¿Por qué sufrimos por amor? / Why do we suffer for love?
Sufrir en una relación de pareja es algo que tenemos normalizado, ¿quién no ha escuchado que amar es sufrir? Pero, ¿por qué tan a menudo sufrimos tanto en el amor? ¿En qué momento hemos asumido que amar y sufrir deben ir juntos de la mano? Será por cultura, por educación. Es un mensaje no verbal que nos han transmitido de generación en generación, tal vez no lo sé, pero es una pregunta que ha recorrido mi mente durante varios años y en la cual he meditado mucho.
Suffering in a relationship is something we have normalized, who has not heard that to love is to suffer? But why do we so often suffer so much in love? At what point have we assumed that love and suffering must go hand in hand? It must be because of culture, because of education. It is an unspoken message that has been transmitted to us from generation to generation, maybe I don't know, but it is a question that has been on my mind for several years and on which I have meditated a lot.
A ninguna persona nos gusta sufrir, ¿entonces por qué terminamos permitiendo todo a una pareja? ¿Por qué permitimos llegar hasta el límite para darnos cuenta por qué tantas veces no estamos bien y aun así somos incapaces de cortar con la relación y pasar la página? Muchas veces no lo hacemos porque tenemos dependencia emocional y muchas veces enfermamos y estresamos por tantas cosas que no nos damos cuenta de que todo esto se debe a la ansiedad y la dependencia hacia esa pareja.
No one likes to suffer, so why do we end up allowing everything to a partner? Why do we allow ourselves to go to the limit to realize why so many times we are not well and yet we are unable to cut with the relationship and turn the page? Many times we don't do it because we have emotional dependency and many times we get sick and stressed by so many things that we don't realize that all this is due to anxiety and dependency towards that partner.
Hay que tratar de repensar en el amor de una forma más sana, más racional, más madura y no como nos lo vendieron en el cine y las novelas, no de una forma tan romántica que muchas veces nos termina llevando a sufrir. Muchas veces terminamos cansándonos por tradición, porque todos lo hacen, y repetimos palabras sin saber su verdadero significado. Como, por ejemplo, 'yo prometo serte fiel todos los días de mi vida, hasta que la muerte nos separe.' Analizando bien las palabras, asumimos que conocemos el futuro y vamos a seguir amando a esa persona. Esta idea sigue teniendo un peso muy importante en nuestra mente, en nuestra manera de comprender el amor y la relación. Si tenemos en cuenta que estamos en constante evolución y cambio
We must try to rethink love in a healthier, more rational, more mature way and not as it was sold to us in movies and novels, not in such a romantic way that often ends up leading us to suffer. Many times we end up getting tired by tradition, because everyone does it, and we repeat words without knowing their true meaning. For example, 'I promise to be faithful to you all the days of my life, until death do us part'. Analyzing the words well, we assume that we know the future and we will continue to love that person. This idea continues to have a very important weight in our mind, in our way of understanding love and relationship. If we take into account that we are in constant evolution and change, then we are in constant evolution and change.
Cuando estamos en una relación de pareja, estamos creciendo y evolucionando juntos, pero también estamos evolucionando y creciendo a nivel individual. Puede suceder que en algún momento nos demos cuenta de que no estamos avanzando en la misma dirección o a la misma velocidad. ¿Qué debemos hacer en ese caso? ¿Quedarnos ahí, sintiéndonos encadenados, sintiéndonos que vivimos en una prisión porque un día lo prometimos? En mi opinión, lo más sensato y maduro sería mirar a nuestra pareja en el día de la boda y decir: 'Hoy te amo y me gustaría seguir amándote siempre, y espero que así sea en los años venideros.' No deberíamos decir palabras falsas que la mayoría no cumplimos, como prueba de ello están los divorcios, que superan los casamientos.
When we are in a couple relationship, we are growing and evolving together, but we are also evolving and growing on an individual level. It may happen that at some point we realize that we are not moving in the same direction or at the same speed. What should we do in that case? Stay there, feeling chained, feeling that we are living in a prison because one day we promised? In my opinion, the sensible and mature thing to do would be to look at our partner on the wedding day and say: 'I love you today and I would like to continue to love you always, and I hope it will be so for years to come.' We should not say false words that most of us do not keep, as proof of this are divorces, which outnumber marriages.
Una relación es un vínculo, algo que está vivo, como un jardín que debemos regar y cuidar. Si no lo hacemos, al final se termina marchitando y ese amor muere. La dependencia en una relación es como una adicción. Una persona se genera un enganche tóxico hacia la pareja, hay una necesidad de estar con esa persona, no por elección, sino por necesidad Tengo una amiga que se llama Claudia, tiene cuatro preciosos hijos, dos niñas y dos niños. Sin embargo, su esposo es uno de esos hombres machistas que piensan que la mujer solo debe estar en casa y no trabajar. Él solía ser abusivo y la golpeó durante
muchos años. En muchas ocasiones, ella aguantó en silencio por sus hijos. Ella solía decir: 'Si no fuera por mis hijos, ya lo habría dejado'. Como madre, entiendo hasta cierto punto su sacrificio, porque no solo tenía dependencia emocional, sino también dependencia financiera, ya que su esposo era el sostén del hogar. Pero indirectamente, lo que estaba enseñando a sus hijas e hijos era hacer lo mismo. Gracias a Dios, logró dejar a este hombre que la maltrataba.
A relationship is a bond, something that is alive, like a garden that we must water and take care of. If we don't do it, in the end it withers and that love dies. Dependency in a relationship is like an addiction. A person generates a toxic attachment to the partner, there is a need to be with that person, not by choice, but by necessity I have a friend named Claudia, she has four beautiful children, two girls and two boys. However, her husband is one of those macho men who think that women should only be at home and not work. He used to be abusive and beat her for many years. On many occasions, she endured in silence for her children. She used to say, 'If it wasn't for my children, I would have left him by now.' As a mother, I understand to some extent her sacrifice, because she was not only emotionally dependent, but also financially dependent, as her husband was the breadwinner. But indirectly, what she was teaching her daughters and sons was to do the same. Thank God, she managed to leave this abusive man.
Yo creo que para comenzar una relación sana y tener éxito en el futuro, deberíamos tratar de conocer a la otra persona en profundidad. Esto significa ser conscientes y ver a nuestra pareja en todas sus facetas: cuando está triste, cuando está contenta, cuando está enfadada, deprimida, etcétera. Conocer lo que nos gusta y lo que no nos gusta de esa persona. Solo así podemos decir que realmente la conocemos Sin embargo, la realidad es que la mayoría de las veces nos dejamos llevar por las emociones, por el amor momentáneo, por la pasión. Y esto termina siendo una bomba de tiempo que tarde o temprano explotará. Para aquellos que se casan en los primeros meses de conocerse o tienen hijos rápidamente, esto puede ser aún peor
I believe that in order to start a healthy relationship and be successful in the future, we should try to know the other person in depth. This means being aware and seeing our partner in all his or her facets: when he or she is sad, when he or she is happy, when he or she is angry, depressed, and so on. Knowing what we like and dislike about that person. However, the reality is that most of the time we get carried away by emotions, by momentary love, by passion. And this ends up being a time bomb that sooner or later will explode. For those who get married in the first months of knowing each other or have children quickly, this can be even worse.
Nadie tiene derecho a creer que puede cambiarte, si lo hace es porque no te quiere de verdad.
No one has the right to believe they can change you, if they do it's because they don't really love you.
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