¿Alguna vez sintieron que las expectativas de los demás y de tu familia te sofocan, al punto que dudas de quien eres? En mi caso, la pura sensación que me persigue constante. Estoy atrapado con este miedo de no poder ser yo mismo, de no poder dar mi opinión, no poder decidir, solo por el siempre hecho de estar atado a seguir las reglas de otros: como ellos quieran que et vistas, como ellos quieren que te peines, como debo comportarme. Vivo siendo obligado a ser alguien que no soy y eso me da miedo.
Have you ever felt like the expectations of others and your family suffocate you, to the point that you doubt who you are? In my case, it's just the pure feeling that haunts me constantly. I'm trapped with this fear of not being able to be myself, of not being able to give my opinion, of not being able to decide, just because I'm always tied to following other people's rules: how they want me to dress, how they want me to comb my hair, how I should behave. I live being forced to be someone I'm not and that scares me.
Desde que era niño, la e vivido encerrado. Mientras otros amigos o compañeros crecieron socializando, saliendo a otros lados, juntarse con amigos al no tener gente que te sobreprotege, yo solo me iba a mi lugar donde puedo ser feliz los videojuegos. Para ellos es solo una actividad para recrearte y pasar el tiempo, en mi caso fue mi salida para huir de la realidad que solo no me daban el espacio para mí, no tener privacidad, que te restringa la felicidad de ser feliz.
Since I was a child, I have lived locked up. While other friends or classmates grew up socializing, going out to other places, meeting up with friends without having people who overprotect you, I only went to my place where I can be happy playing video games. For them, it is just an activity to recreate and pass the time, in my case it was my way out to escape from the reality that they only did not give me the space for myself, not having privacy, that restricts the happiness of being happy.
En mi mundo, podía estar libre ser yo mismo, el real yo, sin estar obligándome a estar con la sociedad o mi propia familia esperaba de mí. Podía ser yo, expresarme como quería, disfrutar de mi felicidad, sonreír, estar con los seres que me dan tranquilidad, sentirme incluido en cosas. Pero cuando miras fuera de tu mundo, siempre e considerado que la realidad es demasiado complicada, lleno de reglas no dichas, de que tengan expectativas que yo considero inalcanzables. Y cuando tengo la oportunidad de socializar o tratar de encajar en este mundo, me sentía abrumado no saber que decir no saber cómo piensa la gente.
In my world, I could be free to be myself, the real me, without being forced to be what society or my own family expected of me. I could be myself, express myself the way I wanted, enjoy my happiness, smile, be with the people who gave me peace, feel included in things. But when you look outside your world, I always consider reality to be too complicated, full of unspoken rules, of expectations that I consider unattainable. And when I do have the opportunity to socialize or try to fit into this world, I feel overwhelmed not knowing what to say or how people think.
Toda mi vida desde que tengo memoria siempre me había dicho, como debía ser yo, como debo actuar, pero alguna vez se preguntaron ¿Cómo quiero vivir mi vida?, siempre estoy con el miedo de no ser el que esperan y que la comparación aparezca y digan que deberían pensar como ellos, o que debería pensar mejor lo que digo o lo que duele “Si piensas como pasar los juegos o como debo hacer el stream” es algo que duele, yo aprendí a expresarme mejor gracias a los juegos. Y ahora tengo miedo al no permitirme opinar, no poder hacer mi camino de el que busco, eso me aterra.
All my life, since I can remember, I have always told myself how I should be, how I should act, but have you ever asked yourself, How do I want to live my life? I am always afraid of not being who they expect and that the comparison will appear and they will say that I should think like them, or that I should think better about what I say or that it hurts "If you think about how to pass the games or how I should do the stream" it is something that hurts, I learned to express myself better thanks to the games. And now I am afraid of not allowing myself to have an opinion, of not being able to make my path that I am looking for, that terrifies me.
Siempre en mi vida trato de salir adelante, buscar formas de ganarme la vida para lograr conseguir mis objetivos, poder tener experiencia, aprender cosas nuevas, aunque no sea de lo que estudie. Pero siempre está el muro, mi propia familia, rechaza esas ideas. Me dicen trabaja de lo que estudiaste, no estuviste 2 años en la universidad para terminan trabajando ejemplo guardando inventarios de suministro, aunque no sea lo que busque.
I always try to get ahead in my life, to find ways to earn a living to achieve my goals, to gain experience, to learn new things, even if it is not what I studied. But there is always a wall, my own family, rejects those ideas. They tell me to work in what you studied, you did not spend 2 years in university to end up working, for example, keeping supply inventories, even if it is not what I am looking for.
A veces e intentado miles de veces que mi objetivo es diferente al de ellos. Quiero explorar nuevos lugares, seguir mis propios intereses y, encontrar un lugar en este mundo una vez. Pero ellos me obligan a seguir una vida que solo se ajusta a las expectativas de ellos, y no a las que busco yo.
Sometimes, and I've tried thousands of times, I realize that my goal is different from theirs. I want to explore new places, follow my own interests, and find a place in this world once and for all. But they force me to follow a life that only fits their expectations, and not the ones I seek.
