Hola, querida comunidad. No publico nada desde enero porque han sucedido muchas cosas que me impidieron continuar el ritmo semanal que traía, desde mi presentación a principios de año. Y aunque ya resolví muchos de esos inconvenientes, me ha costado retomar el entusiasmo con el que había empezado.
Es la primera vez que escribo para la comunidad Catarsis. Mi amiga 
Revisando algunas entradas de mi diario, identifiqué cuatro cosas que hago siempre que siento ansiedad. En general, lo que hago es: Diálogo interno, contar muy lento, respirar y exhalar, muy lento, y llamar por su nombre a cada emoción. Esta página de mi journal es la que mejor describe lo que hago en momentos así.
Entrada de mi diario:
Santa Ana de Coro; 25 de marzo de 2022Así estuve, por casi una hora, hasta que me dormí. La mañana siguiente, desperté fresca como una lechuga con ánimos de terminar mi tarea de Html y Css, y lo logré.
Tenía tanto que escribir esa noche en la que estuve rumiando palabra tras palabra lo que habría de decir. Eran tan precisas en mis palabras, todo un párrafo fluido en mi mente. Decía exactamente lo que deseaba expresar sin palabras de más, ni menos. Una trampa, como siempre. Somos tan brillantes en nuestra imaginación, somos tal como quisiéramos, amados y aceptados. Un paraíso o un calabozo, la mente.
Hoy, tengo todo tan en blanco como la hoja que tengo enfrente. ¿Qué era lo que quería escribir? Era algo así como la vivencia de uno de mis molestos momentos de ansiedad. Sí, cuando sientes que el pecho te va a explotar y todo está hecho un revoltillo de mierda por dentro. Como si tus emociones y pensamientos fuera a bordo de un tren bala, mientras estás en tu asiento tomando agua, y te mareas como si Flash te hubiese agarrado de la mano para llegar en un instante al otro lado de la ciudad, pero en realidad sigues allí, en el asiento tomando agua, con mareo, el corazón acelerado, el pulso descontrolado, mientras empieza a faltarte la respiración. Sí, era de eso que quería escribir.
En ese momento desesperante, recuerdo que empecé un diálogo interno.
Pensé: estoy acelerada, me va a comenzar la migraña. Esto es ansiedad. Todo por un layout en Html y Css que no me sale como quiero, porque si no me sale a la primera, pienso que soy un fracaso. Me muero dentro de poco, el tiempo se me acaba para aprender.
Luego, me dije: Voy a contar hasta diez. Contaré lentamente hasta diez, y lo haré muy lento, para obligarme a bajar estas revoluciones por segundo a las que va mi corazón. Respiraré profundo, voy a contener la respiración con paciencia y voy a exhalar de a poco, despacio, llamando a cada emoción por su nombre para traerlas de nuevo a su cauce porque se han desbordado sin razón. Y comencé:
Desesperación
¿Qué me desespera?
¿Puedo acelerar el tiempo que tardan las cosas que no dependen de mí?
No. No es mi culpa.
Culpa
¿De qué tengo la culpa? De no conseguir qué, de no tener qué, de no saber qué.
Quién tiene la culpa.
Muchos, y nadie.
Angustia
¿Qué me roba la paz?
El afán
¿Lo vale?
Tengo el amor que otros quisieran,
la complicidad, la atención, el cariño, el beso, el abrazo
el consuelo
Agradezco.
Desesperanza
El tiempo.
Pero, no es una carrera.
Hay salud y amor.
No es poco.
Decepción
No está hecho lo que dije que haría.
Bueno, hazlo.
Frustración
Pero es que no se puede.
Sí se puede, pero es jodidamente difícil para nosotros.
Difícil, no imposible.
Tristeza
¿Por qué nos tuvo que tocar tan difícil?
Porque eso es azar.
Llora
Deja ir la desazón del azar
Quizás encuentres la fuerza para no sentirte víctima
a fin de cuentas
la vida no tiene reglas
No hay un deber ser
más allá del que
nos obliga la convivencia con otros
para seguir existiendo
con el menor dolor posible.
¿Viste que no somos brutas, ni incapaces, ni lo peor de este mundo, si tenemos la capacidad de lograr esa reflexión?
Todas las imágenes usadas para esta publicación son de mi autoría filtradas en la app Snapseed
