Hello, Writing Club community!
Each time I go to bed I dream of Joseph, of him living his daily life with me, just a random day with no special meaning. See our daughter just coming inside the home with her son and husband, and playing with our grandchild, and then I wake to see his spot on our bed gone, not even a hair, just the smell of cinnamon and vanilla.
Some dreams edge on the existence of reality, others are part of the future, but mine are usually just my way to see Joseph survive his struggle with cancer, it is a portal between my life and what I dreamed life would be. It is part of living without him, just existing and finding happiness in his absence, living in auto mode, and surviving.
After some point, I started a love/hate relationship with my dreams it made me feel a bitter after-taste when I woke up, yet I find it funny that I always wake up with the smell of fresh-baked cookies. For years, I made those for him, when he was in chemotherapy he loved to have them, he said it made him more strong for some reason, yet I still make them every day, I guess I'm just so used to it that I can't stop it anymore, and I bake them every morning, just like I used to do for him, but me.
I bake about half what I used to bake, I do it only for me or any casual visit, as my girl already left the country with her husband and child, I'm just a lonely widow in a kitchen full of cookies. I do love it when one of my friends visits over and has a bite of my cookies, they always say I'm getting better and better at it.
Perhaps the reason I keep baking is to bake them for him when I'm gone as well, if the afterlife is real I wish to see him again and bake for him just as every chemo morning, he did puke my cookies every therapy session, but he still ate them with delight on his face.
Chemo was awful, but most of our marriage was filled with it, about 22 years out of 29 were in close relation with the hospital bed and him coughing blood, yet every time we defeated a tumor, cancer decided to do a comeback with more strength. Every fight we won ended up becoming just another part of the war we knew we would lose eventually, yet we did our best for our daughter.
We did it for her, Joseph got to see her born something that he believed he would die before, but thanks to the first chemo he saw her grow, then eventually saw her graduate college and marry, all of those family moments during a diagnosis of impending death according to any doctor that saw him, he managed to survive all those diagnoses and ended up becoming our rock, yet rock crumbles slowly but surely, and so, one day he did give in, never to return.
The day came when we have to part ways, he just faded and fell to the floor, we didn't panic, it was not our first ride, my daughter just helped me to get him on his foot and drag him to our car, we called the oncologist and told him to get ready, we thought it would be just another round with cancer, not the final, but another round.
As soon as we got to the hospital, the oncologist's face turned pale, he looked at me and said that this time the symptoms were different, he didn't blackout for blood loss or similar, he blacked out as part of the symptoms, and he was right.
This time it was his brain, the final step, a frontier to reason and life, and I found myself just thinking that the cookies that were left in the oven, just waiting for us to get back, yet Joseph won't get back home in time before they spoil...
When he woke, he told me he saw his brother(someone that at the time was riding on a plane to come and see him) getting on the plane. He told me that he saw how one of the best friends of his daughter brought a kid to donate blood to him before someone told them that he didn't need the blood, not this time. Yet both the kid and the friend never actually came to the hospital bedroom, he was seeing them before actually being able to see them, at that moment I realized that he was already crossing the border of life and death. One way or another this would be our last fight, but he was also determined to make it the fiercest one yet, and so I did. We weren't allowed to stay, he was so much weaker than before and got transferred to the intensive care unit.
So in my free time I started to sell Joseph cookies for funds, people went crazy for them, and with time I got some funds to keep the fight going, Joseph was slowly drifting away, and our daughter eventually realized this was the last fight, long after I did. We were ready, and so, one day it came.
I didn't cry at the burial, I cried my fair share in the past couple of decades, so I considered that I had no tears left in me to cry, our daughter did, and a lot of friends and family also did, I could feel their embrace and support, it was overwhelming. A lot of them were eating my cookies, Joseph's cookies, and I could smell them over, that smell that signaled him, just cinnamon and vanilla, forever etched in my memory as the smell of chemo.
