有一次晚上在散步，碰到一个同学跟我打招呼。我挺遗憾的，大学时间快要结束了，跟他还是招呼式同学，连朋友都没做得。
刚刚认识他的时候，我觉得他是很好很好的一个人，但是因为我当时没有抽出来太多的时间跟他接触，也没有很多的勇气跟他靠近一些，所以到了现在，也还是保持着不远不近的距离。其实，他才最应该成为我的朋友，成为我大学里最好的朋友。
我真的是这么预测的。如果时间从头再来，我们有机会可以坐在一起说说话，他会成为我的朋友。当时不懂得什么是人逢知己千杯醉。只想着大学生活才刚开始，一定会遇到更好的伙伴，错估了自己的运气，也同时错估了他在我朋友和同学以及陌生人位置上应该享有的重要性……
当然我会后悔，当然我也知道没有后悔药，可能未来在另一个环境里，我还会碰到另外一个这么好的朋友，但……还是很可惜，人生的交际里，本应该出现的生命的交汇，却擦肩而过，因为我的怯懦。
他好长时间都是一个人，我好长时间也都是一个人。其实，应该是两个人的。一起讨论喜欢的人，一起讨论未来的方向，一起交女生朋友，一起打架一起唱歌……
写完这篇文章，我也就想自己不必再去后悔。逝去的，终将逝去。
是自己不够优秀，不够勇敢，没能在对的时间里碰到一个好的知己，失去之后才懂得当时的愚昧。我会谨记这一次的无奈，下一次，我会……
之前写过很多情感的文章，自己私底下也想过很多情感的问题。因为自己在这一方面实在是能力缺乏，让自己错失了很多机遇，更为叹惋的，就是这一些些个本应该成为朋友的而最后却失之交臂的人。我也曾经有过抱怨，是自己的原生家庭出了差错，让自己学不会如何去爱别人，如何去感受感情。后来才发现，是自己的失误，一出世，就注定了这二十年的成长课该是什么样。我带着父母最本来的模样，在人与人的交际里面摸索着，发现自己身上残存着父母的影子，致使很多事情失败。我不是怪罪他们，倒不如说，我是怪责自己身上保有的缺憾。在一次一次孤单的偿味里，惊觉自己的愚蠢和面对挑战时候的羞怯，是本性里的缺损。
家庭里面发生的很多纠纷，罪责就是本性里的缺损。最可怕的就是明明缺损在那里，而自己却不知道它的存在，一味的抱怨命运，抱怨他人。
扯远了……
知己难寻，朋友难找，熟人难熟，陌生人很容易见到。一生里遇到的陌生人、过客有很多很多，实际上，跟自己有关系的人也就那么几个。这也就是我们都认同“多交朋友”而又觉得哪里怪怪的原因。实际和自己相关系的人，就那么几个，他们不是在和自己做交易，签合同，做买卖，谈交情。
那几个人，当他们从远方靠近来的时候，是自己的心跳动的最剧烈的时候，我下次，绝不会再轻易松手了。
