A lo largo de mi vida, he tenido muchas caídas emocionales y gracias a Dios, también nuevos levantamientos como el ave fénix; pero no han sido fáciles, me han costado como decimos por mis tierras, lágrimas de sangre. En mi primer matrimonio ya tenía a mi primera hija, había esperado algunos años para buscar a otro bebé, quería tener una mejor estabilidad en todos los sentidos; ya tenía nuestra casa propia, un buen trabajo, todo iba bien en la relación, mi hija ya estaba grandecita, era el momento propicio para embarazarme, nos costó unos meses, pero salí en embarazo finalmente…
Todo transcurrió normalmente, estábamos felices y emocionados con este nuevo miembro que se gestaba en mi panza. Pronto me puse grande, él se sintió desde un principio en mi anatomía, era asombroso, era evidente que estaba embarazada, a los pocos meses tuve que comprar ropa que se adaptara a mis nuevas formas; pero un día todo cambio... tenía que asistir a mi cita de control ya casi para los 5 meses de embarazo, me faltaban como dos semanas para cumplirlos. Mi estado de ánimo era bueno, recuerdo que me arreglé de forma habitual y le dije a mi ex que no se preocupara que iba sola a mi cita médica, lo hice.
Llegue y todo iba normal, hasta que el médico empezó su estudio ecográfico, vi que su cara cambio, que me movía la barriga insistentemente con el aparato que colocan en el vientre; salió del consultorio sin decir nada, en ese instante empezaron mis miedos y las angustia a activarse, presentía que algo no andaba bien, aunque el médico no me había dicho nada. Entró con otro médico y entre los dos me examinaban, sus caras lo decían todo, algo no estaba bien, el otro médico salió y mi médico tratante solo me sentó y me dijo "los latidos del bebé no están presentes", recuerdo que aún no entendía, quedé en shock, en ese momento mi mundo se había venido abajo.
De allí en adelante, todo paso como si fuera una espectadora y no la protagonista de aquella pesadilla, mi bebé había muerto sin explicación, quede como si me hubieran chupado la vida. En aquella época no teníamos seguro médico, pues para entonces las instituciones médicas públicas, funcionaban medianamente y en mi trabajo no habían visto necesario este beneficio, así que me toco ir a un centro materno público. Al llegar, ni vieron bien mi historial médico, simplemente asumieron que había hecho algo en contra de mi criatura... y como tal me trataron. Hasta que llorando y con mis exámenes de control en las manos les grite que mi bebé había muerto sin yo saber...
Pude ver que se frenaron en seco, hasta me cambiaron de cuarto, de donde estaba, donde no hubiera bebés... hasta que pude salir de allí a casa, fueron días muy oscuros para mí y para mi familia, tantas ilusiones desechas, tanto amor a la deriva..., no quería comer, no quería nada, lo que más me angustiaba era el no saber qué había pasado; me moleste con Dios. Empezaron los exámenes para ver que había podido ser..., todo arrojaba estar perfecto, eso en cierta forma me tranquilizo un poco, porque no había sido por mi culpa, estaba sana y me había cuidado perfectamente.
Después de esto y de haber llorado mares, empecé en reparar en mi familia, tenía una hija que también había sufrido una perdida, ella anhelaba tanto un hermanito, entonces empecé a pensar en ella y a poner de mi parte para volver a ser la mamá presente a la cual estaba acostumbrada, me centre en ella, en sus actividades y empecé a cuidarme. Una de las cosas que me ayudo fue hablarlo con mis personas cercanas, contar mi experiencia con eso drené bastante, el día que contaba esta experiencia de alguna forma y no lloré ese día me di cuenta de que había sanado, aunque mi dolor siga allí guardado y de ve en cuando sale a pasear por mis pensamientos... pero ya estaba en control.
Aunque mi hijo no nació vivo, siempre lo cuento entre mis hijos, porque sé que existió, que estuvo allí y fue parte de mí, que está en el cielo como uno de mis ángeles. Ese pensamiento me reconforta mucho y que sé que hice todo lo que tenía en mis manos para que estuviera bien y viniera a este mundo, pero Dios tenía otros designios. Con el tiempo aprendí a aceptar este hecho y con lo que paso después en mi vida, pude ver en parte el porqué de toda esta horrible experiencia. Todos estos hechos, en conjunto, hicieron que me impulsara a seguir en adelante,
muchas cosas cambiaron, un divorcio, cambio de casa, cambios por todas partes, luego no me dio tiempo de seguir en depresión, tenía que seguir adelante por mi hija...
