Amigos queridos de #holos-lotus, es un placer enorme y una necesidad casi impuesta, el participar en esta comunidad que nos abraza, nos ayuda a entender los gemidos del alma y nos ayuda a crecer, sin maleficios.
Ac谩 no hay espacio para la pereza; las continuas iniciativas que aqu铆 se promueven, nos invitan a mostrar el alma sin doblez ni disfraz alguno.
Desnudo pues mis recuerdos hoy, ante la iniciativa # 7 de "Las Cosas de Iris" 
No hubo hombre m谩s grande en mi recuerdo, que mi padre. Era un hombre 谩gil, laborioso, creativo. Construy贸 con sus propias manos nuestra casa. Entend铆a de planos, de 谩rboles y artes.
A煤n no estaba yo en sus lomos cuando el trasquil贸 el monte para armar el boh铆o donde crecer铆a su familia. Mec谩nico, electricista, m煤sico, carpintero, todo eso y m谩s era mi padre. Cuando 茅l iba conmigo, no exist铆an el susto ni el aburrimiento. As铆 fue hasta mis once a帽os. Un d铆a gris de agosto, lleg贸 a casa con otras alegr铆as, recogi贸 todas sus cosas (tambi茅n algunas nuestras) y se march贸 de casa llev谩ndose consigo la felicidad de mi madre y la estabilidad de nuestra familia.
Hasta aquel entonces yo caminaba sobre sus pisadas; despu茅s, quise encontrar otros patrones pero estaba yo demasiado herido, inseguro, para aceptar modelos.
Su ausencia lo destruy贸 todo, el coraz贸n de mi madre era una charca de sal bajo su nombre, mis hermanos y yo, tuvimos hambre, humillaci贸n, insomnios; las paredes y el techo se agrietaron y no fue la mesa nunca m谩s un lugar de festejos.
Cuantas veces le rogu茅 que volviera a casa. El evitaba el tema eI respond铆a con un par de frases que a煤n me lastiman:
Lo entender谩s cuando crezcas, me decia, s贸lo se vive una vez y esta es mi vida.
Ciertamente crec铆 y entend铆 sus pasiones, le otorgu茅 el beneficio de la duda, pero nunca m谩s quise ser como 茅l. No quiero abandonar a los m铆os, a esos que sue帽an a mi sombra, que esperan el pan como un milagro que brota de mis manos.
He estado en sus zapatos, he elegido mal, me he equivocado tanto como 茅l. Pero mis hijos son mi cuerpo, mi tribu es mi familia, la raz贸n de todos mis desvelos y despertares. Me duele tanto su soledad, en la que sufre una amnesia conveniente y se inventa recuerdos que nadie tiene. Me duele ese espacio vac铆o en mi recuerdo, cuando busqu茅 su mano y 茅l no estaba y en su lugar la duda, el miedo, el desconsuelo...
Y lo siento, lo siento mucho por m铆, por todos las espinas en mi cuerpo, lo siento por mis hermanos que todav铆a arrojan flores sobre su olvido, lo siento por 茅l, que a煤n no entiende cu谩nto da帽o caus贸 su hedonismo proletario, que a煤n cree que hizo bien y yo, a veces voy a verlo a su vejez vac铆a y tengo tantas ganas de abrazarlo, de escucharlo llorar, arrepentirse pero, 茅l sigue pisoteando en su soberbia, los antiguos fragmentos de mi infelicidad.
Perdonen mis excesos. Ojal谩 y alcancen estas letras, para aliviar un poco mis tristezas.
Gracias por estar, les abrazo y espero por vuestros comentarios.
Este post es contenido original creado y documentado por mi
Todas las fotos utilizadas son de Pixabay
English
Dear friends of #Holos-Lotus, it is a huge pleasure and an almost imposed need, participating in this community that hugs us, helps us to understand the groans of the soul and helps us to grow, without damages.
Here there is no room for laziness;The continuous initiatives that are promoted here invite us to show the soul without fold or any costume.
Naked my memories today, according to the # 7 initiative of "The Things of Iris" to talk to you about: my father, a necessary love.
There was no bigger man in my memory, than my father.He was an agile, laborious, creative man.He built our house with his own hands.he understood about plans, trees and arts.
I was not yet on his backs when he turned the mountain to assemble the house where his family would grow.Mechanical, electrician, musician, carpenter, all that and more was my father.When he was going with me, there were no scare or boredom.So it was until my eleven years.A gray day of August, he came home with other joys, picked up all his things (also some ours) and left home taking with him the happiness of my mother and the stability of our family.
Until then I walked on his footsteps;Then, I wanted to find other patterns but I was too injured, insecure, to accept models.
His absence destroyed everything, my mother's heart was a pond of salt under his name, my brothers and I were hungry, humiliation, insomnia;The walls and ceiling cracked and it was never the table again a place of celebrations.
How many times I begged him to come home.He avoided the theme He used to respond with a couple of phrases that still hurt me:
You will understand when you grow up he said, you only live once and this is my life.
I certainly grew up and understood his passions, I gave him the benefit of the doubt, but I never wanted to be like him.I do not want to abandon mine, those who dream in my shadow, who expect bread as a miracle that springs from my hands.
I've been in his shoes, I've chosen badly, I was so wrong as he.But my children are my body, my tribe is my family, the reason for all my reveals and awakening.His loneliness hurts so much, in which he suffers a convenient amnesia and memories are invented that no one has.That empty space hurts in my memory, when I looked for his hand and he was not and in his place the doubt, fear, grief ...
And I'm sorry, I'm very sorry for me, for all the thorns in my body, I'm sorry for my brothers who still throw flowers about their oblivion, I'm sorry for him, who still doesn't understand how much damage his proletarian hedonism caused, who still believes he did well and I, sometimes I'm going to see him at his empty old age and I have so much desire to hug him, to hear him cry. But he insists walking over the Fragments of my unhappiness.
Forgive my excesses.Hopefully and reach these letters, to relieve my sadness a bit.
Thank you for being, I hug you all and I wait for your comments.
This post is original content are of my authorship.
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