Un escrito profundamente personal. Una carta de auto aceptación que concibe la muerte como un proceso doloroso, pero que deja claro que la personas que amamos nunca morirán, mientras vivamos para recordarlos. En honor a ti, Michael.
A deeply personal writing. A letter of self-acceptance that conceives of death as a painful process, but makes it clear that the people we love will never die, as long as we live to remember them. In honor of you, Michael.
Me da mucha tristeza escribirte estas líneas en este momento, hubiera querido decirte tanto. Perdón por tardarme tanto, es que no concibo que ya no estés. Hubiera deseado verte directo a aquellos ojos azules intensos, que tanta paz me daban en las noches de ansiedad del 2020. Tomarte de la mano e ir a caminar por los pasillos de la Universidad de Pardue, contemplar aquellos jardines que con tanta emoción describías.
Y debo decir que disfrutaba un montón soñando un futuro a tu lado, aunque sabía que en realidad era algo muy difícil de alcanzar. No imaginas cuantas noches soñé con aquella pequeña casa resguardada por Bellatrix, aquella gata negra a la que amabas con todas tus fuerzas. Escucharte era como escuchar al unísono, las voces en un estadio colosal. Tu deliciosa voz, masculina y etérea me hacía darle sentido a la desesperanza que sentía por aquellos días.
También es posible que conocernos hubiera sido una mera casualidad del destino. Aquel grupo de Facebook para nerds que queríamos aprender algún otro idioma, aquel comentario que me hiciste, la posterior solicitud de amistad y nuestras incontables conversaciones. Luego ayudarte a descargar WhatsApp, porque en Estados Unidos nadie lo usa y mi imposibilidad de enviarte mensajes de texto no hacía otra cosa más que alejarnos.
Ni hablar de aquellas videollamadas en las que intentábamos entendernos, tú y tu loco español y yo y mi insufrible lucha por pronunciar mejor de lo que imaginaba. Ambos felices disfrutando de los cientos de momentos, sin importar los miles de kilómetros que nos separaban. Yo aquí en algún paraje del norte de América del sur y tú por allá en una casa de esas que te dan risa por su pequeñez, pero que emanaba esa mágica paz que caracteriza a Lafayette.
Siempre me decías que me llevarías contigo, pero el amor se cruzó por mi puerta y nos alejamos mucho más de lo que acostumbrábamos. Igual te aupé a que te quedaras en mi vida, porque eras de esas personas que quería conservar con el tiempo, como si de un tesoro se tratara. Porque eras más que una oportunidad para estar en un lugar mejor, eras amistad, eras pasión, eras amor del puro, entrañable, vibrante y algo que añoraba con el corazón.
Entonces desapareciste, como quien deja ir a un amor a los brazos de otro. Y yo no te busque, porque con el tiempo yo también tuve dificultades y cambios que vinieron demasiado rápido, pero siempre te tuve presente. Aunque ateo fuiste, yo siempre te incluía en mis oraciones a aquel Dios que tú preferías llamar energía vital, universo o materia, pero que para mí significaba creación, misericordia y amor verdadero. Entonces, a finales del 2022, la vida me sorprendía a través de un homenaje que Facebook le hacía a tu vida.
¿Por qué Facebook homenajeaba tu vida?, mi corazón se encogió y mi mundo se detuvo en un instante. Resulta que habías decidido partir de este mundo que tantas veces desee compartir contigo. Te fuiste y me dejaste con un vacío enorme y una desazón aún mayor, sin despedirte. Moriste como una mascota que en su lecho de muerte se esconde, para evitar el sufrimiento de sus seres queridos. Me dejaste y yo ni siquiera tuve como enterarme, lo hice casi 5 meses después en una noche siniestra en la cual se conmovieron mis entrañas.