Es frustrante sentir que, uno trata de independizarse por si mismo sin ayuda, ser fiel a mi mismo, pero siempre hay alguien que te quiere detener. Vivo con la lucha entre lo que busco y lo que mi familia quiere de mi y es como caminar en una cuerda floja. Actualmente me la paso llorando por el mero hecho que ellos me llegan a lastimar y después se apiadan de ti pidiéndote disculpa por lo que te hicieron y que pasa con eso, que me afectara en el fututo, que cometa errores y haga alguna locura.
It's frustrating to feel like you're trying to be independent on your own without help, to be true to yourself, but there's always someone who wants to stop you. I live with the struggle between what I want and what my family wants from me and it's like walking a tightrope. Currently I spend my time crying just because they hurt me and then they feel sorry for you, apologizing for what they did to you and what happens with that, that it will affect me in the future, that I make mistakes and do something crazy.
A mis 19 y 20 años, e conseguido encontrar consuelo un refugio con amigos virtuales. Que, aunque no nos conozcamos en persona, ellos me brindaron más apoyo que tu propia familia, te dieron compañía un lugar para escapar. Aunque al mismo tiempo, esas conexiones, nunca pueden ayudar a enfrentar a la realidad que nos rodea.
At 19 and 20 years old, I have managed to find solace, a refuge in virtual friends. Even though we don't know each other in person, they have provided me with more support than your own family, they have given you company, a place to escape. Although at the same time, those connections can never help you face the reality that surrounds us.
Y yo me pregunto los amigos que conozco en persona me han escrito, me han llamado, preguntando cómo estoy. Es difícil enfrentar la vida real cuando tu refugio ha estado siempre detrás de una pantalla. Las amistades virtuales me han ofrecido un respiro, pero no me han ayudado a superar el miedo que siento cuando salgo de ese espacio seguro.
And I wonder how the friends I know in person have written to me, called me, asking how I am. It is difficult to face real life when your refuge has always been behind a screen. Virtual friendships have offered me respite, but they have not helped me overcome the fear I feel when I leave that safe space.
Me doy cuenta de que, de que me digan lucha y que las amistades que hice en este mundo virtual, sigo luchando con la realidad, sintiendo el peso de la presión de ser algo que no quiero ser, tener miedo no poder cumplir con lo que buscan ellos. Es como que la vida real me exija las cosas que no estoy preparado para ello.
I realize that, despite being told to fight and the friendships I made in this virtual world, I am still struggling with reality, feeling the weight of the pressure of being something I don't want to be, being afraid of not being able to fulfill what they are looking for. It's like real life is demanding things from me that I am not prepared for.
Aunque me duela mucho, mientras sufro constantemente por encontrar mi rumbo, las personas que me vieron crecer, las que me cuidaron y ellos mismo me terminen dañando psicológicamente. Ellos buscan que sea alguien en la vida, pero que se ajuste a sus estándares. Pero a que costo, estar con un sufrimiento emocional enorme. Me corrompieron mentalmente, al punto que tener miedo a no cumplir lo que ellos ven.
Even though it hurts me a lot, while I constantly suffer trying to find my way, the people who saw me grow, those who took care of me and themselves end up damaging me psychologically. They want me to be someone in life, but one that fits their standards. But at what cost, to be in enormous emotional suffering. They corrupted me mentally, to the point of being afraid of not fulfilling what they see.
Llega el día que finalmente cumples con tus metas propuestas y de lo que ellos buscaban: tengo mi título, conseguí un trabajo en de lo que estudié. Para ese único momento que te reconocen, te valoran, te quieren. Solo escuchar cómo, "ese es mi hijo, logró tener su título", pero la realidad es que te tratan como un trofeo. Eres una muestra de su éxito, no del tuyo.
The day comes when you finally achieve your goals and what they were looking for: I have my degree, I got a job in what I studied. For that one moment when they recognize you, value you, love you. Just hearing how, "that's my son, he managed to get his degree," but the reality is that they treat you like a trophy. You are a sign of their success, not yours.
Pero a que costo, pague con mi salud mental, mi libertad, y estar constantemente con miedo. Miedo a fallar, miedo a no ser suficiente para ellos. Es como si mi vida estuviera hecha solo para cumplir las expectativas de los demás y haya conseguido algo, mientas en el fondo estoy dañado.
But at what a cost, I paid with my mental health, my freedom, and being constantly in fear. Fear of failing, fear of not being enough for them. It's like my life was made only to meet other people's expectations and I've achieved something, while deep down I'm damaged.
Ahora vivo mi vida con miedo a la realidad, no poder ser yo mismo, no poder cumplir las expectativas de esas personas que esperan de mí. Viviendo con la pregunta hasta que momento seguiré así.
Es un proceso difícil, lo sé. Pero quizás no sea el único que se siente así. Tal vez tú también hayas sentido que estás luchando contra lo que los demás esperan de ti. Si es así, te invito a que reflexionemos juntos sobre este camino. Puede que no sea fácil, pero tal vez sea el momento de comenzar a vivir para nosotros mismos, y no para cumplir los sueños de los demás.
Now I live my life in fear of reality, of not being able to be myself, of not being able to meet the expectations of those people who expect me. Living with the question of how long I will continue like this.
It is a difficult process, I know. But perhaps I am not the only one who feels this way. Maybe you too have felt that you are fighting against what others expect of you. If so, I invite you to reflect together on this path. It may not be easy, but perhaps it is time to start living for ourselves, and not to fulfill the dreams of others.
