Hola queridos amigos de Humanitas, espero que estén bien. El día hoy quiero compartir con ustedes una pequeña reflexión sobre la vida y la soledad.

¿Por qué el miedo a la soledad?

Les comparto que siempre he tenido una sensación de soledad muy grande en mi. Quizás a todos les sucede, o no. Pero hay periodos de mi vida en los que me siento en soledad y es muy diferente a estar acompañada o no. Hablo de la soledad interna. Y aquí ingresa la frase "nacimos solos, morimos solos" por esa razón tener compañía es como especie de comfort. Sin embargo, esa soledad interna se siente como un vacío, me extraño a mí misma. Empieza esa búsqueda de compañía.

Recuerdo haber leído la Odisea y detenerme a pensar en la aventura en solitario que estaba emprendiendo Odiseo. Y me daba mucha curiosidad toda la connotación mental del viaje. De hecho entre todos los poderes fantásticos, me gustaría saber lo que piensan los demás, pero no para saber qué piensan sobre mí (me asustaría saberlo). Me gustaría saber cómo llevan las cosas, su vida, los retos y sobretodo la soledad.

La soledad está enraizada en la intimidad del pensamiento. Nadie puede saber qué pienso a menos que lo exprese por alguna vía. Resulta que ni nosotros mismos somos 100% conscientes de nuestra vida y existencia. Los pensamientos fluyen, se nutren de experiencias, momentos, construyen un mundo. Y resulta que cuando estamos a solas (literalmente) es que nos damos cuenta de lo que hemos construido.

El resultado no siempre es positivo. Tampoco es 100% negativo. Pero resulta sorpresivo. Porque en esta vida de rapidez. Cuando te detienes es toda una experiencia de encuentros. Es como cuando vemos el techo, y realmente hacemos una observación, notas las grietas, los colores, te detienes a pensar cuántas veces han pintado el techo... Pues así mismo sucede con la soledad.

Te quedas a sola, detienes tu mirada y ya no al mundo exterior, solo al interior y te sorprendes grandemente al notar lo que antes te parecía inconsciente. Ejemplo, hace unas noches me quedé sola y el ruido del silencio me ha perturbado mucho más que antes. Sentía escalofríos y recordé que en casa, siempre dejaba encendida la tv. Algunas veces he pensado que es una exageración. ¿Por qué temer al silencio? Porque es cuando más gritan tus pensamientos.

¿A qué pensamientos le temes?

Quedarme a solas es divertido cuando hago cosas, y estoy concentrada en ello. Es como una especie de meditación. Pero cuando no, siento una severa angustia. Recuerdo lo que hice, lo que dije, lo que no dije, y llegan pensamientos a recordarme lo que no puedo hacer. Cómo paciente de una enfermedad crónica muy dolorosa, estar a solas es enfrentarme a escenarios imaginarios. ¿Qué hago si pasa esto? ¿Qué pasa si no puedo avisar?
Dicen que debemos conocernos más, llevarnos bien con nosotros mismos. Pero es bastante peculiar esta situación porque conocernos significa quitarnos capas, filtros y personalmente me parece mucho más fácil hacerlo frente a otros que a solas. Quitarse capas duele, te deconstruye y te hace sentir vulnerable ante nadie más que tú.

La soledad nos enseña la paz que debe hacernos sentir nuestro propio cuerpo y espacio. 🥹

Cuéntame, ¿te has podido reconciliar contigo?

English Version

Hi dear friends from Humanitas, I hope you are well. Today I want to share with you a small reflection on life and loneliness.

Why the fear of loneliness?

I share with you that I have always had a very great feeling of loneliness in me. Maybe it happens to everyone, or not. But there are periods of my life in which I feel alone and it is very different from being accompanied or not. I speak of inner loneliness. And here comes the phrase "we are born alone, we die alone" because that is why having company is like a comfort. However, that inner loneliness feels like an emptiness, I miss myself. The search for company begins.

I remember reading The Odyssey and stopping to think about the solo adventure that Odysseus was undertaking. And I was very curious about all the mental connotation of the trip. In fact, of all the fantastic powers, I would like to know what others think, but not to know what they think about me (I would be scared to know it). I would like to know how they are doing, their life, the challenges and above all the loneliness.

Loneliness is rooted in the intimacy of thought. Nobody can know what I think unless I express it in some way. It turns out that not even we ourselves are 100% aware of our life and existence. Thoughts flow, they are nourished by experiences, moments, they build a world. And it turns out that when we are alone (literally) is when we realize what we have built.

The result is not always positive. Nor is it 100% negative. But it is surprising. Because in this fast life. When you stop it is a whole experience of meetings. It's like when we see the ceiling, and we really make an observation, you notice the cracks, the colors, you stop to think how many times they have painted the ceiling ... Well, the same happens with loneliness.

You stay alone, you stop your gaze and no longer to the outside world, only to the inside and you are greatly surprised to notice what before seemed unconscious. Example, a few nights ago I was alone and the noise of silence disturbed me much more than before. I felt chills and remembered that at home, I always left the TV on. Sometimes I've thought it's an exaggeration. Why fear silence? Because that's when your thoughts scream the most.

What thoughts are you afraid of?

Being alone is fun when I do things, and I'm focused on it. It's like a kind of meditation. But when I don't, I feel severe anguish. I remember what I did, what I said, what I didn't say, and thoughts come to remind me of what I can't do. As a patient of a very painful chronic illness, being alone is to face imaginary scenarios. What do I do if this happens? What if I can't warn?
They say we should know ourselves better, get along with ourselves. But this situation is quite peculiar because knowing ourselves means taking off layers, filters and personally it seems much easier to do it in front of others than alone. Taking off layers hurts, it deconstructs you and makes you feel vulnerable to no one but you.

Loneliness teaches us the peace that our own body and space should make us feel.

Tell me, have you been able to reconcile with yourself?