Me dejaste con ganas de bailar aquella canción de Paula Abdul Rush Rush, cantarte al oído que, aunque estuvieras tan cerca, aún estabas demasiado lejos de mí. Apúrate, amor ven a mí. Pero, eso ya no será posible, de hecho, yo voy hacia ti. Aunque intenté llevar todo este amor directo a ti, Michael, ya estás en un lugar mejor. Solo me queda tu sublime recuerdo, porque nadie muere mientras haya alguien que lo recuerde. Y yo te recuerdo y te llevo en cada paso que doy.
Probablemente, algún día terminé en Indiana, aquel estado que querías regalarme entero, pero ya no serás tú mi sponsor. Aunque me duele tu ausencia, sé que estés en dónde estés tú, estarás feliz, te quiero y te voy a querer para siempre Michael, de una manera que jamás podrás entender. Gracias por tu compañía, aunque no entienda los designios de Dios, confió en que él, sabe que todo lo que yo quería, tú lo representabas.
It makes me very sad to write you these lines at this moment, I would have liked to tell you so much. I'm sorry for taking so long, I just can't conceive that you are no longer here. I would have liked to see you straight into those intense blue eyes that gave me so much peace in the anxious nights of 2020. To take you by the hand and go for a walk through the corridors of Pardue University, contemplating those gardens that you described with so much emotion.
And I must say that I enjoyed a lot dreaming of a future by your side, although I knew that in reality, it was something very difficult to achieve. You can't imagine how many nights I dreamed of that little house guarded by Bellatrix, that black cat you loved with all your strength. Listening to you was like listening in unison, the voices in a colossal stadium. Your delicious voice, masculine and ethereal, made me make sense of the hopelessness I felt in those days.
It is also possible that meeting you was a mere coincidence of fate. That Facebook group for nerds who wanted to learn another language, that comment you made to me, the subsequent friend request, and our countless conversations. Then helping you download WhatsApp because in the US nobody uses it and my inability to send you text messages did nothing but drive us apart.
Not to mention those video calls where we tried to understand each other, you and your crazy Spanish, and me and my insufferable struggle to pronounce better English than I imagined. Both of us happily enjoyed the hundreds of moments, no matter the thousands of miles that separated us. Me here in some place in the north of South America and you over there in one of those houses that make you laugh because of its smallness, but that emanated that magical peace that characterizes Lafayette.
You always told me that you would take me with you, but love crossed my door and we moved farther away than we were used to. I still encouraged you to stay in my life, because you were one of those people that I wanted to keep with time as if you were a treasure. Because you were more than an opportunity to be in a better place, you were friendship, you were passion, you were pure love, endearing, vibrant, and something I longed for with my heart.
Then you disappeared, like someone who lets a love go to the arms of another. And I did not look for you, because with time I also had difficulties and changes that came too fast, but I always had you present. Although you were an atheist, I always included you in my prayers to that God that you preferred to call vital energy, universe, or matter, but that for me meant creation, mercy, and true love. Then, at the end of 2022, life surprised me through a Facebook tribute to your life.
Why Facebook was honoring your life? my heart shrank and my world stopped in an instant. It turns out that you had decided to leave this world that I wanted to share with you so many times. You left and left me with a huge emptiness and even bigger dismay, without saying goodbye. You died like a pet that hides on its deathbed to avoid the suffering of its loved ones. You left me and I didn't even know how to find out, I did it almost 5 months later on a sinister night in which my insides were moved.
You left me wanting to dance to that Paula Abdul Rush Rush song, to sing in your ear that even if you were right next to me, you were still too far away from me. Hurry, lover come to me. But, that won't be possible anymore, in fact, I'm coming to you. Though I tried to bring all this love straight to you, Michael, you are already in a better place. I have only your sublime memory left because no one dies as long as there is someone to remember them. And I remember you and carry you in every step I take.
Probably, someday I will end up in Indiana, that state you wanted to give me as a whole, but you will no longer be my sponsor. Although your absence hurts me, I know that wherever you are, you will be happy, I love you and I will love you forever Michael, in a way that you will never understand. Thank you for your company, even if I don't understand God's plans, I trust that he knows that everything I wanted, you represented it.
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