Hoy, en cierto momento, decidí cerrar los ojos y observar mi mente. Para muchos, esto podría ser un ejercicio de meditación, pero estaría mintiendo si dijera que mi objetivo al observar mi mente era meditar.
Desde ayer, no he podido concentrarme en absolutamente nada y tal vez debería visitar a un psiquiatra por eso. Después de todo, sospecho desde hace un tiempo que tengo TDAH, y si esto llega a un punto en el que afecte mi vida, tal vez realmente necesite medicación. No me gusta la idea de ir a un psiquiatra porque siempre resuelvo estos asuntos internos por mi cuenta, siempre funciona y confío mucho en mi fuerza de voluntad, así que ver a un médico para tratar esto es algo que dejo de lado. ¿Es lo que debería hacer? Tal vez no, pero es lo que hago y suele funcionar.
Al observar mi mente hoy y darme cuenta de la cantidad de pensamientos distintos que había en ella, intenté aferrarme a alguno y enfocarme, pero no pude; el enfoque parecía un niño esquivo y cuanto más lo perseguía, más se escondía. Normalmente, se escondía detrás de otro pensamiento, y yo llegaba hasta él, casi estuve segura algunas veces de haberlo atrapado, pero cada vez que confiaba en que ahora tenía el enfoque conmigo, el niño demostraba cuánto me equivocaba, fallé nuevamente.
Imagen producida íntegramente en Canva.
¿Cómo resolver esto? Quiero decir, ustedes deben estar pensando: "¿Vas a dar una solución para esto, verdad? No se trata solo de hablar sobre tu problema, ¿verdad?". Aunque estoy segura de que estoy hablando conmigo misma ahora, lo que puedo decir es que escribir no se trata solo de escribir, y a medida que pongo mis pensamientos con un mínimo de narrativa y racionalidad en este texto, ya estoy resolviendo mi problema de alguna manera, porque descubrí que escribir me permite dominar el enfoque. De hecho, es la única forma de tener algún control sobre él. Es como si al escribir estuviera segura de que ahora el niño está quieto, sentado frente a mí y observándome. Si dejo de escribir y me distraigo, él corre de nuevo.
Reflexionando sobre esta gran falta de enfoque que aparece de vez en cuando y que a veces dura una estación entera, y en qué medida ha aumentado la frecuencia con la que me siento así, me di cuenta de que mis malos hábitos son la principal razón por la que no tengo una vida concentrada. En primer lugar, noté que paso mucho tiempo en casa. Y no siempre es porque tenga un día lleno de trabajo, sino porque simplemente no tengo ganas de salir. Además de estar frente a la pantalla para trabajar, cuando el trabajo termina, sigo frente a la pantalla. Solo salgo de casa para llevar y recoger a mi hija de la escuela. Y lo peor de todo es que he estado consumiendo cientos de información en internet que solo llena mi mente y no me ayuda en nada en concreto. Todos mis días de la semana han sido así. Y creo que esto no es saludable.
Quiero decir, la vida está ahí fuera. Necesitamos sentir el aire, la temperatura del día, ver algo curioso en nuestro camino mientras caminamos por nuestro vecindario, o algo así. No he estado haciendo eso, y además, he estado comiendo mal. He estado buscando enfoque y concentración, cuando en realidad hay muy poco espacio dentro de mí. Estoy tan llena de información diversa, además de sentirme constantemente incómoda físicamente, que obviamente no puedo concentrarme. Es la vieja historia del vaso vacío; mi vaso, en este momento, está demasiado lleno, está desbordando, no es de extrañar que el niño corra la mayor parte del tiempo.
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Al menos todavía puedo escribir, y al escribir, cada vez está más claro lo que necesito hacer: cambiar. El cambio más importante que visualizo es consumir menos contenido en internet y realizar más actividades fuera de internet. Y este es un paso que quiero dar hoy mismo, porque cuando pienso en lo que me hace bien, en lo que realmente me deja tranquila y feliz, ninguna de esas cosas tiene que ver con una computadora. Sin embargo, lamentablemente, es con ella que he pasado la mayor parte de mi día, y lo estaba haciendo sin darme cuenta.
