Me he preguntado por qué a veces no manifestamos sentimientos ni emociones o, ¿seré yo quien siente o tiene está percepción?

He vivido situaciones donde mis sentimientos se paralizan y mis emociones parecen falsas o mecanizados. No ha sido desde siempre esta situación pero aún así, me preocupa.

Recuerdo el primer accidente que tuvo hijo, gracias a Dios no sufrió lesiones mayores pero el asunto fue serio. Cayó en una cuenta inconscientes luego de un fuerte golpe en la cabeza. Cuando me dieron la información, me dió tiempo de vestirme y salir al hospital, cuando ví su cara estaba ensangrentada, un ojo morado y una inflamación en la frente por la contunción del golpe. En ese momento no sabía qué hacer. Reír, llorar, agradecer, o simplemente no hacer nada.

I have wondered why sometimes we do not show feelings or emotions, or is it me who feels or has this perception?

I have experienced situations where my feelings are paralyzed and my emotions seem false or mechanized. It hasn't always been this situation but still, it worries me.

I remember the first accident my son had, thank God he did not suffer major injuries but the matter was serious. He fell into an unconscious account after a heavy blow to the head. When I was given the information, I had time to get dressed and leave for the hospital, when I saw his face was bloody, a black eye and a swelling on his forehead from the contusion of the blow. At that moment I did not know what to do. Laugh, cry, say thank you, or just do nothing.

_{Fotografía propia @belkisa758 editada con lumii}

Pasado los días me ocupaba de atender a mi hijo, verlo tan débil me preocupaba pero aparentemente yo, seguía sin manifestar sentimiento alguno o no sabía identificar mis propias emociones

Cuando murió mi madre sentí que el mundo se venía abajo, lloré desconsoladamente, ver a mi padre destruído fue otro impacto, dos sentimientos encontrados por una misma causa. No sentí rabia por la muerte de mi madre, me había aferrado a la Fe, pedí a Dios por ella y su respuesta fue inmediata. Agradecí siempre al Creador porque mi madre no sufrió ante una enfermedad tan fuerte como lo es el cáncer.

Hubo un segundo accidente con mi hijo. Recibí la noticia llegando al trabajo, salí corriendo hasta el lugar donde se hallaba, lo ví tirado en el piso, consciente, con un golpe en la pierna pero nada de qué preocuparse, solo raspones. El accidente fue en una moto, gracias a Dios todo salió bien. En cuanto a mis emociones, quedaron nuevamente en silencio. Solo sentí preocupación antes de saber del estado de mi hijo, luego de verlo, no supe cuál sentimiento se movió dentro de mí.

As the days went by, I was busy taking care of my son, seeing him so weak worried me, but apparently I still did not show any feelings or did not know how to identify my own emotions.

When my mother died I felt that the world was falling apart, I cried inconsolably, seeing my father destroyed was another impact, two mixed feelings for the same cause. I did not feel anger for my mother's death, I had clung to my faith, I asked God for her and his answer was immediate. I always thanked the Creator because my mother did not suffer in the face of such a strong disease as cancer.

There was a second accident with my son. I received the news when I arrived at work, I ran to the place where he was, I saw him lying on the floor, conscious, with a blow to his leg but nothing to worry about, only scratches. The accident was on a motorcycle, thank God everything went well. As for my emotions, they were silent again. I only felt concern before knowing about my son's condition, after seeing him, I didn't know what feeling moved inside me.

_{Fotografía propia @belkisa758 editada con lumii}

Siento que mi problema es algo así como una anestesia o bloqueo emocional. Cuando recibo noticias fuertes, me vuelvo ansiosa, sin saber qué hacer, doy vueltas, agarro cosas, vuelvo a soltarlas hasta lograr avanzar. No lloro al instante de conocer alguna noticia trágica recuerdo haberlo hecho solo cuando murió mi madre.

Un año después de la muerte de mi mamá, fallece una tía muy querida a quien cuidé durante su enfermedad, a ella ni siquiera quise acercarme durante su agonía. Al momento de su muerte, me mantuve sin expresión emocional, parecía fuerte pero en realidad, no pude manifestar nada.

¿Es posible que mi mente se bloqueé ante el posible dolor? o tal vez, ¿prefiera anclar pensamientos positivos para alejar los negativos?

I feel that my problem is something like an anesthesia or emotional block. When I receive strong news, I become anxious, not knowing what to do, I spin around, grab things, release them again until I manage to move forward. I don't cry the instant I hear tragic news, I remember crying only when my mother died.

A year after my mother's death, a very dear aunt whom I cared for during her illness passed away, and I did not even want to get close to her during her agony. At the time of her death, I remained emotionally expressionless, I seemed strong but in reality, I could not express anything.

Is it possible that my mind is blocked in the face of possible grief, or perhaps I prefer to anchor positive thoughts to keep the negative ones away?

_{Fotografía propia @belkisa758 editada con lumii}

Hay cosas a las que no sé cómo reaccionar. No se siente bien vivir con esta condición porque parezco indiferente ante las cosas. Obviamente, cada problema vinculado con mi familia me importa, me duele y me afecta. Pero, es indescriptible lo que a veces me pasa.

Sigo creciendo emocionalmente y sigo buscando las causas de situaciones específicas en mi vida. El objetivo es estar bien conmigo misma y con la familia a quien amo y por quién daría mi vida.

There are things I don't know how to react to. It doesn't feel good to live with this condition because I seem indifferent to things. Obviously, every problem linked to my family matters to me, hurts me and affects me. But, it is indescribable what sometimes happens to me.

I keep growing emotionally and I keep looking for the causes of specific situations in my life. The goal is to be okay with myself and the family I love and would give my life for.