Hoy me encuentro con la Iniciativa de @tibaire, en su columna Conversando con mis ancestros, relacionada con los Excluidos. Me ha llamado mucho la atención porque es un tema que nunca había considerado y me ha tenido, desde que lo leí, toda el día, dándole vueltas al asunto. Quiero hacer esta iniciativa porque he hecho las anteriores y han sido de gran utilidad para mí y creo que esta también lo será.

Desconozco casi en su totalidad aspectos relacionados con el lado paterno. Mi papá fue hijo único, sus padres murieron muy pronto y solo conocí algunos primos, pero estaba yo muy niña para interesarme en ellos. Estos primos no los volví a ver en mi etapa juvenil.

Es posible que este tema
haya estado presente y me atrevo a elucubrar, que quizá mi padre fue un autoexcluido, porque deliberadamente él se aisló de mucha gente, por distintas razones.

Conocí a los integrantes de la familia materna, algunos de ellos jugaron papeles relevantes, como guías de mi formación. Una familia liderada por la abuela, elemento importante de unión y apego, quien rigió con su autoridad el destino de algunos miembros.

Los excluidos más visibles surgieron por su adicción al alcohol. Este tipo de exclusión es realmente dura Un tío, que luego se desintoxicó, gracias a la organización de Alcohólicos Anónimos, una noche de fin de año, esperaba ansioso, para luego de recibir el año, ir a reunirse con los amigos de esa asociación, me dijo muy serio, que allí había conseguido más familia que en la suya. Mi juventud e inexperiencia no me permitió ahondar más en este tema, solo lo escuché, pero no olvidé su testimonio lleno de pesar.

La exclusión abierta, con insultos, ofensas y despreció, echando a la persona a la calle es la acción más vil y dañina, que alguien pueda hacer a un integrante de su familia. Las secuelas que deja esa acción son casi imposibles de olvidar. Permanecen allí como una huella digital, como una cicatriz, que por momentos muestra su aspereza. Recurrir al perdón como vía que va suavizando y aportando elementos de comprensión es una ayuda.

Algunas familias se resguardan de los juicios, escondiendo la acción que consideran incómoda. Y la exclusión no se da de forma abierta, sino a través de pequeñas acciones que hace que la persona se aisle por su cuenta. Esto abunda, bien sea por discriminación por distingos sociales o por creencias absurdas basadas en rumores.

En los últimos tiempos también surgió un nuevo tipo de exclusión por preferencias políticas. Bandos a favor de líderes distintos, aplicaron un tipo de condena a quienes no estaban de su lado, con comentarios incómodos que fueron rompiendo el acercamiento.

También se dieron exclusiones arbitrarias y si se quiere odiosas, producto de involucrar a quienes no tenían nada que ver, en querellas por un determinado bien. Al final la necesidad de autoexcluirse para evitar inconvenientes es lo más sensato.

No creo posible sanar un clan «enfermo», pero sí, a partir del grupo familiar que me tocó formar, incentivar los valores e inculcar el respeto mutuo, que mantenga el amor recíproco. Valorar la unión, el intercambio y conversar mucho de los sentimientos con los que nos manejamos para avivar la comprensión de unos a otros.

Estoy abierta a este tipo de temas, quien actuó de forma indebida, no tenía otro mecanismo, no conocía el amor ni tenía otra manera de cómo resolver los problemas, así como lo hizo era la única forma que conocía. Nosotros con otra manera de ver la vida, con otros recursos, tenemos otras formas de actuar para no repetir esos comportamientos.

Today I come across the Initiative by @tibaire, in his column Conversing with my ancestors, related to the Excluded. It has caught my attention because it is a topic that I had never considered and it has had me, since I read it, all day, thinking about the matter. I want to do this initiative because I have done the previous ones and they have been very useful for me and I think this one will be too.

I am almost completely unaware of aspects related to the paternal side. My father was an only child, his parents died very soon and I only knew a few cousins, but I was too young to be interested in them. I didn't see these cousins again in my youth.

It is possible that this topic
has been present and I dare to speculate that perhaps my father was a self-excluder, because he deliberately isolated himself from many people, for different reasons.

I met the members of my mother's family, some of them played relevant roles, as guides in my training. A family led by the grandmother, an important element of unity and attachment, who governed the destiny of some members with her authority.

The most visible excluded arose due to their addiction to alcohol. This type of exclusion is really hard. A guy, who later detoxified, thanks to the organization of Alcoholics Anonymous, one New Year's Eve, was anxiously waiting, after receiving the year, to go meet with his friends from that association, He told me very seriously that he had found more family there than in his own. My youth and inexperience did not allow me to delve deeper into this topic, I only listened to it, but I did not forget his testimony full of regret for him.

Open exclusion, with insults, offenses and contempt, throwing the person out onto the street is the most vile and harmful action that someone can do to a member of their family. The consequences that this action leaves behind are almost impossible to forget. They remain there like a fingerprint, like a scar, which at times shows its harshness. Resorting to forgiveness as a way that softens and provides elements of understanding is helpful.

Some families protect themselves from judgment, hiding the action they consider uncomfortable. And exclusion does not occur openly, but through small actions that cause the person to isolate themselves on their own. This abounds, whether due to discrimination based on social distinctions or absurd beliefs based on rumors.

In recent times, a new type of exclusion due to political preferences has also emerged. Sides in favor of different leaders applied a type of condemnation to those who were not on their side, with uncomfortable comments that gradually broke the rapprochement.

There were also arbitrary and, if you will, odious exclusions, a product of involving those who had nothing to do with it, in disputes over a certain good. In the end, the need to self-exclude to avoid inconveniences is the most sensible thing to do.

I do not believe it is possible to heal a "sick" clan, but yes, from the family group that I had to form, encourage values and instill mutual respect, which maintains reciprocal love. Value union, exchange and talk a lot about the feelings we deal with to foster understanding of each other.

I am open to these types of issues, whoever acted inappropriately, had no other mechanism, did not know love nor did he have another way to solve problems, just as he did it was the only way he knew. We, with another way of seeing life, with other resources, have other ways of acting to not repeat those behaviors.