El consumo de información masiva es perjudicial, no hay duda al respecto. Aún no puedo decir con certeza si reducir mi tiempo frente a la pantalla aumentará mi enfoque y mis actividades más saludables. Pero tengo absoluta certeza de que me sentiré mejor, con la mente más tranquila y con la capacidad de llevar a cabo más actividades útiles.
¿Alguna vez has reflexionado sobre esto? ¿Cuánto el consumo de información masiva afecta tu enfoque? Escribir me ayuda a concentrarme, ¿qué práctica te ayuda a ti?
English
Today, at a certain moment, I decided to close my eyes and observe my mind. For many, this may be a meditation exercise, but I would be lying if I said that my goal in observing my mind was to meditate.
Since yesterday, I haven't been able to concentrate on anything at all, and maybe I should visit a psychiatrist because of this. After all, I've suspected for a while that I have ADHD, and if it reaches a point where it disrupts my life, maybe I really need medication. I don't like the idea of seeing a psychiatrist because I always end up resolving these internal issues on my own, it always works out, and I have a lot of trust in my willpower, so seeing a doctor to deal with this is something I disregard. Is it what I should do? Maybe not, but it's what I do and it usually works.
As I observed my mind today and noticed the numerous distinct thoughts within it, I tried to grasp onto one and focus, but I couldn't; the focus seemed like an elusive child, and the more I chased after it, the more it hid. It would usually hide behind another thought, and I would reach it, almost certain at times that I had caught it, but every time I believed that the focus was now with me, the child proved how wrong I was, and I failed again.
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How do I solve this? I mean, you must be thinking, "Are you going to provide a resolution for this, right? It's not just about talking about your problem, is it?" As certain as I am that I'm talking to myself now, what I can say is that writing is not just about writing, and as I put my thoughts into this text with some narrative and rationality, I am already solving my problem in some way because I've discovered that writing helps me master focus. In fact, it's the only way to have some control over it. It's as if when I write, I'm certain that the child is still, sitting in front of me and observing me. If I stop writing and get distracted, it runs away again.
Reflecting on this significant lack of focus that appears from time to time and sometimes lasts an entire season, and realizing how the frequency of feeling this way has increased, I've noticed that my bad habits are the main reason I don't have a focused life. First, I've noticed that I spend a lot of time indoors. And it's not always because I have a busy workday, but because I simply don't feel like going out. In addition to facing the screen for work, when work is done, I continue facing the screen. I only leave the house to drop off and pick up my daughter from school. And the worst part is that I've been consuming hundreds of pieces of information on the internet that only fill my mind and don't actually help me with anything. Every day of my week has been like this. And I don't think it's healthy.
I mean, life is out there. We need to feel the air, the temperature of the day, see something interesting on our way as we walk through our neighborhood, or something like that. I haven't been doing that, and on top of that, I've been eating poorly. I've been seeking focus and concentration when, in reality, there's very little space within me. I'm so filled with various information, and I constantly feel physically uncomfortable, that obviously, it's impossible to concentrate. It's the old story of an empty cup; my cup, at this moment, is too full, it's overflowing, no wonder the child runs most of the time.
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At least I can still write, and by writing, it's becoming increasingly clear what I need to do: change. The most important change I envision is consuming less content on the internet and engaging in more offline activities. And this is a step I want to take today because when I stop and think about what makes me feel good, what truly brings me peace and happiness, none of those things involve a computer. However, unfortunately, I've been spending most of my day with it, and I was doing it without even realizing it.
Mass information consumption is harmful, there's no doubt about it. I still can't say for certain if reducing my screen time will increase my focus and healthier activities. But I am absolutely certain that I will feel better, with a calmer mind, and the ability to engage in more useful activities.
Have you ever stopped to reflect on this? On how much mass information consumption disrupts your focus? Writing helps me concentrate, what practice helps you?
Portuguese
Foco, como pegar essa criança esquiva?
Hoje em um certo momento, decidi fechar meus olhos e observar minha mente. Para muitos, isso pode ser um exercício de meditação, mas eu estaria mentindo se dissesse que meu objetivo ao observar minha mente era meditar.
