Hola, amigos de #Holos-Lotus. Muy grato estar por acá de nuevo, y agradezco a 
El amor propio es un abogado del diablo. Explico. Por si lo desconoces, el llamado abogado del diablo es una suerte de inspector-examinador que emplea el Vaticano durante los procesos de canonización de un santo o de beatificación de un beato. Es el hombre que examina todas las pruebas a favor del candidato, e intenta hallarle sus puntos débiles, sus contradicciones e inconsistencias. Como un inspector de Hacienda o Aduana que te revisa de la cabeza a los pies en busca del más insignificante error o pecadillo. ¿Un mal sujeto? Al contrario, funge como Equilibrador. Sabe que a las Siete Virtudes: prudencia, fortaleza, templanza, justicia, fe, esperanza y caridad, se oponen los Siete Pecados Capitales: lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia. Ay, esos otros poderosos duendes (¡Iris!), que también nos habitan. Semejante a la familia que ama a su hogar o el caracol que aprecia la concha donde se refugia, el amor propio no olvida que eres un alma limitada, sí, pero también protegida por tu propio cuerpo. Se encarga, en su minucioso examen, de que nunca te engañes a ti mismo. De que no seas totalmente hipócrita. -¿Disfrutas los placeres mundanos? ¿Eres lujurioso?, pregunta Amor Propio. "¿Yo? ¡Jamás!", respondes con entereza santificante. "Elijo la poesía, la sangre naranja de los atardeceres, la delicada acuarela con que se visten algunas flores" -Bravo muy bien, te responde el Amor Propio. Eres puro espíritu.
Entonces te coloca en la siguiente escena: caminas por la acera del brazo de tu esposa. Aparece por la esquina frente a ustedes una de esas chicas de belleza inusual, modelo de una revista de modas. Perfecta en todas sus partes. Y allí tú, por respeto a tu señora, levantas la vista al cielo para contemplar espiritualmente los celajes, las estrellas, una ave que pasa, pero no puedes evitar atisbar con el rabillo del ojo cuando la mujer maravilla te pasa por el lado. El amor propio toma forma de un pellizco en el hombro, proveniente de la mano de tu esposa y tú, que no has bajado la mirada del cielo, replicas: “mi vida, si yo solo tengo ojos para ti”. Y ella, con el tono del Amor Propio: “Pero si yo no te he dicho nada...”
¿Eres goloso? Bueeeno. Quizás no como el obeso Obélix, pero ¿perderás la línea por una probadita más de esa salsa? ¿Una copita más, mi amor? Prometes que será la última. Dale, que nos lo merecemos. Trabajamos duro. Hay que relajarse. Hay que despejar, ir a la fiesta. Se dice que para disfrutar las fiestas de Navidad es necesario abstenerse de las cosas que engordan: los espejos, las pesas y los amigos sinceros. El amor propio, ese amigo equilibrado te dice lo que no y lo que sí: "la obesidad no es saludable, pero esa pizza luce tan apetitosa. Adelante, te lo mereces". Él propone y tú eliges.
¿Anhelas el poder y el éxito? Tal vez no aspires a ser Elon Musk. Configurar inteligencias artificiales para dar la bienvenida a la era supertecnológica que se nos aproxima, lanzar cohetes al espacio..., pero ¿estás de acuerdo con el consejo de San Juan Bautista: "Confórmate con tu salario"? ¿Qué? No estaría mal que me aumentarán el salario. Está mal que lo pienses, y peor que lo digas, pero a la verdad que has trabajado muchas horas extra durante todo el año. Has hecho todo lo que dice el Jefe. Te has mostrado creativo. Y mira, que los precios siguen aumentando. El ingeniero cubano tiene un meme: “Elon Musk compró Twitter por tres billones de dólares. Para que tengan idea de cuánto dinero es eso. Con tal cantidad, en Cuba, te compras un litro de aceite, dos libras de arroz, tres de frijoles y una ristra de ajos” ¡Qué lengua de abogado tiene ese Amor Propio, que te incita a soñar un ascenso y un aumento salarial! ¡Que te invita a salir a la Plaza el día de los Trabajadores levantando en alto un cartel que diga en grandes letras: ¡Que siga el Primero de Malo!
