Ni se imaginan lo que pasa por mi mente. La frustración que tengo.
Siento que todo se derrumba. Que no importa lo que haga porque todo lo que hago lo que sirve es para nada. Absolutamente nada. Nado con muchísima fuerza y me mantengo siempre en el mismo sitio. No avanzo, no retrocedo. Me encuentro estacionado.
Mi relación va en picada por una serie de malos actos, donde tal vez tengo culpa, pero no por lo que ella cree. La única culpa es el hecho de pretender que todo iba a estar bien, pretendí que luego de algunas peleas se iba a calmar pronto y que luego de ciertas palabras ya íbamos a estar bien. No sé si estamos bien, lo cual hace que me sienta mal. Estoy enamorado de esa mujer y me afectaría en el alma que finalizara esta relación.
Tenía pensado irme del país. No tengo el dinero suficiente ni sé cómo conseguirlo. Excusas. Espero la ayuda de alguien, pero al parecer nunca llega ni pareciera que fuera a llegar pronto. Quisiera estar con mi novia y acabo de contar mi historia con ella. No estamos bien, no sé si estaremos bien y tampoco sé si ella querrá seguir conmigo. Intenté pedirle ayuda a mi hermana, pero tiene su vida y no puede hacerlo enseguida y tampoco sé si podrá hacerlo luego. No quiero volver a pedirle algo, porque no quiero ser un pedigüeño.
Estoy trabajando actualmente. Se puede decir que en el trabajo me va bien. No es el trabajo que quiero, pero con eso soy capaz de ayudarme a mí y a mi familia, mis padres. Tienen a alguien de relativa confianza atendiendo dicho local y les genero ingresos, los cuales permiten sufragar la comida, agua y todas las cosas del hogar.
La cosa no está tan mal, viéndolo desde este punto de vista. Me encuentro con mi familia, con mi hermanita y genero cierto ingreso, lo cual bien administrado me permitiría vivir quizá no cómodo, pero sí bien.
Entonces, ¿por qué me siento tan mal?
No lo entiendo. No sé por qué este sentimiento de frustración. No quisiera quedarme con ese trabajo. Tampoco sé cuál sería mi trabajo soñado. Quiero estar con mi novia, quiero ayudarla y quiero poder ser parte de su día a día. Quiero superarme, ayudar de otra manera a mis padres, conviviendo con la mujer que amo.
Lo veo tan difícil, lo cual parece una de las cosas más simples. Veo difícil el poder encontrarme con ella. Y creo que cuando pueda hacerlo, ella va a estar con otra persona. Solo de pensarlo, siento que mi mundo se acaba. La amo, la amo, la amo. No quiero ser alguien posesivo, que la tenga solo para sí, pero quiero ser esa persona que ella busque para todo. Su mano derecha, su confidente, con quien ella decida compartir todo. Y pensar que eso pueda hacerlo con otro hombre, me mata a la velocidad de un cuentagotas. Poco a poco, segundo a segundo.
Mi frustración cada vez es más grande. La amo, la amo, la amo.
