Cuando era niña y paseaba en carro con mis padres, solía ver en el camino casas solas encima de una pequeña loma, si veía a algún niño me daba pesar, e invariablemente pensaba: «qué bueno que yo no soy él». Esa manera de comprender que ellos no estaban en mi misma realidad me hacía rechazar todo eso, me imaginaba que ellos sufrían por estar tan lejos. Pero lejos de qué, lejos de mi sentir, de mi manera de ver y de procesar lo bueno y lo malo, lejos de mi realidad, que pese a todo era la mejor para mí.
No era que yo viviera en un lugar con algún tipo de privilegios, corrijo, había uno inmenso e intransferible, ellos no tenían la mamá que yo sí y tenerla me daba una paz, una seguridad, la convicción de que estando con ella nada podía faltarme. Cuando veía la de otros niños no podía evitar compararla con la mía y siempre obtenía la misma convicción.
Qué afortunada fui, tuve la mejor, todo lo que ella hacía era bueno, y para qué negarlo era cierto, su comida no tenía comparación, ni cómo me peinaba o arreglaba mi ropa, estar a su lado era tener la seguridad de haber recibido un inmenso regalo, su amor era inconmensurable. Esa manera de mirar se quedó conmigo, ella ya no está cerca de la forma conocida, pero está.
Cuando veo a mis hijos me ocurre lo mismo, hay entre ellos y yo un vínculo tan especial, tan único, tan mío, que solo me toca agradecerlo. Agradezco por cada uno de ellos, por cómo me miran, cómo me hablan, cómo se desempeñan, sus salidas y ocurrencias. Quisiera tener un poder único que me permitiera acomodar sus vidas de manera perfecta, que no sufrieran dolores ni malestares de ningún tipo y todo les marchara bien.
Veo a cada nieto y lo que son conmigo, agradezco los talentos que Dios les prodigó, tan generosamente. Entonces reviso todo de arriba a abajo y pienso que algo entre tanto desatino sí hice bien, que Dios me premió de tal manera; un miedo se asoma y entonces agradezco en estribillo. Gracias, gracias, gracias y espanto los demonios.
Hay gente que no me quiere nada y yo tampoco les quiero a ellos, como al hombre que le grito por el patio porque todos los días le tira piedras a las guacamayas que le muerden los mangos; pero hay otros seres que conocí hace tanto tiempo y no han podido dejar de quererme ni yo a ellos. Agradezco por eso.
Pude escoger entre varias profesiones y tuve el tino de seleccionar la mejor, no ha sido bien pagada económicamente, es verdad, pero es la mejor correspondida, una gran cantidad de amistades nacieron en actividades que tenían que ver con ella, y eso lo agradezco profundamente porque todo lo que con amor se ha construido permanece en mí.
Soy miope desde hace muchos años y ahora con presbicia hago malabares con mis lentes, pero veo, con ese poquito escribo, leo, pinto y me equivoco; pero agradezco por tener ese sentido; oler y tener sabor después del COVID; sentir y escuchar las voces amadas, los murmullos y todos los sonidos que a mis oídos llegan.
Tengo recuerdos y el pasado me importa por eso lo entrego, para que no se pierda, a cada uno de los míos; agradezco escuchar a un hijo contar una anécdota tan fiel a la misma como que él estuvo allí, que bueno tener esa memoria compartida entre mi gente.
Un poema, una mirada, una escena, esas palabras propias que me atormentan para que las deje salir; qué hermoso es agradecer la sensibilidad de ser y sentir. Gracias por todo.
Un regalo de amor a mi hija 
Mi contenido es original.
Imágenes propias.
He utilizado el traductor de Google.
English Version
When I was a child and went for car rides with my parents, I often saw lonely houses on top of small hills along the road. If I saw a child, I felt sorry for them, and I invariably thought, "It's a good thing I'm not him." This understanding that they didn't share my reality made me reject it all. I imagined they suffered from being so far away. But far from what? Far from my feelings, from my way of seeing and processing good and bad, far from my reality, which, despite everything, was the best for me.
It wasn't that I lived in a place with any kind of privileges; I take that back, there was an immense and irreplaceable one. They didn't have the mother I had, and having her gave me peace, security, the conviction that being with her, I could lack nothing. When I saw other children's mothers, I couldn't help but compare them to mine, and I always came away with the same conviction.
How fortunate I was. I had the best. Everything she did was good, and why deny it? It was true. Her cooking was incomparable, as was the way she combed my hair or fixed my clothes. Being by her side was the certainty of having received an immense gift. Her love was immeasurable. That way of seeing things stayed with me; it's no longer the familiar form, but it's still there.
When I see my children, the same thing happens. There's such a special, unique, and deeply personal bond between us that all I can do is be grateful. I'm grateful for each of them, for how they look at me, how they speak to me, how they behave, their antics and funny moments. I wish I had a unique power that would allow me to perfectly arrange their lives, so they wouldn't suffer any pain or discomfort, and everything would go well for them.
I see each grandchild and who they are to me, and I'm grateful for the talents God so generously bestowed upon them. Then I examine everything from top to bottom and think that amidst all the chaos, I did do something right, that God rewarded me in such a way; a fear creeps in, and then I offer a refrain of thanks: Thank you, thank you, thank you, and I banish the demons.
There are people who don't like me at all, and I don't like them either, like the man I yell at in the yard because every day he throws rocks at the macaws that bite his mangoes; but there are other people I met so long ago who have never stopped loving me, nor I them. I'm grateful for that.
I could have chosen from several professions, and I had the good sense to select the best one. It hasn't been well-paid, it's true, but it's the most rewarding. A great number of friendships were born out of activities related to it, and I'm deeply grateful for that because everything built with love remains with me.
I've been nearsighted for many years, and now with presbyopia, I juggle my glasses, but I can see. With what little vision I have, I write, read, paint, and make mistakes; but I'm grateful to have that sense; to smell and taste after COVID; to feel and hear the voices of loved ones, the whispers, and all the sounds that reach my ears.
I have memories, and the past matters to me, so I pass them on to each of my loved ones, so they won't be lost. I'm grateful to hear a son recount an anecdote so faithfully that it's as if he were there; how wonderful to have that shared memory among my people.
A poem, a glance, a scene, those personal words that torment me, urging me to let them out; how beautiful it is to be grateful for the sensitivity of being and feeling. Thank you for everything.
A gift of love to my daughter
My content is original. My own images.
I used Google Translate.
