Carta a mi cuerpo - ¿Es la forma de tu cuerpo quien presenta tus aptitudes?

Carta a mi cuerpo:

Hola otra vez nos vemos frente a este reflejo, hoy no me reconozco en tí, no acepto verte en tu voluminosa forma, que se desborda sobre sus límites que crea la debilidad y lo despreciable. No se de que te escondes, de que te quieres proteger, aún no comprendo porque no permitas que te pueda reconocer, que te pueda querer, que te acepté.
Sin embargo soy conciente de las mil un veces que te he hecho daño, las veces que no te he dado la importancia que realmente tienes y por las otras miles que me advertiste las cosas, las sensaciones, las emociones y te ignoré, lo siento, perdoname; quiero que sepas que aunque no te acepto en las condiciones que te encuentras pero al contrario de lo que puedas creer no te odio.
Soy responsable de no darte el puesto que te corresponde y tú siempre has estado allí apoyándome siendo un gran maestro, haciéndome comprender que más allá de lo que mis ojos ven eres el vehículo para lograr mis sueños, eres el que me enseña de la consciencia de estés mundo en el que vivimos eres el que se une con la naturaleza y me muestra la magia de respirar, de sentir, de experimentar.
Me pesas y me dueles al igual que mi indiferencia te ha de pesar a tí.
Me aprietas y me asfixias así como mis extremos te han lastimado.
Sin esas formas que me desagradan no te habría prestado atención, no me habría dado cuenta de cuánto haces por mí y cuánto necesitas de mi. Al final eres mi compañero de viaje; sabes cuerpo, no te odio y hasta puedo decir que después de todo estoy comenzando a amarte.

Un poco de contexto...

A raíz de enfermarme de Covid19 el año pasado y una inflamación de parte de mi pulmón,mi médico tratante y con mi consentimiento (casi súplica en realidad)aumentamos la dosis de esteroides para que la sensación de sofoco y la angustia por respirar cesara; la decisión como ven por el bien de mi salud sacrificarnos al posible efecto secundario del aumento de peso. Pues algo que no inmediato pero en un par de meses pasó, 15 kg de más; 15kg que me pesan no solo en el físico sino también en mi confianza y autoestima, sentir como en menos de un año el 80% de ropa deja de quedarte y aunque te mantengas activo solo es limitar la represa.
Duele en silencio, duele no reconocerte, duele ver tu cabello cayendo y todo reseco, duele en silencio saber que estás vivo y a salvo pero con la tristeza que se refleja en la rutina, duele que te pregunten ¿que te paso? En un país donde el canon de belleza es de la silueta perfecta duele que el juicio de tu profesionalismo venga por el como te ves. Aunque tengo herramientas que me han hecho estar mejor sigue doliendo cada vez que me dicen algo o cada vez que me toca vestirme para salír; duele y duele mucho.

Tus aptitudes dependen de cómo te ves...

No sólo me ha pasado en mi trabajo como odontológa con frases como "antes con menos peso te veías más profesional" también en clases, una practicante se me acercó muy de buen rollo cuando hablaba con unos compañeros;recomendando mi clase pero su opinión fue- "yo entré a su clase pensando que era una clase suevecita como ella es gordita y resulta que sus clases son bien intensas, son muy buenas"
Realmente se podría tomar como un comentario cotidiano en Venezuela pero vamos más allá, que triste que valores las aptitudes de una persona por su peso. En fin este cuerpo ha sido gimnasta, hay sido excursionista, ha sido capoerista.Tiene mucha historia a pesar de no tener muchas décadas encima, siempre ha sido un gran maestro y aunque hoy no tiene mi forma favorita esto es el resultado de elegir la vida y la salud por encima de la belleza.
Pronto vendremos con mejores formas, capacidades desbloqueadas y cargado de mucha consciencia y haciendo valer el dicho de "No juzgues al libro por la portada".

Letter to my body:

Today I do not recognize myself in you, I do not accept to see you in your voluminous form, which overflows over its limits that creates weakness and despicability. I don't know what you are hiding from, what you want to protect yourself from, I still don't understand why you don't allow me to recognize you, to love you, to accept you.
However, I am aware of the thousand and one times that I have hurt you, the times that I have not given you the importance that you really have and for the other thousands of times that you warned me about things, sensations, emotions and I ignored you, I am sorry, forgive me; I want you to know that although I do not accept you in the conditions that you are in, but contrary to what you may believe, I do not hate you.
I am responsible for not giving you the place that corresponds to you and you have always been there supporting me being a great teacher, making me understand that beyond what my eyes see you are the vehicle to achieve my dreams, you are the one who teaches me about the consciousness of this world in which we live, you are the one who joins with nature and shows me the magic of breathing, of feeling, of experiencing.
You weigh me down and hurt me just as my indifference must weigh you down.
You squeeze and suffocate me just as my extremes have hurt you.
Without those ways I dislike you I would not have paid attention to you, I would not have realized how much you do for me and how much you need from me. In the end you are my fellow traveler; you know body, I don't hate you and I can even say that I am beginning to love you after all.

A bit of context...

As a result of getting sick with Covid19 last year and an inflammation of part of my lung, my treating doctor and with my consent (almost pleading actually) we increased the dose of steroids so that the feeling of suffocation and the anguish to breathe would stop; the decision as you can see for the sake of my health to sacrifice the possible side effect of weight gain. Well, something that was not immediate but in a few months happened, 15 kg more; yes, 15kg that weigh me not only in the physical but also in my confidence and self-esteem, feel like in less than a year 80% of clothing ceases to stay and even if you stay active is only limiting the dam.
It hurts in silence, it hurts not to recognize you, it hurts to see your hair falling out and all dried up, it hurts in silence to know that you are alive and safe but with the sadness that is reflected in the routine, it hurts to be asked "what happened to you? In a country where the canon of beauty is the perfect silhouette, it hurts that the judgment of your professionalism comes from the way you look. Although I have tools that have made me be better, it still hurts every time they tell me something or every time I have to get dressed to go out; it hurts and it hurts a lot.

Your skills depend on how you look...

It has not only happened to me in my work as a dentist with phrases like "before with less weight you looked more professional" also in classes, a practitioner approached me in a very good mood when I was talking to some colleagues; recommending my class but her opinion was- "I entered her class thinking that it was a very soft class as she is chubby and it turns out that her classes are very intense, they are very good " .
It could really be taken as an everyday comment in Venezuela but let's go further, how sad that you value a person's aptitudes by their weight. Anyway, this body has been a gymnast, a hiker, a capoerista, he has a lot of history despite not having many decades on him, he has always been a great teacher and although today he does not have my favorite shape, this is the result of choosing life and health over beauty.
Soon we will come with better shapes, unlocked capabilities and loaded with a lot of awareness and making valid the saying "Don't judge the book by the cover ".

Try to love yourself in all your phases, in all your bodies, in all your emotions**.

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