Quise hacer mi primer post en esta Comunidad de Catarsis porque quiero desahogarme y expresar todo lo que llevo por dentro, lo que me aturde, lo que me pesa y como puedo pasarlo a algo positivo. Ya verán.
I wanted to make my first post in this Community of Catharsis because I want to unburden myself and express everything I carry inside, what stuns me, what weighs me down, and how I can turn it into something positive. You will
Me considero una persona muy insegura de sí misma tanto física como mentalmente ¿increíble para ser cierto no? Pues sí, soy muy insegura, me da miedo el que dirán y le presto mucho a los comentarios de los demás. Yo sé que para ustedes es estúpido que yo les preste atención a las opiniones de los demás, pero para mí es algo que me acostado mucho tiempo llevarlo.
I consider myself a very insecure person, both physically and mentally, incredible to be true, isn't it? Yes, I am very insecure, I am afraid of what people will say and I pay a lot of attention to other people's comments. I know that for you it is stupid for me to pay attention to other people's opinions, but for me, it is something that took me a long time to deal with.
Sé que para ustedes es increíble también pensar que una joven como yo que le encanta escribir textos largos con mucha pasión sea también la que se acuesta pensando si hizo las cosas bien… A veces me siento insuficiente, siento que pierdo el tiempo, siento que pierdo la vida, la juventud, los sueños… Quizás sea, porque vivo en un país donde las puertas de las oportunidades están cerradas y hace que vea la vida desde una perspectiva diferente.
I know that for you it is incredible to think that a young woman like me who loves to write long texts with a lot of passion is also the one who goes to bed thinking if she did things right... Sometimes I feel insufficient, I feel I am wasting my time, I feel I am wasting my life, my youth, my dreams... Maybe it is because I live in a country where the doors of opportunity are closed and it makes me see life from a different perspective.
Me di cuenta de una cosa y es que al ser insegura estoy dañando a las personas a mi alrededor ¿Por qué? Porque me alejo cuando me siento en esos momentos donde todo se torna oscuro y no puedo más. Me marcho sin decir palabras, me escondo, me encierro en lo más profundo y también me lleva a cuestionarme muchas cosas que por mi mente pasan. Allí entro en un debate conmigo misma y comienzo a pensar que todo está en la mente y es uno el que decide en qué lado estar. En el mar de llantos o en mente positivas. Si les soy sincera hay 2 cosas que cambio la forma de ver la vida a como yo la veía antes y fue esta pandemia mundial y sin exagerar, puedo ser capaz que fue también Hive. Considero a hive como una casa, un hogar, una comunidad donde he conocido grandes amigos que me han dado el voto de confianza y me han dicho que deje el miedo y la timidez para poder interactuar más, además, que te apoyan, aunque sea con un comentario te dan motivos para seguir adelante, sé que suena incrédulo, pero, con hive me he convertido en estos 2 meses en una persona más despierta y segura de sí misma. Además, le debo las gracias a la pandemia mundial del COVID-19 porque a pesar de ser una situación crítica donde le cambio la vida a tantas personas también me la cambio a mí, pero en el sentido bueno ¿Por qué? Antes de la pandemia no solía salir mucho de mi casa, procrastinaba las invitaciones y quería estar sola con mis acomplejo, pero estar 1 año encerrada en mi casa aprendí que tienes que vivir cada momento al máximo porque si no lo haces ¿en serio tendrás algo que contar en el futuro? También el hecho de saber que hubo personas conocidas que murieron y por fin comprendí que todo está aquí, en nuestra mente, nuestra cabeza y pensamientos. Nosotros somos capaces de destruirnos como también de construimos de nuevo, cada segundo que pasa es valioso y la vida es un rato pequeño que si por fin la supiéramos aprovechar entenderíamos que tenemos que ser más humanos.
I realized one thing, and that is that by being insecure I am hurting the people around me. Because I walk away when I feel in those moments where everything becomes dark and I can't take it anymore. I leave without saying words, I hide, I lock myself deep inside and it also leads me to question many things that go through my mind. There I enter into a debate with myself and I begin to think that everything is in the mind and it is one who decides which side to be on. In the sea of tears or in the positive mind. If I am honest with you there are 2 things that changed the way I see life as I saw it before and it was this world pandemic and without exaggerating, I may be able to say that it was also Hive. I consider hive as a house, a home, a community where I have met great friends who have given me the vote of confidence and have told me to leave fear and shyness to interact more, also, they support you, even with a comment they give you reasons to move forward, I know it sounds incredulous, but, with the hive, I have become in these 2 months in a more awake and confident person. Also, I owe thanks to the COVID-19 world pandemic because, in spite of being a critical situation where it changed so many people's lives, it also changed mine, but in a good way, why? Before the pandemic I didn't use to leave my house much, I procrastinated invitations and wanted to be alone with my complexes, but being 1 year locked up in my house I learned that you have to live every moment to the fullest because if you don't do it, will you really have something to tell in the future? I also learned that there were people I know who died and I finally understood that everything is here, in our mind, our head, and our thoughts. We are capable of destroying ourselves as well as building again, every second that passes is valuable and life is a small moment that if we finally knew how to take advantage of it we would understand that we have to be more human.
Aún sigo insegura y aun me pongo nerviosa cuando me toca hablar por un programa de curación, pero poco a poco me voy soltando y eso es lo que cuenta. No escribo esto en forma de lastima, sino, para reflexionar por un momento en que tenemos que querernos nosotros primero, confiar más en nosotros y tenemos que creérnoslo.
I am still insecure and still get nervous when it is my turn to speak for a healing program, but little by little I am loosening up and that is what counts. I am not writing this as a pity, but to reflect for a moment that we have to love ourselves first, trust ourselves more and we have to believe it.
