Greetings, my friends at 
I've spent my life telling stories that, at their core, are variations on the same theme: people learn from their own mistakes, not from those of others. There's a saying that sums it up perfectly: no one learns from the mistakes of others.
I've seen it firsthand with my children, my friends, and even myself. I can sit down with someone I love and tell them in detail how a wrong decision cost me months of suffering. I can detail every warning sign I ignored. I can speak with the authority that comes from lived experience, and yet, that person will take the same path I took. Not because they're stubborn, but because personal experience carries a weight that others' experiences never reach.
Perhaps this behavior is less common now in adulthood (though it's still quite prevalent). However, during childhood and adolescence, it's quite frequent. I think everyone knows what I'm talking about. Who here hasn't done the same?
I'm almost certain no one raised their hand.
As a writer, I know that a well-told story can move people, can raise awareness, can plant a seed. But what truly transforms a person is the moment they stumble, feel the blow, and see the consequences firsthand. That's when real learning happens.
Luckily, even if they don't heed it, that advice given and ignored also serves as a comfort: it hasn't only happened to me. And, they know who to approach to correct the mistake and get help.
Over time, I've learned to moderate my impulse to warn others. I used to think that if I didn't tell them everything I knew, I was failing in my responsibility. Now I understand that over-warning can sometimes be counterproductive. The person feels you don't trust their judgment or, worse, becomes obsessed with proving that things were different with you.
My strategy has changed. I no longer insist. I give my opinion once, clearly and directly. Then I remain silent. I let the other person make their decision, even if I know they're going to be wrong. And when they actually make a mistake, I don't approach them and say, "I told you so." Although I love saying it, that doesn't help anyone. I approach them to ask what happened, to listen, to offer my experience now, once the mistake is out in the open.
That second part is what really matters. Because if I just point it out and then disappear, I come across as a killjoy. But if I'm there after the stumble, willing to help correct the mistake based on my own experience, then my initial advice takes on a different value. The person understands that I wasn't just talking for the sake of talking.
No one learns from the mistakes of others. I know that. That's why I've stopped trying to spare others the blow. Now I simply stay close when the blow comes. And from there, from that concrete place, I help them get back on their feet.
En español
Saludos, amigos míos de
He pasado la vida contando historias que, en el fondo, son variaciones de un mismo tema: las personas aprenden de sus propios errores, no de los ajenos. Hay un refrán que lo resume con exactitud: nadie escarmienta por cabeza ajena.
Lo he comprobado con mis hijos, con mis amigos y hasta conmigo misma. Puedo sentarme frente a alguien a quien quiero y contarle con pelos y señales cómo una decisión equivocada me costó meses de sufrimiento. Puedo detallar cada señal de advertencia que yo ignoré. Puedo hablar con la autoridad que da la experiencia vivida, y aún así, esa persona tomará el mismo camino que yo tomé en mi momento. No porque sea terca. Sino porque la experiencia propia tiene un peso que la ajena nunca alcanza.
Quizás ahora en la adultez este comportamiento se vea menos (aunque se ve bastante). Sin embargo, durante la infancia y en la adolescencia es algo bastante recurrente. Creo que todos saben de lo que les hablo. ¿Que levante la mano quien no haya hecho lo mismo?
Estoy casi segura que nadie levantó la mano.
Como escritora, sé que una historia bien contada puede conmover, puede alertar, puede sembrar una semilla. Pero lo que realmente transforma a una persona es el momento en que ella misma tropieza, siente el golpe y ve las consecuencias con sus propios ojos. Ahí es cuando ocurre el aprendizaje real.
Por suerte, aunque no hagan caso, ese consejo dado e ignorado, sirve también como un consuelo: no me ha pasado solo a mí. Y, ya sabe a quién acercarse para corregir el error y conseguir ayuda.
Con el tiempo he aprendido a moderar mi impulso de advertir a los demás. Antes pensaba que si no les decía todo lo que sabía, estaba fallando en mi responsabilidad. Ahora entiendo que advertir demasiado a veces es contraproducente. La persona siente que no confías en su criterio o, peor aún, se obsesiona con demostrar que contigo fue diferente.
Mi estrategia cambió. Ya no insisto. Doy mi opinión una vez, de manera clara y directa. Luego me callo. Dejo que la otra persona tome su decisión, aunque yo sepa que va a equivocarse. Y cuando efectivamente se equivoca, no me acerco a decir “te lo dije”. Aunque me encanta decirlo, eso no ayuda a nadie. Me acerco a preguntar qué pasó, a escuchar, a ofrecer mi experiencia ahora sí, cuando el error ya está sobre la mesa.
Esa segunda parte es la que realmente importa. Porque si yo solo advierto y luego desaparezco, mi papel queda en el de un aguafiestas. Pero si estoy presente después del tropiezo, con la disposición de ayudar a corregir el error desde mi propia experiencia, entonces mi consejo inicial cobra un valor distinto. La persona entiende que no estaba hablando por hablar.
Nadie escarmienta por cabeza ajena. Lo sé. Por eso he dejado de esforzarme en que los demás me ahorren el golpe. Ahora me limito a estar cerca cuando el golpe llegue. Y desde ahí, desde lo concreto, ayudo a levantar.
