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Why are we asking grieving people to "Be Strong"? Why do people hurry to ask a person in mourning not to cry and to be strong? They say, "You have to endure, keep being strong." But do these well-meaning people really understand how much pain the bereaved one has inside his heart?
I saw something so heartbreaking yesterday. My brother-in-law was laying his wife to rest, and the young man simply couldn't hold back anymore. Tears of pain flowed effortlessly down his hollow eyes. And what did people do? They started consoling him by telling him not to cry. "You are a man, be strong," they said. "Whatever it is, don't let your heart fail."
As I watched this scene unfold, I couldn't help but wonder: does anyone here actually know how to heal from the pain of losing someone dear to death's cold hands?
You know what? Grieving doesn't make you weak; it is actually the medicine, the very one needed to cure the ache in losing someone special. If those tears aren't allowed to flow from those pain-filled eyes, that hurt stays buried inside. And then is when it can lead to a disaster.
I believe the grieving person should be allowed to mourn as much as they want, in whatever way they see fit. They are the ones who bear this pain; they will know best how to get it out of their system. Let them cry if they need to; those tears ease the pain inside. Whatever they do to grieve is okay, as long as they are not harming themselves in any way.
Just imagine this: a young man, just 35 years old, loses his dear wife, leaving three kids behind. Yet he is being told to be a man and not to cry. Even for me, upon the imagined sudden death of this woman, I feel like crying, and I am not directly bereaved.
I talked to one guy recently-a man whose wife died this year. As he mentioned something related to his late wife and the process of healing, I just thought about sharing his approach with my brother-in-law. But there he stopped me. He told us to allow my brother-in-law to grieve in his own style. And his words were still ringing in my head: "He's the one who lost a wife, not any of us. Therefore, he knows what's unique about mourning the loss of a wife."
He was absolutely right. Everyone's grief is as personal as their relationship with the person they lost. Some will need to cry for days. Others might need to talk about their loved one constantly. Some might need silence. And you know what? That's all perfectly fine.
The real problem isn't the grieving-it's the strange expectation of our society for people to somehow be "strong" and hide their pain. Who decided that showing emotion equated to weakness? And who made up this rule that men aren't supposed to cry? These expectations don't help anyone heal.
What we really need to understand is that grief is different for every person and there is no need to guide or show people how it’s done. There is nothing to be done about it except accepting the loss. People go through a lot and what is needed is for others to be there and allow them to deal with the separation in the way they want to.
When you find yourself next to someone who has lost a loved one, do not encourage him with the words, ‘be strong’. Maybe just engage in some activity with that person. If that person feels like crying, let them cry. If that person feels like talking, let them talk. Or do nothing. Just sit in silence together. Because there is no cure for grief, grief needs to become a part of our life and can be dealt in ways as per the individual preferences.
It is important to remember that loss affects every individual in a unique way and there’s no right way to feel. The only right way is what works for each person in the journey toward healing, processing their loss-even if that means many tears along the way. After all, those are not symptoms of weakness-they are symptoms of love.
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¿Por qué les pedimos a las personas en duelo que sean fuertes? ¿Por qué la gente se apresura a pedirle a una persona en duelo que no llore y que sea fuerte? Dicen: "Tienes que soportar, seguir siendo fuerte". Pero, ¿estas personas bien intencionadas realmente entienden cuánto dolor tiene el doliente en su corazón?
Ayer vi algo muy desgarrador. Mi cuñado estaba enterrando a su esposa y el joven simplemente no pudo contenerse más. Las lágrimas de dolor fluían sin esfuerzo por sus ojos hundidos. ¿Y qué hizo la gente? Empezaron a consolarlo diciéndole que no llorara. "Eres un hombre, sé fuerte", le decían. "Sea lo que sea, no dejes que tu corazón desfallezca".
Mientras observaba cómo se desarrollaba esta escena, no pude evitar preguntarme: ¿alguien aquí sabe realmente cómo curar el dolor de perder a un ser querido en las frías manos de la muerte?
¿Sabes qué? El duelo no te hace débil; en realidad es la medicina, la misma que se necesita para curar el dolor de perder a alguien especial. Si no se permite que esas lágrimas fluyan de esos ojos llenos de dolor, ese dolor permanece enterrado en el interior. Y entonces es cuando puede conducir a un desastre.
Creo que a la persona en duelo se le debe permitir llorar tanto como quiera, de la forma que crea conveniente. Ellos son los que soportan este dolor; ellos sabrán mejor cómo sacárselo de adentro. Déjalos llorar si lo necesitan; esas lágrimas alivian el dolor interior. Todo lo que hagan para llorar está bien, siempre y cuando no se hagan daño a sí mismos de ninguna manera.
Imagínense esto: un joven de apenas 35 años pierde a su querida esposa y deja atrás a tres hijos. Sin embargo, le dicen que sea un hombre y que no llore. Incluso yo, ante la muerte repentina imaginaria de esta mujer, siento ganas de llorar, y no estoy directamente de luto.
Hace poco hablé con un hombre cuya esposa murió este año. Cuando mencionó algo relacionado con su difunta esposa y el proceso de curación, pensé en compartir su enfoque con mi cuñado. Pero allí me detuvo. Nos dijo que dejáramos que mi cuñado llorara a su propio estilo. Y sus palabras todavía resonaban en mi cabeza: "Él es el que perdió a una esposa, no cualquiera de nosotros. Por lo tanto, él sabe lo que es único acerca de lamentar la pérdida de una esposa".
Tenía toda la razón. El dolor de cada uno es tan personal como su relación con la persona que perdieron. Algunos necesitarán llorar durante días. Algunas personas pueden necesitar hablar constantemente de su ser querido. Algunas pueden necesitar silencio. ¿Y sabes qué? Todo eso está perfectamente bien.
El verdadero problema no es el duelo, sino la extraña expectativa de nuestra sociedad de que las personas sean de alguna manera "fuertes" y oculten su dolor. ¿Quién decidió que mostrar emociones equivalía a debilidad? ¿Y quién inventó esta regla de que los hombres no deben llorar? Estas expectativas no ayudan a nadie a sanar.
Lo que realmente debemos entender es que el duelo es diferente para cada persona y no hay necesidad de guiar o mostrar a las personas cómo se hace. No hay nada que se pueda hacer al respecto excepto aceptar la pérdida. Las personas pasan por mucho y lo que se necesita es que otros estén allí y les permitan lidiar con la separación de la manera que quieran.
Cuando te encuentres al lado de alguien que ha perdido a un ser querido, no lo animes con las palabras "sé fuerte". Tal vez solo participes de alguna actividad con esa persona. Si esa persona tiene ganas de llorar, déjala llorar. Si esa persona tiene ganas de hablar, déjala hablar. O no hagas nada. Simplemente, siéntense juntos en silencio. Como no existe una cura para el duelo, éste debe convertirse en parte de nuestra vida y puede afrontarse de maneras que se ajusten a las preferencias de cada uno.
Es importante recordar que la pérdida afecta a cada individuo de una manera única y que no hay una forma correcta de sentirse. La única forma correcta es la que funciona para cada persona en el camino hacia la sanación, procesando su pérdida, incluso si eso significa muchas lágrimas en el camino. Después de todo, esos no son síntomas de debilidad, son síntomas de amor.