Life goes on, decided to take a new hobby, photography, I always dreamed of traveling and taking photos of all of our country, and finally, I had no bounds for it, in the present day, my daughter is sending economic help each month. So I was left on my device, selling cookies to gather extra funds and traveling the country one area per month, would take a couple of years to see every corner of the country, but I have years to spare.
Uploaded by Bruceemmerling on Pixabay.
Time to take a picture of happiness, a picture of Joseph and me, he is no longer here with me, but sure he would smile to see me with this camera taking photos of everything I see, and my first picture was posing for someone else picture, I bet Joseph will love it in the afterlife, I will hold it dearly until them, so I can show it to him.
I hope you liked my post, it is both fiction and reality, it is inspired by the life of a great family friend that endured 22 years of struggle with cancer, and his loving wife, yet many things were a lot harder for them in real life, have you ever met someone that had a lifelong struggle such as this one? If you do, I invite you to tell how you remind them in your heart in the comments.
Spanish
¡Hola comunidad de Writing Club!
Cada vez que me acuesto sueño con José, con él viviendo su vida cotidiana conmigo, un día cualquiera sin ningún significado especial. Veo a nuestra hija entrando en casa con su hijo y su marido, y juganmos con nuestro nieto, y luego me despierto y veo que su lugar en nuestra cama ha desaparecido, ni siquiera un pelo, sólo el olor a canela y vainilla.
Algunos sueños bordean la existencia de la realidad, otros son parte del futuro, pero los míos suelen ser mi forma de ver a Joseph sobrevivir a su lucha contra el cáncer, es un portal entre mi vida y lo que soñé que sería la vida para mi. Es parte de vivir sin él, sólo existir y encontrar la felicidad en su ausencia, vivir en modo automático y sobrevivir.
Después de algún momento, empecé una relación de amor/odio con mis sueños que me hacían sentir un sabor amargo al despertar, sin embargo, me hace gracia que siempre me despierte con el olor a galletas recién horneadas. Durante años se las hice, cuando estaba en quimioterapia le encantaba tomarlas, decía que le hacían más fuerte por alguna razón, sin embargo las sigo haciendo todos los días, supongo que estoy tan acostumbrada que ya no puedo parar, y las horneo todas las mañanas, igual que hacía para él, pero para mí.
Horneo más o menos la mitad de lo que solía hornear, lo hago sólo para mí o para alguna visita casual, como mi chica ya se fue del país con su marido y su hijo, soy una viuda solitaria en una cocina llena de galletas. Eso sí, me encanta cuando alguno de mis amigos me visita y prueba un bocado de mis galletas, siempre dicen que cada vez las hago mejor.
Tal vez la razón por la que sigo horneando es para hornearlas para él cuando me haya ido también, si la vida después de la muerte es real, deseo verlo de nuevo y hornear para él como cada mañana de quimioterapia, él vomitaba mis galletas en cada sesión de terapia, pero aún así las comía con el mayor deleite en su rostro.
La quimioterapia fue horrible, pero la mayor parte de nuestro matrimonio estuvo llena de ella, unos 22 años de 29 estuvieron en estrecha relación con la cama del hospital y él tosiendo sangre, sin embargo, cada vez que vencíamos un tumor, el cáncer decidía hacer una reaparición con más fuerza. Cada lucha que ganábamos terminaba convirtiéndose en una parte más de la guerra que sabíamos que íbamos a perder eventualmente, sin embargo hicimos todo lo posible por nuestra hija.
Lo hicimos por ella, José llegó a verla nacer algo que creyó previamente imposible, pero gracias a la primera quimioterapia la vio crecer, luego eventualmente la vio graduarse en la universidad y casarse, todos esos momentos familiares durante un diagnóstico de muerte inminente según cualquier médico que lo viera, logró sobrevivir a todos esos diagnósticos y terminó convirtiéndose en nuestra roca, sin embargo la roca se desmorona lentamente y así, un día cedio y se rindió, para nunca más volver.
