Día 2 (espero no perder la cuenta con el tiempo). Ayer fue un día muy duro (no diré que de los más difíciles porque se que pueden haber más), desperté cansada y por fin esta noche pude soñar, no fueron para nada agradables mis sueños, pero me hicieron entender muchas cosas, entre ellas a causa de varias que reflexioné el día 1. Me había puesto a pensar en las palabras “ellos te abrieron su casa, eras su miga y te querían” como algo de un manipulador, para empezar los amigos se cuentan con los dedos de las manos y si es verdad que de algún modo tenían sus detalles conmigo yo también los tuve, incluso con él (el demonio de neón) y ese chantaje no me iba a conmover, a pesar de que yo se lo que hice mal. No pedí disculpas porque no tengo la confianza de acercarme, creo que es mejor dejar todo así, al final supe con quién si podía confiar y con quien no. También, que nada está perdido cuando no era realmente lo que te movía, me refiero a perder a una pareja. Yo se que muchos van a diferir conmigo en este punto, pero pfff… yo no; por casi un año no lograba sentir mariposas en el estómago, admiración, despertar cada mañana con un “buenos días amor”, AMOR… nunca hubo esa palabra y es gracioso porque tampoco hubieron fotos que borrar de ambos, no había nada ni un rastro de que éramos una pareja, eso me hizo ver que estaba equivocada, no era realmente donde debía estar más bien era un comodín que me hizo pasarla mejor en mi duelo y que muy dentro de mí sabía que algo estaba dormido. Muchas veces intenté dejarlo, pero me faltó valentía porque de alguna manera no quería seguir sintiendo dolor pasado y ya me había encariñado, me mentí a mí misma diciendo que en algún momento iba a poder enamorarme, pero lo único que se sembró fue más rencor. Así, todo esto comenzó a crecer dentro de mí; comencé a consumir más alcohol, estaba distraída, sin ganas de hacer ejercicio, comer chatarra y enojarme a un grado estresante. En fin, ayer despedí a quienes me importaban de una manera cariñosa y así los dejé ir, pero prefiero recordar lo que me llevo a este punto para no tener una recaída. Mensajeo con mis amigos, les cuento como me siento y me han compartido sus puntos de vista, pero a veces siento que me ahogo y se que seguirá pasando hasta que todo empiece a estar mejor. Si tuviera que darles un consejo, sinceramente no se que podría decirles. Sí, por fin anoche pude dormir sola y con la luz apagada, pero aún siento angustia. Estoy checando lo de mis terapias y siento que cada vez avanzo más, poco a poco, pero ni modo… toqué fondo y ahora me tengo que hacer cargo de mi misma, aprender a estar conmigo, abrazar mi dolor sola y sentir todo esto sola, porque así debe de ser, y recuerden... ya habrá tiempo de construir un mundo nuevo. Un abrazo cariñoso :)
