to get away from those people who hurt me, I feel trapped because no matter how much they hurt me and make me feel less, I will still love you there. I want to change for the better, I want to become someone to be admired, I want to be the great mark left by heroes after leaving, I want to be a different person, someone good and humble at heart.
I don't want to be in this state of mind anymore. I want to fight, scream with all my might and say: I'm going to make it, whatever it takes, I'm going to outdo myself.
Thanks for reading me. Have a beautiful day.
The text was translated by Google Translate and Deepl.com
Es dificíl hacer que me canse, soy una chica que se considera que le gusta la constancia, quien se motiva a cumplir los retos y luchar por lo que siempre quiere, pero hoy en día mis grantes objetivos se ven más lejanos porque yo los veo muy lejanos. Estoy cansada de sentir la misma decepción, del sabor agrio de las mentiras, del abandono y la poca responsabilidad afectiva de mi alrededor.
Hace semanas que entendí que mi corazón, mis aspiraciones y metas se estaban cayendo a un pozo sombrío de cansancio, de amargura, de tristeza e impotencia. Ciertamente, no suelo convertirme en esta versión pero mis emociones están desorganizadas y aunque trate de hallar la manera de equilibrar mi vida, tiende a ser más problemático y confuso el entender el por qué de las cosas.
Una de las maneras en la cual mi mente se siente activa es cuando escribo, cuando realmente escribo para mí, para liberar todas mis frustraciones y sentirme escuchada, porque sé que alguno me leerá con atención. Mi corazón me dicta a finalizar relaciones, amistades, conexiones y sinceramente, no lo quiero hacer, porque muy dentro de mí está aun con la esperanza de que alguien me ayude a calmar mis angustias.
Sin embargo, no quiero que una persona me salve, solo quiero que me escuche y trate de darme palabras de aliento para una persona agotada de seguir luchando en entender a las personas. Mi personalidad no se basa en tristeza y decepciones, para nada, siento que he combatido muy bien con aquellas emociones, pero llegas a un punto que tu vida no está en el camino que tanto has planificado desde hace mucho tiempo.
La manera en como me relacionan las personas es "tranquila y alegre" pero si supieran que en mí, hay un tornado de emociones que me amargan, aun así, trato de solucionar mis problemas internos de manera silenciosa para no causar preocupaciones. Actualmente, estoy escribiendo un diario personal en una libreta que me regaló una amiga de mi infancia, cosa que cuesta de tenerle constancia porque sí, me canso y no me dan ganas de seguir escribiendo mis pensamientos, pero sé que lo mejor es tratar de hablar conmigo misma y sacar lo que siento, plasmarlo y respirar de manera más relajada ante mis emociones.
No considero mi vida como una novela, tal vez lo puedo relacionar como un libro de la realidad de la desmotivación y el cansancio mental. Si supieran que una persona que entra en depresión y que al querer salir es combatir muchisimos episodios de decaída y de reflexión, parecida a un zig zag donde estamos bien y luego mal. Tampoco soy alguien que desea terminar con su vida y dejar todo en el pozo del cansancio, pero pesa saber que por más que intentes ser mejor persona, ser mejor estudiante, compañero o hijo, nunca vas a superar las expectativas de tu alrededor.
He conocido mucha gente que me han ayudado a superar mis propios obstaculos, pero tambien esa misma gente me han tumbado, cosas que no termino de comprender... ¿Me quieren o no me quieren? La verdad es que nada me impresiona, la decepción es parte de la vida y más cuando sientes que está a la vuelta de la esquina. Confiar plenamente en una persona es una arma de doble filo, tal vez hoy todo está fenomenal pero ¿Qué pasaría si esa persona decide irse?
Luego entra las dudas, que hacen que mi mente se termine de agotar y frustrar porque sí, soy una chica que sobrepiensa hasta mi manera de caminar o saludar. Mis padres son personas trabajadoras, personas que se han partido el lomo para darnos todo lo que tenemos, siento una gran tristeza de no ser como ellos, a veces me pregunto ¿Por qué ellos son más fuertes que yo? ¿Será el amor de los hijos que hacen que ellos luchen cada día? ¿Será sus ganas de superarse?
Mi mayor miedo es cansarme de luchar por mis metas. Quiero ser una mujer que pueda superar los obstaculos que yo misma me he puesto, mi mente que es mi mayor enemigo, quien me crea el sindrome del impostor, quien me dice que no lograré nada porque hay personas con mejores habilidades que yo... Esa mente me está hundiendo poco a poco y quiero callar esa voz, quiero encender mi llama de motivación y pelear para ser quien deseo ser en un futuro no muy lejano.
Yo me canso porque estoy rodeada de personas que me hunden, estoy frustrada porque no se cómo alejarme de aquellas personas que me hacen daño, me siento atrapada porque por más que me lastimen y me hagan sentir menos, ahí seguiré queriendote. Quiero cambiar para bien, quiero transformarme en alguien que sea de admirar, quiero ser la gran huella que dejan los heroes despues de partir, quiero ser una persona diferente, alguien bueno y humilde de corazón.
No quiero estar más en este estado de ánimo. Quiero pelear, gritar con todas mis fuerzas y decir: Lo voy a lograr, cueste lo que cueste, voy a superarme.
Gracias por leerme. Ten un hermoso día.
El texto fue traducido por Traductor Google y Deepl.com
TIRED: It is not only physical, it is also mental. | Ecency
Aprende a NO sentir CULPA de tus ideas 💡🤍iamsaray ·