Desde ontem que não estou conseguindo me concentrar em absolutamente nada e talvez eu devesse visitar um psiquiatra por causa disso. Afinal, já tem um tempo que eu desconfio que tenho TDAH, e se isso chegar num ponto em que atrapalhará minha vida, talvez eu realmente precise de um medicamento. Eu não gosto da ideia de ir a um psiquiatra porque sempre acabo resolvendo essas questões internas sozinha, sempre dar certo e eu confio muito na minha força de vontade, então ver um médico para tratar disso, é algo que deixo pra lá. É o que eu deveria fazer? Talvez não, mas é o que faço e costuma dar certo.
Ao observar minha mente hoje e perceber a quantidade pensamentos distintos que havia nela, eu tentei me agarrar a algum e focar, mas eu não consegui; o foco parecia uma criança esquiva, e quanto mais eu corria atrás dela, mais ela se escondia. Normalmente, se escondia atrás de um outro pensamento, e eu chegava até ela, quase tive certeza algumas vezes de que a peguei, mas toda vez que confiava que o foco agora estava comigo, a criança demonstrava o quanto eu estava errada, eu falhei de novo.
Como resolver isso? Quer dizer, vocês devem estar pensando ‘’Você vai dar uma resolução pra isso, certo? Não se trata apenas de falar sobre o seu problema, né?’’. Por mais que eu tenha certeza que estou falando comigo mesma agora, o que posso dizer é que escrever não é só sobre escrever, e na medida que coloco meus pensamentos com o mínimo de narrativa e racionalidade nesse texto, eu já estou resolvendo meu problema de alguma forma, porque eu descobri que escrever faz com que eu domine o foco. Na verdade, é a única forma de ter algum controle sobre ele. É como se ao escrever eu tivesse certeza de que, agora, a criança está parada, sentada na minha frente e me observando. Se eu paro de escrever e me distraio, ela corre novamente.
Refletindo sobre essa grande falta de foco que aparece vez outra e que ás vezes dura uma estação inteira, e no quanto a frequência em que me sinto assim aumentou, percebi que meus hábitos ruins são a principal base pra que eu não tenha uma vida concentrada. Primeiro, eu reparei que passo muito tempo dentro de casa. E nem sempre é porque estou tendo um dia cheio de trabalho, mas porque não tenho vontade de sair mesmo. Além de ficar de frente pra tela pra trabalhar, quando o trabalho termina eu continuo de frente pra tela. Só saio de casa pra deixar e buscar minha filha na escola. E o pior de tudo, é que tenho consumido centenas de informações na internet que só preenchem minha mente e não me ajudam em nada exatamente. Todos os meus dias da semana tem sido assim. E eu acho que isso não é saudável.
Quer dizer, a vida está lá fora. Precisamos sentir o ar, a temperatura do dia, ver algo curioso em nosso caminho enquanto caminhamos pelo nosso bairro, ou algo assim. Eu não tenho feito isso, e além disso, tenho me alimentado mal. Eu tenho buscado foco e concentração, quando na verdade há pouquíssimo espaço dentro de mim. Estou tão preenchida de diversas informações, além de estar me sentindo constantemente desconfortável fisicamente, que obviamente não há como me concentrar. É aquela velha história do copo vazio; o meu copo, nesse momento, está muito cheio, está transbordando, não me admira que a criança corra a maior parte do tempo.
Ao menos eu ainda posso escrever, e escrevendo, está cada vez mais claro o que preciso fazer: mudar. A mudança mais importante que visualizo é consumir menos conteúdo na internet e fazer mais atividades fora da internet. E esse é um passo que já quero dar hoje, porque quando eu paro pra pensar no que me faz bem, no que realmente me deixa tranquila e feliz, nenhuma dessas coisas tem a ver com um computador. Porém, infelizmente, é com ele que eu tenho passado a maior parte do meu dia, e eu estava fazendo isso sem perceber.
O consumo de informação em massa é prejudicial, não tenha dúvidas disso. Eu ainda não posso dizer com certeza, se diminuir meu tempo em tela aumentará meu foco e minha atividades mais saudáveis. Mas, eu tenho absoluta certeza, que me sentirei melhor, com a mente mais tranquila, e com capacidade de realizar mais atividades úteis.
Você já tinha parado pra refletir sobre isso? Sobre o quanto o consumo de informações em massa atrapalha seu foco? Escrever me ajuda a me concentrar, qual prática ajuda você?
