Hola a todos los amigos de @holus-Lotus.
Creo que no me equivoco si digo que este es un tema que a todos nos toca de cerca y muy dentro. Es importante que desde las primeras edades tengamos un círculo familiar donde nos den la suficiente seguridad para fortalecer nuestro carácter, tener confianza en uno mismo para no sentir temores, inseguridades y carencias que nos hagan víctimas de personas tóxicas que se nos acerquen con ánimos de aprovecharse.
Esta propuesta de La Otra Orilla en su entrada #3 ha hecho que mire hacia atrás y revive algunas experiencias de las cuales salí un poco maltrecha pero que, experiencias al fin, me hicieron luego ver las cosas de otro modo.
Yo crecí bajo la mirada contante de mí madre que lo juzgaba todo, sentía a medida que crecía que tenía muchos defectos, incluidos los físicos. Estos últimos un poco normal en la etapa de adolescencia en la que veía que mi cuerpo cambiaba de manera rara.
Por ejemplo no me gustaba ponerme pantalones porque como soy muy bajita sentía que me veía más bajita aún con pantalones que me acortaban las piernas visualmente. Otro ejemplo es que no me gustaban mis orejas porque una está particularmente más levantada que la otra y muchas veces trataba de taparlas con el pelo.
También pase trabajo con mi dentadura, nunca me gustaron porque los insicivos delanteros están un poco virados y esto hacía que adoptara la costumbre de medir mi risa para no reírme de forma espontánea y de taparme la boca con la mano para que no se vieran mis dientes. Ni una sola fotografía de esta etapa muestra mi imagen risueña, siempre seria o con solo una leve sonrisa.
Por suerte, al cabo del tiempo aprendí que vale más el bienestar de expresar una sonrisa verdaderamente alegre que estar moderando las emociones por tal que de otros no te juzguen. Así que dejé atrás esos complejos y muestro mis orejas y mis dientes.
Estos complejos hicieron de mí una adolescente insegura y por lo tanto no me gustaba sentirme observada. Esto traía conflictos a la hora de los talleres de pintura, dibujo, estampa gafica, cerámica, entre otros ya que se realizan en grupo y no me lograba concentrar en mí trabajo porque me sentía incómoda estando a la vista del resto lo entras dibujaba o pintaba.
También me pasaba en la Escuela de Artes El Cucalambé cuando tenía que tocar el piano en público o cantar. Esto de cantar me duró hasta hace poco. Daba tremendos conciertos en el baño de mi casa, pero a la hora de hacerlo delante de otras personas se me hacía un nudo en la garganta que no me dejaba cantar bien.
Gracias a una gran amiga, Elvira Skourtis que siempre confió en mis cualidades para el canto y que siempre me invita a cantar en sus peñas, ahora tengo más confianza en mi misma y disfruto muchísimo cuando veo que mi interpretación llega hondo a las personas que me escuchan.
Vuelvo a la etapa de la adolescencia, con el primer amor. Idílico, como de cuentos de adas en donde por arte de magia quedé prendada de un artista que era mayor que yo por unos cuantos años. La relación duró muchos años que en un inicio fueron muy lindos, luego, poco a poco fueron transformándose en un tormento.
Yo, siempre buscando complacerle, sin quejarme, sin hablar con nadie, sufriendo en silencio sus vicios y malos hábitos que fueron creciendo con los años. Nunca le conté a nadie mis penas, mayormente por temor y vergüenza de seguir mi relación con una persona así. Todo fue cuesta abajo hasta que llegó al fondo del barranco.
Luego de una denuncia contra él que tuve que hacer a la policía por temor a mi integridad física, todas las personas que creía eran amigos resultaron venir en mí contra porque como nunca hablé, nadie sabía realmente quien era en verdad la persona que había sido por tanto tiempo mi pareja. Sufrí amenazas, malos tratos por parte de casi todos los que conocía y mucha soledad.
Ahí vino la etapa en la que tuve que aprender a valorarme, a librar mis batallas silenciosas para sanar las heridas profundamente dolorosas, aprender a quererme y darle a los demás el lugar justo que merecen. Dejar a un lado la influencia externa del mundo que hace que busques constantemente validación y mirar hacia adentro de mi alma. Reconstruir y armar de nuevo los pedazos rotos, cuidarlos y atenderlos.
Aprender a valerme por mí misma, a hacer mis propias amistades, mis proyectos. Aprendí a darme amor, a rodearme de personas con buenas energías y alejarme de las que te roban la tuya. A poner límites, que es tan saludable, aprendí a decir No.
Aprendí que no puedes amar a nadie si no te amas a ti mismo, si no estás en armonía contigo no puedes estar en armonía con otra persona. Aprendí a ver mis logros y celebrarlos con las personas que de veras sienten alegría por ellos.