Llegó el día en el cual nos separamos, se desvaneció y cayó al suelo, no nos asustamos, no era nuestro primer rodeo, mi hija sólo me ayudó a ponerlo de pie y arrastrarlo hasta nuestro coche, llamamos al oncólogo y le dijimos que se preparara, pensamos que sería sólo otra ronda con el cáncer, no la definitiva, solo otra ronda.
Nada más llegar al hospital, la cara del oncólogo se puso pálida, me miró y me dijo que esta vez los síntomas eran diferentes, no se desmayaba por la pérdida de sangre o similar, se desmayaba como parte de los síntomas y tenía razón.
Esta vez era su cerebro, el paso final, la frontera de la razón y la vida, y curiosamente me encontré pensando que las galletas que se quedaron en el horno, esperando a que volviéramos, sin embargo José no llegaria a casa a tiempo, mucho menos antes de que se estropeen...
Subido por Matthiasboeckel en Pixabay.
Cuando se despertó, me dijo que había visto a su hermano (alguien que en ese momento estaba montando en un avión para venir a verlo) subiendo al avión. Me dijo que vio como uno de los mejores amigos de su hija trajo a un chico para que le donara sangre antes de que alguien les dijera que no necesitaba la sangre, no esta vez. Sin embargo, tanto el niño como el amigo nunca llegaron a la habitación del hospital, él los estaba viendo antes de poder verlos realmente, en ese momento me di cuenta de que ya estaba cruzando la frontera de la vida y la muerte. De una forma u otra esta sería nuestra última pelea, pero también estaba decidido a hacerla la más feroz, y así lo hice. No nos permitieron quedarnos, estaba mucho más débil que antes y lo trasladaron a la unidad de cuidados intensivos.
Así que en mi tiempo libre empecé a vender las galletas de Joseph para obtener fondos, la gente se volvió loca por ellas, y con el tiempo conseguí algunos fondos para seguir luchando, Joseph se iba alejando poco a poco, y nuestra hija acabó dándose cuenta de que esta era la última lucha, mucho después de que yo lo hiciera. Estábamos preparados, y así, un día llegó.
No lloré en el entierro, ya había llorado bastante en las dos últimas décadas, así que consideré que no me quedaban lágrimas para llorar, nuestra hija lo hizo, y muchos amigos y familiares también, pude sentir su abrazo y apoyo, fue abrumador. Muchos de ellos estaban comiendo mis galletas, las galletas de Joseph, y podía olerlas, ese olor que le señalaba, sólo canela y vainilla, para siempre grabado en mi memoria como el olor de la quimio.
La vida sigue, decidí tomar un nuevo hobby, la fotografía, siempre soñé con viajar y tomar fotos de todo nuestro país, y finalmente, no tuve límites para ello, en la actualidad, mi hija está enviando ayuda económica cada mes. Así que me quedé en libre voluntad, vendiendo galletas para reunir fondos extra y recorriendo el país una zona por mes, tardaría un par de años en ver cada rincón del país, pero me sobran años.
Subido por Engin_akyurt en Pixabay.
Hora de tomar una foto de felicidad, una foto de José y yo, él ya no está aquí conmigo, pero seguro que sonreiría al verme con esta cámara haciendo fotos de todo lo que veo, y mi primera foto fue posando para la foto de otra persona, apuesto a que a José le encantará en el más allá, la guardaré con cariño hasta poder enseñársela.
Espero que les haya gustado mi post, es ficción y realidad a la vez, está inspirado en la vida de un gran amigo de la familia que aguantó 22 años de lucha contra el cáncer y su amada esposa, sin embargo muchas cosas fueron mucho más duras para ellos en la vida real ¿Conociste a alguien que haya tenido una lucha por vivir como esta? Si es así, te invito a que cuentes cómo los recuerdas en tu corazón en los comentarios.