Greetings community, I hope you are very well, having a good time, and accepting the days as they present themselves....
Acceptance, how much does it cost us to understand it, the truth is a lot, maybe some things are easier than others, but it costs us a lot to accept part of our reality.
A month ago, a family member asked me to take care of his house for three months, while he was traveling for a family matter... In spite of my little or no experience, being a "lady of the house" I accepted the commitment, I saw it as a personal challenge, to see myself capable of doing things by myself like cooking, I said I didn't even know how, but what I had not had was the opportunity to do it, and here I am doing it, besides taking care of other things that I had not even imagined in my mind, and being here alone with my son, has also led me to consider many things I want and of course what I don't want, when I have my own space...
With the responsibilities of not only feeding my son, but also feeding animals and taking care of some plants, and domestic activities I have felt good, just a lot all of a sudden haha..... But what really hurt me was when my 8 year old son told me that he didn't want to be here, and that he was happy with his grandmother, because we still live with my parents, and well the vacations for Easter week came and I took him to spend those days with my mom, he was happy and mom was super happy, I was also happy for both of them, but not for me, although I told him I would be happy too, the truth was not very happy, and although it would only be a week, it hit me very hard not to have him with me those days.
I lasted several days, mourning his absence, sometimes I felt and wondered if I was exaggerating, but I told myself no, the truth hurts me. And here is where my part of accepting comes in, he is my son and although I love him, I have to understand that the change like this, he would not feel good, that he misses the familiar, the dynamic with his grandmother, that being with me and my love is not enough for him to be calm. On Saturday I brought him back, and although he was calm, at night, he started to cry and it hurt me a lot for him, I felt selfish, because he is my son and I want him with me.
But people do not belong to us, even if we have carried him in our womb and fed him from our breast, with this I do not mean that I will take him to my mom, but I will give him as much time as possible with his grandmother during this time, for me it is only three months for him it is a long time, and as a friend told me, he should enjoy his grandmother, we do not know how long that will be, and it is true....
On the other hand, there is also giving in to what he wants, but it is not a whim, it is his affections, so in this path of motherhood, I do not know what is right or not.... What I do know, is that I want her to be well, and to be happy, although she prefers to be with her grandmother, than with her mom....
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Saludos comunidad espero estén muy bien, pasando buenos momentos, y aceptando los días como se nos presentan...
Aceptación, cuanto nos cuenta entenderlo, la verdad muchísimo, quizás unas cosas más fáciles que otras, pero en si nos cuesta mucho aceptar parte de nuestra realidad.
Hace un mes, me pidió un familiar cuidar su casa por tres meses, mientras esta de viaje por u asunto familiar... A pesar de mi poca o ninguna experiencia, siendo “señora de casa” acepte el compromiso, lo vi como un reto personal, de verme capaz de hacer cosas por mí misma como cocinar, yo decía que ni sabia, pero lo que no había tenido era la oportunidad de hacerlo, y aquí lo estoy haciendo, además de atender otras cosas que tampoco en mi mente me había imaginado, y bueno estar aquí sola bueno con mi hijo, también me ha llevado a considerar muchas cosas de las quiero y por supuesto lo que no quiero, cuando tenga mi propio espacio..
Yo con las responsabilidades, de no solo alimentar a mi hijo, sino también animalitos y cuidar y procurar unas plantas, y de las actividades domesticas me he sentido bien, solo que mucho de un sopetón jaja.. pero lo que si me dolió fue cuando mi hijo de 8 años me dijo que no quería estar aquí, y que él era feliz con su abuela, porque nosotros vivimos con mis padres aun, y bueno se presento las vacaciones por semana Santa y lo lleve a pasar esos días con mi mamá, el estaba feliz y mamá super feliz, yo también lo estaba por ambos, pero la verdad por mi no, aunque le dije que estaría feliz también, la verdad no lo estaba mucho, y aunque seria solo una semana, me pego muy fuerte no tenerlo conmigo esos días.
Dure varios días, llorando su ausencia, a veces me sentí y me pregunte si estaba exagerando, pero me dije no, la verdad me duele. Y aquí es donde entra mi parte de aceptar, es mi hijo y aunque lo ame, tengo que entender que el cambio así, a el no le iba a sentar bien, que extraña lo conocido, la dinámica con su abuela, que estar conmigo y mi amor no es suficiente para que él este tranquilo. El sábado lo traje de vuelta, y aunque estuvo tranquilo, en la noche, se puso a llorar y me dolió mucho por él, me sentí egoísta, porque es mi hijo y lo quiero conmigo.
Pero las personas no nos pertenecen, así lo hallamos llevado en nuestro vientre y alimentado de nuestro pecho, con esto no quiero decir lo se lo llevare a mi mamá, pero si que le proporcionare el máximo tiempo posible con su abuela durante este tiempo, para mí son solo tres meses para él es muchísimo tiempo, y como me dijo un amigo, que disfrute de su abuela, no sabemos por cuanto tiempo será eso, y es cierto...
Por otro lado, esta también, ceder a lo que quiere, pero no es un capricho son sus afectos, así que en este camino de la maternidad, no se que esta bien o no.. Lo que si se, es que quiero que este bien, y que sea feliz, aunque prefiera estar con su abuela, que con su mamá..
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