¿Cuál es mi mayor temor? ¿Qué es lo que más me asusta? Es tan fácil responder, es sencilla la pregunta. No puedo negarlo yo, porque mucho lo he pensado, trae penumbra a mi presente, muchas veces lo ha nublado. Es este un temor tan válido, tal vez también tú lo tengas, quizás sea algo normal, que en este miedo siempre tenga que pensar.

Este temor tan profundo muchas veces me ha llevado a pensar demasiado, incluso a sacar conclusiones precipitadas, haciéndome creer cosas totalmente alejadas de la realidad, afectando por completo mi sentir, debilitando mi fortaleza para seguir. Es tan fuerte, muy real, tanto que me hace confundir la verdad con la creativa imaginación que poseo.

Me domina con tanta fuerza que, aunque me avergüence decirlo, muchas veces he dejado de ser yo mismo, solo para evitar sentir que nuevamente soy presa de ese miedo tan profundo. Y la verdad es que, actuando de esta forma, solo acabo siendo arrastrado por este pavor que, fácilmente y sin ninguna restricción, se apodera de mi ser por completo.

Quisiera ser más fuerte, hacerle frente y doblegarlo, pero ocurre justamente lo opuesto y, contrario a mi voluntad, termino cediendo a sus deseos. ¿Cómo hacer si cada día que pasa el miedo es mayor? ¿Cómo hacer para detener el temor que corre como un rio por su cauce, sin que nada sirva de barrera?

He intento ser indiferente ante su presencia, luchado incluso por ser completamente diferente a lo que he sido, pero es ahí donde mi mente me juega una mala pasada, llevándome a lugares irreales, haciendo que interprete momentos reales según mi miedo, y complicando mis decisiones para que, al final, termine cayendo presa de este terrible temor.

Un miedo tan poderoso que, como fuego sin control se extiende por todo mi ser, sin que nada pueda hacer para evitarlo. O tal vez si pueda hacerlo, pero no es tan fácil como quisiera. Porque no me gusta estar así, no me gusta sentir esta inseguridad que vez tras vez me lleva a tomar decisiones que, de otro modo, quizás no tomaría. Y no, no es que me arrepienta de ayudar a los demás, a estar siempre dispuesto a darles una mano, mi desdicha es no saber si lo hago motivado solo por este frío y cruel temor.

Quisiera poder hablar con alguien más y desahogar este sentimiento tan grande que hoy me envuelve, me aprisiona y, sin ninguna compasión, me deja en el suelo acabado, buscando recuperar el aire y las fuerzas. Solo quisiera que alguien se acercara y me dijera que puedo seguir adelante, o mejor aún, que me diga que este sentimiento es normal, que no hay nada de malo en sentirse de esta manera, que quizás es la culpa la que me lleva a sufrir más de lo debido.

Pero esto no ocurre, y me encuentro solo, intentando superar la terrible agonía que día tras día se hace dueña de mí. Haciendo que la vida se llene de tristeza durante tantos momentos, y muchas veces sin razón real para ello. Todo es culpa de este miedo, de este temor que hoy comparto con todos ustedes. Mi miedo es dejar ser importante para las personas que quiero y que, en algún momento, sea olvidado.

Y para ti, ¿Cuál es el mayor temor?

What is my biggest fear? What scares me the most? It is so easy to answer, it is a simple question. I cannot deny it, because I have thought about it a lot, it brings gloom to my present, many times it has clouded it. This is such a valid fear, maybe you also have it, maybe it is something normal, that I always have to think about this fear.

This deep fear has often led me to think too much, even to jump to conclusions, making me believe things totally far from reality, completely affecting my feelings, weakening my strength to continue. It is so strong, very real, so much so that it makes me confuse the truth with the creative imagination I possess.

It dominates me so strongly that, although I am ashamed to say it, many times I have stopped being myself, just to avoid feeling that I am once again prey to that deep fear. And the truth is that, acting in this way, I only end up being dragged down by this dread that, easily and without any restraint, takes over my being completely.

I would like to be stronger, to face it and to bend it, but the opposite happens and, contrary to my will, I end up giving in to its desires. How can I do if every day that passes the fear is greater? How can I stop the fear that runs like a river through its channel, without anything serving as a barrier?

I have tried to be indifferent to its presence, I have even struggled to be completely different from what I have been, but that is where my mind plays a trick on me, taking me to unreal places, making me interpret real moments according to my fear, and complicating my decisions so that, in the end, I end up falling prey to this terrible fear.

A fear so powerful that, like uncontrolled fire, it spreads through my whole being, without anything I can do to avoid it. Or maybe I can, but it is not as easy as I would like. Because I don't like being like this, I don't like feeling this insecurity that time after time leads me to make decisions that, otherwise, maybe I wouldn't make. And no, it's not that I regret helping others, to always be willing to give them a hand, my misfortune is not knowing if I do it motivated only by this cold and cruel fear.

I wish I could talk to someone else and unburden this feeling so great that today envelops me, imprisons me and, without any compassion, leaves me on the ground finished, looking to regain air and strength. I just wish someone would come along and tell me that I can move on, or better yet, tell me that this feeling is normal, that there is nothing wrong with feeling this way, that maybe it is guilt that leads me to suffer more than I should.

But this does not happen, and I find myself alone, trying to overcome the terrible agony that day after day makes me ache. Making life full of sadness for so many moments, and many times for no real reason for it. It is all the fault of this fear, of this fear that today I share with all of you. My fear is to stop being important to the people I love and that, at some point, I will be forgotten.

And for you, what is the biggest fear?