[Esp./Eng.] El arte de soltar las velas. || The art of letting go of the sails.
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Hay una imagen recurrente en la memoria colectiva del Caribe que contrasta con la nieve que hoy cae en el norte: la del hogar como un refugio eterno donde el tiempo parece congelarse. En Venezuela, con su calidez indudable y sus lazos familiares profundos, soltar a los hijos suele vivirse casi como un duelo. No es raro escuchar a una madre referirse a su hijo como "mi bebé", aun cuando este peina canas o roza la década de los cuarenta. Se vive, en gran medida, bajo un modelo de protección que en ocasiones roza el miedo a soltar, donde la expectativa no escrita susurra que el fruto no debe rodar muy lejos del árbol y que las huellas de los padres deben ser el mapa obligatorio de la siguiente generación.
El arte de soltar las velas
Sin embargo, el destino y la vida me situaron en Canadá, un entorno donde la cultura social vibra en otra frecuencia. Aquí, el éxito de la crianza no se mide por cuánto tiempo retienes a tus hijos bajo el mismo techo, sino por la solidez de las alas que logras construirles para que emprendan su propio vuelo hacia la independencia.
Esta dualidad cultural me llevó a reflexionar profundamente tras leer una reciente publicación de mi amigo 
A veces existe la creencia implícita de que, si un padre ha alcanzado un título universitario o un estatus profesional, el hijo tiene la obligación moral o social de seguir exactamente ese mismo patrón. Sin embargo, ver la paternidad como una réplica de uno mismo puede convertirse en un peso sofocante. La vocación, la pasión y el propósito de vida no se transmiten por herencia genética ni por mandato; pertenecen al fuero interno e individual de cada ser humano.
En mis conversaciones diarias con mi hijo Matthew, de diez años, busco practicar una filosofía de apertura y transparencia radical. No le prometo un camino despejado de espinas, pero sí le abro el abanico de posibilidades. Le hablo con sinceridad sobre lo competitivo que es el mundo real y le explico la importancia de encauzar la inagotable energía de la juventud hacia la construcción de su futuro. Le digo que el objetivo de esforzarse hoy es que, cuando llegue a la madurez o a la vejez, tenga un lugar firme donde sentarse a disfrutar de lo que verdaderamente le apasiona, rodeado de salud, paz mental y, por sobre todas las cosas, verdaderos amigos.
Como bien señaló el poeta y filósofo libanés Khalil Gibran en su célebre obra El Profeta (1923), en el capítulo dedicado a los hijos:
"Tus hijos no son tus hijos. Son hijos e hijas del anhelo de la vida por sí misma. Vienen a través de ti, pero no de ti. Y aunque están contigo, no te pertenecen. Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos, porque ellos tienen sus propios pensamientos."
Esta perspectiva no busca desmerecer la autoridad ni el ejemplo que un padre ofrece, sino entender que el respeto genuino hacia los hijos implica reconocer su otredad. Un padre no es un escultor que esculpe el mármol a su imagen y semejanza; es más bien un jardinero que prepara el suelo, riega las raíces y asegura el espacio para que la semilla crezca según su propia naturaleza.
La sociedad moderna y las dinámicas globales nos exigen transitar desde una pedagogía de la imposición hacia una pedagogía del acompañamiento. El rol de la familia —al igual que el de una sociedad sana o un Estado equilibrado— debe ser el de proporcionar herramientas, marco ético y seguridad afectiva, no el de imponer trayectorias de vida prefijadas.
El sociólogo y filósofo polaco Zygmunt Bauman, en su libro Amor líquido: Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos (2003), reflexionaba sobre cómo las relaciones intergeneracionales se transforman en mundos cambiantes: educar en la libertad requiere valentía, porque implica aceptar que el otro elegirá caminos que nosotros quizás no habríamos recorrido, pero que le pertenecen por derecho propio.