Pero a veces no quieres trabajar, ¿verdad? “¿Perezoso yo? ¡Si soy más diligente que una abeja con exceso de hormonas!” -¿Sí? ¡Muéstrame la lista de deberes que tienes postergados!, te reclama el Amor Propio. Y tú, algo avergonzado, le muestras tu rollo de papel higiénico con el membrete “Asuntos pendientes”, el rollo que extrajiste de la gaveta donde has escrito el lema de tu Laboriosidad: “No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana”.
¿Somos arrogantes y soberbios o...
¿Quieres hablar sobre la Ira? Ese sentimiento desordenado, que te deja tan mal parado siempre. Ah, 
@cumanauta/una-mente-enojada-es-una
"Te irritas, dice el Amor Propio, porque tienes una imagen sobrevalorada de ti mismo o de tus habilidades, y cuando otra persona o las circunstancias te contradicen, no aceptas esa contradicción. Odias, te enfadas, gritas". “Eh, mira quién lo dice, el autodenominado Amor Propio”, replicas. “Confundes los términos. Amor propio no significa “exceso de amor propio o Egolatría”. Preguntó un señor de la guerra japonés al maestro budista: “¿Qué es Ego, venerable?” El maestro respondió: “¿Qué estúpida pregunta es esa?”. El señor de la guerra, por respeto al monje, no respondió, pero se quedó soportando un silencio furibundo, tratando en vano de controlar su respiración, herido en su dignidad de señor. “El Ego es eso que estás sintiendo ahora”, culminó el maestro.
Así, el Amor Propio, como buen abogado del diablo, te examina todo el tiempo, te pone a prueba, evita que te engañes a ti mismo. Te gustan las hazañas del espíritu, pero también el jugo de la carne (si es un asado, mejor, eh, 
Así, crees que eres sant@, ángel y que lo mereces todo, pero el Amor Propio se acerca a ti en forma de bonachón sacerdote católico, en su función de abogado del diablo, y te susurra al oído: “Quiérete mucho a ti mismo, hijo mío, pero antes averigua quién eres tú”.
¿Quién eres tú, hijo mío? Who are you, my son?
Me gustaría invitar a 
Quienes deseen conocer los beneficios y desventajas de un amor propio diferente:
ENGLISH VERSION
Hello, friends of #Holos-Lotus. It's a pleasure to be here again, and I thank
Self-love is a devil’s advocate. Let me explain. In case you’re unfamiliar, the so-called devil’s advocate is a kind of inspector-examiner used by the Vatican during the canonization of a saint or the beatification of a blessed. It’s the person who scrutinizes all the evidence in favor of the candidate, searching for their weak points, contradictions, and inconsistencies. Like a tax or customs officer who examines you from head to toe, looking for the tiniest mistake or sin. A bad guy? On the contrary—they act as a Balancer. They know that the Seven Virtues—prudence, fortitude, temperance, justice, faith, hope, and charity—are opposed by the Seven Deadly Sins: lust, gluttony, greed, sloth, wrath, envy, and pride. Ah, those other powerful goblins (¡Iris!) that also dwell within us.
Like the family that loves its home or the snail that cherishes the shell where it takes refuge, self-love doesn’t forget that you are a limited soul—yes, but also one protected by your own body. In its meticulous examination, it ensures you never deceive yourself. That you aren’t completely hypocritical.
- Do you enjoy worldly pleasures? Are you lustful? asks Self-Love.
"Me? Never!" you reply with saintly resolve. "I choose poetry, the orange blood of sunsets, the delicate watercolor of flowers."
"Bravo, very good," Self-Love responds. "You are pure spirit."
