While I was denied to engage in some tasks in my childhood, I was only given tasks that I was already familiar with. I became more comfortable with doing familiar tasks than trying out a new one. I became afraid of failure and wanted just something I could confidently do without chances of failure. All these became my limitations. I was already defeated inwardly before trying out a new task. My regular word was "I can't", I didn't want anything that could pull me out of my comfort zone and I wasn't ready to be ridiculed. I preferred it safe, risk wasn't what I was taught.
But as years went by, comfort only gave me stagnation. While I felt I couldn't, others I've assumed I did better than took the bow and did it. Over time I realized I've been the author and engineer of my limitations and stagnation.. I saw myself differently from how people saw me and this called for a rethink. I lost opportunities for growth because I was scared to pull out from my comfort zone and to feel the sting of failure. Now I know better to rather fail while trying than fail to try.
Daily I stand before a mirror and redefine myself. I tell myself all that I want to be, encouraging myself to fail and keep failing until I've made mastery of whatever I'm learning. I'm no longer held by limitations of age, educational background, childhood programming, parental upbringing, negative vibes. I tell myself I'm a conqueror and I remember this always. I may have been stagnant for a long time, but I'm now a van with no brake, I'm unstoppable.
En un momento de mi vida, tuve una reflexión sobre mi infancia. Tenía curiosidad por saber cómo era mi programación infantil, lo único que recordaba era que no me dejaban trabajar por una enfermedad que padecía desde que nací. La gente podría haberme confundido con un niño mimado. Mientras otros trabajaban, a mí me permitían simplemente sentarme y mirar y esto me afectó más adelante en la vida. El primer impacto que me dejó fue el área de autolimitación, tenía miedo de hacer algo nuevo. Sentí que no podía hacerlo y esto me hizo abstenerme de aprender algo nuevo o de intentar una nueva tarea.
Si bien me negaron participar en algunas tareas durante mi infancia, sólo me asignaron tareas con las que ya estaba familiarizado. Me sentí más cómodo realizando tareas familiares que probando una nueva. Tenía miedo al fracaso y quería algo que pudiera hacer con confianza y sin posibilidades de fracasar. Todo esto se convirtió en mis limitaciones. Ya estaba derrotado interiormente antes de intentar una nueva tarea. Mi palabra habitual era "no puedo", no quería nada que pudiera sacarme de mi zona de confort y no estaba lista para ser ridiculizada. Preferí lo seguro, el riesgo no fue lo que me enseñaron.
Pero con el paso de los años, el consuelo sólo me produjo estancamiento. Si bien sentí que no podía, otros asumí que lo hice mejor que tomar la reverencia y hacerlo. Con el tiempo me di cuenta de que he sido autora e ingeniera de mis limitaciones y estancamiento. Me veía diferente a cómo me veía la gente y esto requería un replanteamiento. Perdí oportunidades de crecimiento porque tenía miedo de salir de mi zona de confort y sentir el dolor del fracaso. Ahora sé que es mejor fracasar al intentarlo que no intentarlo.
Diariamente me paro frente a un espejo y me redefino. Me digo a mí mismo todo lo que quiero ser, animándome a fracasar y seguir fracasando hasta dominar todo lo que estoy aprendiendo. Ya no estoy limitado por la edad, la formación académica, la programación infantil, la educación de los padres ni las vibraciones negativas. Me digo a mí mismo que soy un conquistador y lo recuerdo siempre. Puede que haya estado estancado durante mucho tiempo, pero ahora soy una furgoneta sin freno, soy imparable.