Soltar no significa abandonar; soltar es el acto supremo de confianza de un padre que sabe que hizo bien su trabajo. Transmitir valores sólidos, disciplina y amor no equivale a imponer profesiones ni proyectos de vida. Mi deseo para Matthew no es que sea una copia de mis pasos, sino que sea el autor consciente de los suyos, capacitado para volar alto, lejos y con rumbo propio.
Creciendo como persona, busca y encuentra lo que necesitas para ser un mejor humano en la Comunidad Holos&Lotus. De seguro, hay un tema que te llamará la atención.
Infografía propia de la Comunidad Holos&Lotus
Dedicado a todos aquellos que, día a día, hacen del mundo un lugar mejor.
There is a recurring image in the collective memory of the Caribbean that stands in contrast to the snow falling in the north today: that of the home as an eternal refuge where time seems to stand still. In Venezuela, with its undeniable warmth and deep family ties, letting go of one’s children is often experienced almost as a form of mourning. It is not uncommon to hear a mother refer to her son as ‘my baby’, even when he has grey hair or is approaching his forties. Life is lived, to a large extent, under a model of protection that at times borders on a fear of letting go, where the unwritten expectation whispers that the apple must not fall far from the tree and that the parents’ footsteps must be the mandatory roadmap for the next generation.
The art of letting go
However, fate and life brought me to Canada, an environment where the social culture operates on a different wavelength. Here, the success of parenting is not measured by how long you keep your children under the same roof, but by the strength of the wings you manage to build for them so that they can take their own flight towards independence.
This cultural duality led me to reflect deeply after reading a recent post by my friend
There is sometimes an implicit belief that, if a father has attained a university degree or a certain professional status, the son has a moral or social obligation to follow exactly the same path. However, viewing fatherhood as a replica of oneself can become a suffocating burden. Vocation, passion and life’s purpose are not passed on through genetic inheritance or by decree; they belong to the innermost, individual realm of every human being.
In my daily conversations with my ten-year-old son, Matthew, I try to practise a philosophy of radical openness and transparency. I don’t promise him a path free of thorns, but I do open up the whole range of possibilities to him. I speak to him honestly about how competitive the real world is and explain the importance of channelling the boundless energy of youth into building his future. I tell him that the aim of working hard today is so that, when he reaches middle age or old age, he will have a secure place from which to sit back and enjoy what he is truly passionate about, surrounded by good health, peace of mind and, above all else, true friends.
As the Lebanese poet and philosopher Khalil Gibran so aptly put it in his famous work The Prophet (1923), in the chapter dedicated to children:
“Your children are not your children. They are the sons and daughters of Life’s longing for itself. They come through you, but not from you. And though they are with you, they do not belong to you. You may give them your love, but not your thoughts, for they have their own thoughts.”
This perspective does not seek to diminish the authority or the example a parent offers, but rather to understand that genuine respect for one’s children involves recognising their otherness. A parent is not a sculptor who carves marble in their own image and likeness; they are rather a gardener who prepares the soil, waters the roots and provides the space for the seed to grow according to its own nature.
Modern society and global dynamics require us to move from a pedagogy of imposition towards a pedagogy of support. The role of the family — just like that of a healthy society or a balanced state — must be to provide tools, an ethical framework and emotional security, not to impose predetermined life paths.
The Polish sociologist and philosopher Zygmunt Bauman, in his book Liquid Love: On the Fragility of Human Bonds (2003), reflected on how intergenerational relationships are transformed in changing worlds: *** educating for freedom requires courage, because it involves accepting that the other person will choose paths that we might not have taken ourselves, but which are rightfully theirs.***
Letting go does not mean abandoning; letting go is the supreme act of trust by a parent who knows they have done their job well. Passing on solid values, discipline and love is not the same as imposing careers or life plans. My wish for Matthew is not that he should follow in my footsteps, but that he should be the conscious architect of his own path, capable of flying high, far and on his own course.
Growing as a person, seek and find what you need to be a better person in the Holos&Lotus Community. Surely, there's a topic that will catch your attention.
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