Aprendí y pongo en práctica cada día que amarse a si mismo es mar al otro, por eso tengo siempre a mano un halago, una palabra dulce y un oído presto a escuchar para las personas que necesitan a una amiga con la que contar en momentos necesarios.
Cuidar del amor propio requiere atención constante, valentía para poner limites, dejar a un lado malas costumbres como la de mimimizarce y victimizarce. Soltar lo que no vale la pena, lo que atrasa, lo que estanca, lo que no es saludable y no aporta, lo que duele.
Hoy miro éstas experiencias y siento que están muy lejos de lo que soy ahora. Confiar en mí y mis instintos me ha traído mucha calma y salud, no solo mental sino también espiritual.
Nunca dejen de amar y de amarse a si mismos!!! Ese es el verdadero impulso para vivir la vida porque a fin de cuentas el verdadero cambio comienza con uno mismo.
Hello to all the friends of @holus-Lotus.
I think I'm right when I say this is a topic that touches us all deeply and deeply. It's important that from an early age we have a family circle that gives us enough security to strengthen our character, to have self-confidence so we don't feel fears, insecurities, and shortcomings that make us victims of toxic people who approach us with the intention of taking advantage of us.
This post by La Otra Orilla in its entry #3 has made me look back and relive some experiences from which I came out a little battered but which, ultimately, made me see things differently. I grew up under the constant gaze of my mother, who judged everything. As I grew up, I felt that I had many flaws, including my physical ones. The latter were somewhat normal during my adolescence, when I saw my body changing in strange ways.
For example, I didn't like wearing pants because, since I'm very short, I felt I looked even shorter in pants that visually shortened my legs. Another example is that I didn't like my ears because one is particularly protruding than the other, and I often tried to hide them with my hair.
I also struggled with my teeth. I never liked them because the front teeth are slightly tilted, which led me to adopt the habit of measuring my laughter so as not to giggle spontaneously and of covering my mouth with my hand so my teeth weren't visible. Not a single photograph from this period shows me as a cheerful person; I was always serious or only had a slight smile.
Fortunately, over time, I learned that the well-being of expressing a truly joyful smile is more valuable than restraining my emotions so others won't judge me. So I left those complexes behind and showed my ears and teeth.
These complexes made me an insecure teenager, and therefore, I didn't like feeling observed. This caused problems during painting, drawing, graphic design, and ceramics workshops, among others, since they were held in groups, and I couldn't concentrate on my work because I felt uncomfortable being in full view of others while I was drawing or painting.
This also happened to me at the El Cucalambé School of Arts when I had to play the piano in public or sing. This singing thing lasted until recently. I used to give amazing concerts in my bathroom at home, but when I had to perform in front of other people, I would get a lump in my throat that wouldn't let me sing well.
Thanks to a great friend, Elvira Skourtis, who always believed in my singing abilities and always invited me to sing at her clubs, I now have more confidence in myself and I really enjoy seeing my performance resonate deeply with the people who listen to me.
I return to my teenage years, to my first love. Idyllic, like a fairy tale where, by magic, I fell in love with an artist who was a few years older than me. The relationship lasted many years, which at first were very pleasant, then gradually turned into torment.
I, always trying to please him, never complaining, never speaking to anyone, silently suffering his vices and bad habits that grew over the years. I never told anyone my troubles, mostly out of fear and shame of continuing my relationship with such a person. Everything went downhill until it hit rock bottom.
After I had to file a complaint against him with the police for fear of my physical safety, all the people I thought were friends turned against me because since I never spoke, no one really knew who the person who had been my longtime partner really was. I suffered threats, abuse from almost everyone I knew, and a lot of loneliness.
There came the stage where I had to learn to value myself, to fight my silent battles to heal the deeply painful wounds, to learn to love myself, and to give others the rightful place they deserve. I had to put aside the external influence of the world that makes you constantly seek validation and look inside my soul. I had to rebuild and put back together the broken pieces, to care for and tend to them.
I had to learn to stand on my own two feet, to make my own friends, my own projects. I learned to give myself love, to surround myself with people with good energy and stay away from those who steal yours. I learned to set boundaries, which is so healthy, and I learned to say no.
I learned that you can't love anyone if you don't love yourself; if you're not in harmony with yourself, you can't be in harmony with anyone else. I learned to see my accomplishments and celebrate them with the people who truly feel joy for them. I learned and practice every day that loving yourself is love for others, which is why I always have a compliment, a kind word, and a listening ear ready for people who need a friend to count on in times of need.
Taking care of self-love requires constant attention, the courage to set boundaries, and letting go of bad habits like minimizing and victimizing oneself. Letting go of what isn't worth it, what slows you down, what stagnates, what isn't healthy and doesn't contribute, what hurts.
Today I look back on these experiences and feel they are far removed from who I am now. Trusting myself and my instincts has brought me so much calm and health, not only mentally but also spiritually.
Never stop loving and loving yourself!!! That is the true motivation for living life because, ultimately, true change begins with oneself.
