VERSIÓN EN ESPAÑOL
Un buen saludo para todos en la comunidad.
Les cuento que en los más recientes años, por el asunto del lenguaje estructural y por el poder de creación que tiene la palabra, no digo que en los últimos años mi vida ha pasado por una serie de transformaciones que le han dado un giro de una buena cantidad de grados hacia las coordenadas del crecimiento personal.
Alguien con quien comparto muchas de mis ideas y preocupaciones personales me dijo que eso es propio de la edad o de la etapa de la vida por la que estoy transitando. Pero yo tengo la certeza de que no, de que no es por eso, porque mirando a mi alrededor social veo que muchos que han pasado por esta y otras etapas simplemente no han experimentado cambios circunstanciales en sus vidas asociados al crecimiento personal.
Siempre he oído una frase bíblica de las que más se usan y repiten tanto en el marco familiar como en las instituciones religiosas, y cuyo enunciado siempre fue orientado a atender las demandas y necesidades."del Otro". Estar atentos para prestar ayuda de forma altruista a los que están en desventaja de cualquier tipo.
Y ese enfoque siempre me direccionó a sentir un poco de culpa por no tener para dar, por no poder suplir las necesidades de gente muy cercana en la familia, incluyendo a mis padres, hermanos o a algunas amistades cercanas.
Un día me encontré con un pequeño libro con un contenido que de primera rechacé, por el lenguaje atípico en que estaba escrito, pero además de que en las primeras páginas me pedía algo para lo que no estaba preparado.
De este texto, evidentemente de perfil psicológico, ya les hablé en mis primeros escritos al entrar a la colmena, y lamento no recordar el título.
Lo primero que pedía el autor en las primeras páginas, a través de un cuestionario, era que expusiera en una libreta de notas y con la mayor sinceridad posible una serie de cuestiones de mi vida en ese momento.
Cada vez que empezaba a dar respuesta al cuestionario, lo dejaba, pues tenía que hablar o reconocer cosas de mi propia vida y no tenía el valor suficiente para hacerlo.
Aún sabiendo que el único en leer aquellas respuestas era yo, me seguía frenando y posponía la lectura para otra ocasión, hasta que un día, aunque no de forma totalmente sincera y transparente, pude atravesar el principio y avanzar hacia el interior del libro.
¿Y qué fue lo que más me impresionó de aquel novedoso texto? Pues que, por primera vez, alguien me hablaba directamente a mí.
El autor, todo el tiempo y sin mucho protocolo ni cortesía, me tutelaba constantemente. No decía "ustedes" o "nosotros", sino "tú", "a ti", etc. Si en la primera página me hizo pararme impúdicamente desnudo frente al espejo de mi personalidad, ahora, amigablemente pero sin paternalismo, me señalaba fallas y defectos y me ofrecía métodos para superarlos.
¿ Qué me quería enseñar este libro?
¿O qué entendí que quería decirme?
Pues que, independientemente de que yo era un ser social, también era un ser individual, con características muy personales y especiales a las que tenía que prestar atención y dar prioridad por encima del ser colectivo al que estaba sumado como oveja al rebaño.
Realmente, mi mente, acostumbrada al "nosotros", se sentía en zona de pecado.
Con el paso del tiempo, seguí entrando en contacto con materiales de crecimiento personal y espiritualidad, y en todos he encontrado un factor común: yo como centro de mí mismo.
Yo y mis problemas, yo y mi responsabilidad. Y entendí que, en realidad, mirar hacia mí no era yoísmo, sino, aparte de ser el mayor de los retos a los que me he enfrentado, ver de qué manera me estaba dando lo que le exigía o esperaba de los demás.
En el plano personal, si me remito a aquel primer encuentro con un texto que me exigía desnudarme ante el espejo de mi vida, pero hacerlo con toda la sinceridad que mis problemas, complejos y tabúes personales y sociales en aquel entonces me permitían, cuando hablo de crecimiento, acepto que he crecido, aunque no al ritmo y en la proporción que necesitaba o que he deseado.
Ama al prójimo como a ti mismo.
Poco a poco fui entendiendo lo que yo considero el verdadero significado (es mi consideración) de ese enunciado bíblico, del que desde temprano me hicieron fácil lectura, de que amar al otro (próximo) es un acto exterior, en el que tengo que compartir lo que tengo, deshacerme de cosas para suplir la carencia y la necesidad de las personas en desventaja. Ser bueno ante los ojos de los demás y de lo divino para tener garantizadas cosas materiales y espirituales, aquí y en la supuesta resurrección.
Amar al prójimo como a mí mismo no me enseñó a amar más al prójimo, sino a mí mismo, porque, parafraseando a un humorista, me pregunté: "¿Yo mismo, cómo te estás amando?"
Y la respuesta era muy clara. Me dijo: "¿Y eso qué es?"
Cuando comienzas o descubres cómo es el cuento de amarse a uno mismo (no es el mito de Narciso), te das cuenta de que el prójimo automáticamente sale favorecido, porque, en realidad, nadie puede dar lo que no tiene. Pero puedes dar lo que tienes, que a veces es peor, por las condiciones y el estado en que lo entregas.
Amar al prójimo como a uno mismo pasa por el camino del crecimiento personal, la liberación del Ser de límites, miedos, programaciones y preconceptos que lo tienen atado al pensamiento colectivo de que si los demás no son felices, uno no puede ser feliz y que tiene parte en la infelicidad de los otros. Así, la culpa de que yo no sea feliz también la tienen otros.
¿Y como puedo amarme a mi mismo?