Then it places you in the following scene: you’re walking down the sidewalk arm-in-arm with your wife. Around the corner appears one of those unusually beautiful women, the kind you’d see in a fashion magazine. Flawless in every way. And there you are, out of respect for your wife, raising your eyes to the sky to spiritually contemplate the clouds, the stars, a passing bird—but you can’t help stealing a sidelong glance as the wonder-woman walks by. Self-love takes the form of a pinch on your shoulder from your wife’s hand, and you, without lowering your gaze from the sky, reply: "Darling, I only have eyes for you." And she, in the tone of Self-Love, says: "But I didn’t say anything..."
Do you have a sweet tooth? Weeell. Maybe not like the obese Obélix, but would you really ruin your diet for one more taste of that sauce? "One more drink, my love? I promise it’s the last one. Come on, we deserve it. We’ve worked hard. We need to relax, unwind, go to the party." They say that to enjoy Christmas festivities, you must avoid fattening things: mirrors, scales, and sincere friends. Self-love, that balanced friend, tells you what not to do—and what to allow: "Obesity isn’t healthy, but that pizza looks so delicious. Go ahead, you deserve it." It proposes, and you choose.
Do you crave power and success? Maybe you don’t aspire to be Elon Musk—configuring artificial intelligence to welcome the super-technological era ahead, launching rockets into space... But do you agree with St. John the Baptist’s advice: "Be content with your wages"? "What? It wouldn’t hurt if they gave me a raise."
It’s wrong to think it, and worse to say it, but the truth is, you’ve worked countless overtime hours all year. You’ve done everything the Boss asked. You’ve been creative. And look, prices keep rising. The Cuban engineer has a meme: "Elon Musk bought Twitter for three billion dollars. To give you an idea of how much money that is—with that amount, in Cuba, you could buy a liter of oil, two pounds of rice, three pounds of beans, and a bunch of garlic." What a silver tongue this Self-Love has, tempting you to dream of a promotion and a raise! Urging you to march in the Workers’ Day parade holding a sign that reads in big letters: "Let the First of May (Malo: Evil)"
But sometimes you don’t feel like working, right?
"Lazy? Me? I’m more diligent than a bee on hormones!"
"Oh really? Show me your list of pending tasks!" Self-Love demands.
And you, somewhat ashamed, pull out your toilet paper roll labeled "Pending Matters," the one you keep in the drawer where you’ve written your motto of Diligence: "Don’t put off until tomorrow what you can do the day after tomorrow."
Are we arrogant and prideful or...
Want to talk about Wrath? That disordered feeling that always leaves you looking bad. Ah,
@cumanauta/una-mente-enojada-es-una
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"You get irritated," says Self-Love, "because you have an inflated image of yourself or your abilities, and when someone or circumstances contradict you, you can’t accept it. You hate, you fume, you yell."
"Oh, look who’s talking—Mr. Self-Love himself," you retort.
"You’re confusing terms. Self-love doesn’t mean ‘excessive self-love or egomania.’"
A Japanese warlord once asked a Buddhist master: "What is Ego, venerable one?"
The master replied: "What a stupid question."
Out of respect, the warlord didn’t respond, but he sat fuming in furious silence, struggling in vain to control his breathing, wounded in his lordly dignity.
"Ego is what you’re feeling right now," the master concluded.
Thus, Self-Love, like a good devil’s advocate, examines you constantly, tests you, keeps you from deceiving yourself. You love the feats of the spirit, but also the juice of the flesh (especially if it’s a barbecue, eh,
"Celedonio, pull those kids apart—they’re rolling in the mud like two fighting dogs!"
"And why are they fighting, woman?"
"Because both say they’re Susanita Ojitos’ boyfriend—Torcuato’s daughter—but I don’t think she even knows they’re in love with her!"
So, you think you’re a saint, an angel, that you deserve everything—but Self-Love approaches you like a kindly Catholic priest, playing the devil’s advocate, and whispers in your ear: "Love yourself deeply, my child, but first, find out who you really are."
I’d like to invite
For those who want to explore the benefits and drawbacks of a different kind of self-love:
This post is original content are of my authorship. Text translated with https://chat.deepseek.com/