A veces llevamos nos llaman la atención por otra persona y no hay nada que me dé más mal humor que esa situación, estoy sumamente disgustada, creo que es el día en que voy a explotar por que estoy con el disgusto hasta el tope, lo peor del caso es que no soy culpable pero si tengo responsabilidad, por que he dejado pasar y hay situaciones que no se deben dejar pasar por crecen y después no se pueden controlar.

Sometimes we are called attention by another person and there is nothing that gives me more bad mood than that situation, I am extremely upset, I think it's the day I'm going to explode because I'm with the disgust to the top, the worst thing is that I am not guilty but if I have responsibility, because I have let it happen and there are situations that should not be allowed to happen because they grow and then can not be controlled.

Pero sé que puedo controlarlo pero lo que pasa es que depende de mí sino que de otra persona, que no se cómo decirle las cosas sin que se sienta ofendido, por que debo confesarlo no tengo tacto para decir las cosas, siempre he sido asi, de hecho ese fue uno de los problemas principales de que en mi matrimonio las cosas no marcharán tan bien, me está pasando con mis hijos.

Me altero con facilidad, quiero que las casos sean a mi manera debo controlar, por que suelo ser ofensiva, causó daño, ellos se exigen mucho, piensan que no llenan mis expectativas pero no es así yo quiero que sean personas de bien yo quiero que sean personas prácticas y racionales yo quiero que sean proactivos que piensen un poquito más allá de lo que Es evidente para que así puedan solventar tantos problemas y evitar tantos problemas.

Pero solo ser muy dura a la hora de regañarlos entonces suelo exigirles un poco más de lo que en realidad ellos pueden entonces se sienten frustrados cuando no llenan o lo que quieren ellos que es llenar las expectativas o mis expectativas tengo que tener cuidado porque no puedo hacer daño a ellos sin querer o queriendo que sean un poco como yo que las cosas sean a mi modo.

But I know I can control it but what happens is that it depends on me but on someone else, I do not know how to tell him things without offending him, because I must confess I have no tact to say things, I have always been like that, in fact that was one of the main problems that in my marriage things did not go so well, it is happening to me with my children.

I get upset easily, I want the cases to be my way I must control, because I am usually offensive, I cause damage, they are very demanding, they think they do not meet my expectations but it is not like that I want them to be good people I want them to be practical and rational people I want them to be proactive people who think a little bit beyond what is obvious so that they can solve so many problems and avoid so many problems.

But just being very hard when it comes to scolding them then I usually demand a little more from them than what they can actually do so they feel frustrated when they don't fulfill or what they want which is to fulfill the expectations or my expectations I have to be careful because I can't hurt them without wanting or wanting them to be a little bit like me that things are my way.

No sé si la que debe buscar ayuda psicológica soy yo para poder controlar esta ansiedad que me da es que cuando ellos se equivocan, no mido a veces lo que tengo que decir y lo que hago es hacerle daño los veo retraído o hago que le de miedo contarme sus cosas se guardan entonces los secretos para ellos y yo no puedo ayudarlos porque no sé qué es lo que está pasando siento que las actitudes cambian pero no logró que se abran conmigo por temor a que yo sea crítica con ellos a que yo no los comprenda sino que lo que haga es juzgarlos tengo que controlar eso.

Entonces yo lo que quiero es sentarme a pensar que Dios ponga en mi boca las palabras que debo decir sin ofensas, sin alzar la voz, sin dañar poniéndome en lugar del otro, entendiendo, ser empático tanto que hablo yo de empatía, a veces yo suelo no ser tan empática con mis hijos porque soy muy perfeccionista con ellos, suelo exigirles más de lo que en realidad ellos dan, son buenos chicos no puedo decir que no, tengo que calmarme.

Para recibir quejas por algo tan normal como lo son pequeños detalles de un poquito de falta de orden, de un poquito de falta de interés de parte en algunos de ellos, me sobrepasa porque quiero que sepan que uno debe ser consciente realista pisar tierra no es tener un trabajo pagar el alquiler son otras cosas como responsabilidades, prioridades pero un escalafón donde uno pueda colocar bueno esto primero esto segundo, tercero no ver la vida de forma plana la vida tiene altibajos.

I don't know if the one who should seek psychological help is me to be able to control this anxiety that gives me is that when they are wrong, sometimes I don't measure what I have to say and what I do is hurt them I see them withdrawn or I make them afraid to tell me their things so they keep their secrets to themselves and I can't help them because I don't know what is happening I feel that their attitudes change but I can't get them to open up to me for fear that I will be critical with them or that I won't understand them but what I do is judge them I have to control that.

So what I want is to sit down and think that God puts in my mouth the words I should say without offenses, without raising my voice, without hurting, putting myself in the other person's place, understanding, being empathetic so much that I talk about empathy, sometimes I tend not to be so empathetic with my children because I am very perfectionist with them, I tend to demand more from them than what they actually give, they are good kids I cannot say no, I have to calm down.

To receive complaints for something as normal as small details such as a little bit of lack of order, a little bit of lack of interest on the part of some of them, it is beyond me because I want them to know that one must be aware that it is not realistic to have a job, to pay the rent, there are other things such as responsibilities, priorities, but a ladder where one can place this first, this second, third, not to see life in a flat way, life has ups and downs.

Yo sé que así sean mis hijos no son como yo, ni piensan como yo, ni reaccionan como yo, tampoco yo reaccionaba como lo hacía mi madre yo reacciono dependiendo de cómo ha sido mi experiencia de vida muy distinta a la de mi mamá hablo de mi mamá porque mi papá murió siendo yo muy joven creo que ese tipo de figura paterna me hizo falta y creo que a mis hijos le está haciendo falta también esa figura o le hizo falta esa figura paterna ya ellos están grandes pero hubo un momento de su vida cuando tenía entre 14, 15 o 16 años hace falta la figura de autoridad que imparta el orden.

Es por eso que creo que soy yo la que tengo que cambiar para que las cosas cambien, lo he leído tantas veces a veces lo he aplicado pero en este tipo de situaciones no, entonces creo que la que se va a poner en terapia soy yo primero autoevaluarme para poder ayudar a las personas más cercanas a mí, porque a veces tengo una forma de afrontar las cosas tan duramente que hasta yo misma me asombro, luego me arrepiento de haber tirado palabras que no puedo después recoger.

I know that my children are not like me, nor do they think like me, nor do they react like me, I don't react the way my mother did either, I react depending on how my life experience has been very different from my mother's. I am talking about my mother because my father died when I was very young, I think I lacked that kind of father figure and I think my children are also lacking that figure or they lack that father figure, they are grown up now, but there was a moment in their lives when they were between 14, 15 or 16 years old when they lacked the authority figure to impart order.

That is why I believe that I am the one who has to change in order for things to change, I have read it so many times, sometimes I have applied it but not in this type of situation, so I believe that the one who is going to get into therapy is me, first I am going to self-evaluate myself to be able to help the people closest to me, because sometimes I have a way of facing things so hard that even I am amazed, then I regret having thrown words that I cannot pick up later.

Es difícil cuando tú deseas que las cosas salgan como tú quieres y no siempre es así, el rumbo de la vida tiene caminos diferentes y llegar a una meta no significa que tenga que ir por siempre por donde yo digo sino que hay alternativas, no puedo ver la vida de dos tonos blanco negro tengo que ver los matices, escuchar las explicaciones ser empática es complicado es muy complicado yo me autoexijo demasiado y siento que ya de verdad estoy colapsando.