Está es una respuesta que cada cual tiene que encontrar. La mía la encontré en el "Tiempo"
La forma más correcta y potente de amar al prójimo sería enseñarlo a amarse a sí mismo, a que descubra sus propias potencialidades, sus límites y cómo superarlos.
No es dándole el pan con lo que se le mata el hambre a un necesitado, sino enseñándole a producir el pan que ha de consumir.
Descubrir que amarse a uno mismo pasa limpiamente por sobre la etiqueta social de la egolatría, o del vano orgullo, o el narcisismo infértil, chalecos con los que durante siglos han vestido la forma de reprimir el surgimiento del Ser individual en sus plenas potencialidades, es realmente la forma más elevada de construir un colectivo de amor.
Amar al otro cuando ya me ame, es amarlo como a mí mismo. Y crecer.
Texto original del autor. ©
Todos los derechos reservados.
#davidsantafe
ENGLISH VERSIÓN
A good greeting to everyone in the community.
I tell you that in recent years, due to the issue of structural language and the power of creation that the word has, I am not saying that in recent years my life has gone through a series of transformations that have given it a turn of a good number of degrees towards the coordinates of personal growth.
Someone with whom I share many of my ideas and personal concerns told me that this is typical of the age or stage of life I am going through. But I am certain that no, that it is not for that reason, because looking at my social surroundings I see that many who have gone through this and other stages simply have not experienced circumstantial changes in their lives associated with personal growth.
I have always heard a biblical phrase that is most used and repeated both in the family framework and in religious institutions, and whose statement was always oriented to meet the demands and needs of "the Other." Be attentive to altruistically provide help to those who are disadvantaged of any kind.
And that approach always led me to feel a little guilty for not having anything to give, for not being able to meet the needs of very close people in the family, including my parents, siblings or some close friends.
One day I came across a small book with content that I initially rejected, due to the atypical language in which it was written, but in addition to the fact that in the first pages I It asked for something for which I was not prepared.
I already spoke to you about this text, obviously with a psychological profile, in my first writings when I entered the hive, and I regret not remembering the title.
The first thing the author asked in the first pages, through a questionnaire, was that I explain in a notebook and with the greatest sincerity possible a series of questions about my life at that moment.
Every time I began to answer the questionnaire, I stopped, well, I had to talk or recognize things about my own life and I didn't have enough courage to do so.
Even knowing that the only one to read those answers was me, I kept stopping myself and postponed reading for another time, until one day, although not in a totally sincere and transparent way, I was able to go through the beginning and move towards the interior of the book.
And what impressed me the most about that new text? Well, for the first time, someone was speaking directly to me.
The author, all the time and without much protocol or courtesy, constantly tutored me. It didn't say "you" or "we", but "you", "you", etc. If on the first page he made me stand shamelessly naked in front of the mirror of my personality, now, friendly but without paternalism, he pointed out my flaws and defects and offered me methods to overcome them.
What did this book want to teach me?
Or what did I understand he wanted to tell me?
Well, regardless of the fact that I was a social being, I was also an individual being, with very personal and special characteristics that I had to pay attention to and give priority to over the collective being to which I was added like a sheep to the flock.
Actually, my mind, accustomed to the "we", felt in the sin zone.
As time went by, I continued to come into contact with materials of personal growth and spirituality, and in all of them I have found a common factor: myself as the center of myself.
Me and my problems, me and my responsibility. And I understood that, in reality, looking at myself was not self-interest, but, apart from being the greatest challenge I have ever faced, seeing how I was giving myself what I demanded or expected from others.
On a personal level, if I refer to that first encounter with a text that required me to undress in front of the mirror of my life, but to do so with all the sincerity that my problems, complexes and personal and social taboos at that time allowed me, when I speak of growth, I accept that I have grown, although not at the pace and in the proportion that I needed or that I have desired.
Love your neighbor as yourself.
Little by little I began to understand what I consider the true meaning (it is my consideration) of that biblical statement, which from early on was made easy for me to read, that loving the other (next to me) is an external act, in which I have to share what I have, get rid of things to make up for the lack and the need of disadvantaged people. To be good in the eyes of others and of the divine to have material and spiritual things guaranteed, here and in the supposed resurrection.
Loving my neighbor as myself did not teach me to love my neighbor more, but myself, because, paraphrasing a comedian, I asked myself: "Myself, how are you loving yourself?"
And the answer was very clear. He told me: "And what is that?"
When you start or discover what the story of loving yourself is like (it is not the myth of Narcissus), you realize that your neighbor automatically comes out favored, because, in reality, no one can give what they do not have. But you can give what you have, which is sometimes worse, due to the conditions and the state in which you give it.
Loving your neighbor as yourself goes through the path of personal growth, the liberation of the Being from limits, fears, programming and preconceptions that have it tied to the collective thought that if others are not happy, one cannot be happy and that it has a part in the unhappiness of others. Thus, the fault that I am not happy also lies with others.
And how can I love myself?
This is an answer that everyone has to find. I found mine in "Time"
The most correct and powerful way to love one's neighbor would be to teach him to love himself, to discover his own potentialities, his limits and how to overcome them.
It is not by giving bread that you kill hunger to a needy person, but by teaching him to produce the bread that he must consume.
Discovering that loving oneself passes cleanly over the social etiquette of egomania, or vain pride, or infertile narcissism, vests with which for centuries they have dressed the way to repress the emergence of the individual Being in its full potentialities, is really the highest way to build a collective of love.
To love the other when they already love me, is to love them as myself. And grow.
Original text by the author. ©
All rights reserved.
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