Desde esa época, siempre les digo a mis hijos, cuando se tienen hijos a veces no da tiempo a llorar, sino que hay que resolver las eventualidades que se van presentando para que ellos estén bien, después en esos pequeños momentos en que estás en soledad y tranquilidad es que te das ese chance para ti. Eso fue lo que paso en mi caso, uno de mis motivos para salir adelante en esta encrucijada fue el amor por mi hija que me saco de ese oscuro túnel, de allí en adelante, me active en todas mis actividades, eso sí, poco a poco, gradualmente, pero fue el inicio de mi recuperación emocional y física. El amor cura.
Esta es mi participación en ¡¡Arriba ese ánimo!!. - Iniciativa - DESDE MI MAPA Nº 50 gracias a la invitación de mi querida amiga 
Throughout my life, I have had many emotional falls and thanks to God, also new uprisings like the phoenix; but they have not been easy, they have cost me as we say in my land, tears of blood. In my first marriage I already had my first daughter, I had waited a few years to look for another baby, I wanted to have a better stability in every way; I already had our own house, a good job, everything was going well in the relationship, my daughter was already big, it was the right time to get pregnant, it took us a few months, but I finally got pregnant....
Everything went normally, we were happy and excited with this new member that was gestated in my belly. Soon I got big, he felt from the beginning in my anatomy, it was amazing, it was evident that I was pregnant, a few months later I had to buy clothes that would adapt to my new forms; but one day everything changed ... I had to go to my control appointment almost for the 5 months of pregnancy, I was about two weeks to meet them. My mood was good, I remember that I got dressed as usual and I told my ex not to worry that I was going alone to my medical appointment, I did it.
I arrived and everything was normal, until the doctor began his ultrasound study, I saw that his face changed, that he moved my belly insistently with the device that is placed in the belly; he left the office without saying anything, at that moment my fears and anguish began to activate, I felt that something was wrong, although the doctor had not told me anything. He came in with another doctor and between the two of them they examined me, their faces said it all, something was not right, the other doctor left and my attending physician just sat me down and told me "the baby's heartbeat is not present", I remember that I still did not understand, I was in shock, at that moment my world had collapsed.
From then on, everything happened as if I was a spectator and not the protagonist of that nightmare, my baby had died without explanation, it was as if they had sucked the life out of me. At that time we did not have medical insurance, because by that time the public medical institutions were working moderately and in my job they had not seen the need for this benefit, so I had to go to a public maternity center. When I arrived, they didn't even look at my medical history, they simply assumed that I had done something against my baby... and they treated me as such. Until, crying and with my control tests in my hands, I screamed at them that my baby had died without my knowledge....
I could see that they stopped in their tracks, they even changed my room, from where I was, where there were no babies... until I could go home, those were very dark days for me and my family, so many illusions were dashed, so much love drifting away..., I did not want to eat, I did not want anything, what distressed me the most was not knowing what had happened; I was upset with God. They started the tests to see what could have happened..., everything was perfect, that reassured me a little, because it was not my fault, I was healthy and I had taken perfect care of myself.
After this and after having cried a lot, I started to think about my family, I had a daughter who had also suffered a loss, she longed so much for a little brother, then I started to think about her and to do my part to return to be the present mom to which she was used to, I focused on her, on her activities and I started to take care of myself. One of the things that helped me was to talk about it with my close people, to tell my experience with that I drained a lot, the day I told this experience in some way and I did not cry that day I realized that I had healed, although my pain is still there stored and from time to time comes out to walk through my thoughts ... but I was already in control.
Although my son was not born alive, I always count him among my children, because I know that he existed, that he was there and was part of me, that he is in heaven as one of my angels. That thought comforts me a lot and I know that I did everything in my power to make him well and come to this world, but God had other plans. With time I learned to accept this fact and with what happened later in my life, I was able to see in part the reason for this whole horrible experience. All of these facts, taken together, pushed me to move forward,
Many things changed, a divorce, a change of house, changes everywhere, then I did not have time to continue in depression, I had to move forward for my daughter...
Since that time, I always tell my children, when you have children sometimes you do not have time to cry, but you have to solve the eventualities that arise so that they are well, then in those little moments when you are alone and quiet is that you give yourself that chance for you. That is what happened in my case, one of my reasons to move forward in this crossroads was the love for my daughter that took me out of that dark tunnel, from then on, I became active in all my activities, yes, little by little, gradually, but it was the beginning of my emotional and physical recovery. Love heals.
This is my participation in ¡¡Arriba ese ánimo!!! - Iniciativa - DESDE MI MAP Nº 50 thanks to the invitation of my dear friend
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