Soy del tipo de personas que recuerda cada momento que ha acontecido en su vida sea importante o no, cada momento sea bueno o malo es un tatuaje mental en mis memorias.
Cuando estaba en primer año de secundaria no tenía amigos, solo conocidos con los que convivía 6 o 7 horas diarias. La mayoría me acosaban por mi gordura, por mi personalidad y por el echo de ser alguien aplicado en las clases, solía ignorar todo el acoso que recibía pues tenía la mentalidad de un niño. Sin embargo al final del curso me empezó a afectar, ya que no solo era acoso verbal y si no físico. Mis compañeros solían golpearme y robar mi cuadernos, fue en ese momento donde la pubertad me empezó a afectar.
Durante las vacaciones que precedían los comienzos de el segundo año de secundaria, conocí a una chica llamada Jazmín Zolorsano, tenía un estilo muy particular y una forma de ser muy divertida y amigable, era muy linda a mi criterio, por ese tiempo era un adolescente más, que desbordaba el mismo grado de ignorancia que el resto, solía ser machista, misógino y homofóbico (Mi mentalidad era si lo hago yo está bien, si lo hace alguien más no lo está) , hasta tal grado de practicar el mismo acoso que me practicaban a mi. solo por venganza, pero lo más injusto era que lo hacía a personas inocentes. Cuando finalmente culminaron estás vacaciones Jazmín me había cambiado radicalmente y eso es algo que le agradezco mucho. Ella fue mi primer beso y mi primer amor.
Durente el segundo año mis compañeros empezaron a ser más crueles y mi profesores más idiotas, solían lanzarme tierra por las ventanas y robar mis trabajos escolares. Pero algo que me molestaba más es que había un grupo de chicas que me hacían la vida imposible, y durante la primera parte del segundo año mi único consuelo era salir de clases y ir con Jazmín la que en esos momentos era "Mi novia". El acoso influyó a que bajara mis notas considerablemente, pasé de ser alguien con promedios de 17-18 a promedios de 15-16. No solía prestar atención a las clases debido a la incomodidad que me generaba el acoso de esas niñas. Y ustedes dirán ¿Por qué carajos dejaba que me afectara un grupo de niñas de 13-14 años ? Por la misma razón de que sus novios eran delincuentes de 16 y 17 años que solían robar mis cuadernos, dinero y hasta me golpeaban por petición de ellas. Las odiaba y mucho.
Durante la segunda y tercera parte del segundo año, solía escaparme de clases he ir a ver a mi novia a su colegio, ella tenía 15 años y yo estaba pronto a cumplir 14, Ella me presento a su grupo de amigos con los cuales compartía muchas cosas. Rápidamente nos hicimos amigos. Ellos me enseñaron muchas cosas, unas buenas y otras malas. Algo tan innecesario como el arte de fumar y cosas más elaboradas como el arte de ignorar a los malos comentarios. Solíamos escuchar buena música y criticar a los merginales con los cuales compartíamos clases. Yo me sentia a gusto con mis amistades. Sin embargo la adolescencia empezó a jugar sus cartas y mi complejos físicos empezaron a afectarme, estos complejos fueron creados por mis inseguridades y por el echo de creer que no era suficiente para "Mi novia", mi complejos empezaron a alimentarse por la pequeña facción de mi que seguia prestando atención a los comentarios hirientes de mis marginales compañeros de clases y los ignorantes parloteos de mi familia. Este fue el años más confuso para mí con respecto a quien era.
Durante el tercer año las cosas fueron más relajadas, ya no estaban la mayoría de mis amigos, ellos eran chamos de 16-17 años que habían salido del la secundaria el año pasado y todos se habían marchado a la universidad el año entrante. Mi novia cumplió 16 años y yo cumpliría 15, ella saldría ese año del la secundaria y a mí me faltaban 2 más para salir. Ese fue el momento en cual mas alejado de ella me sentí, y en cual mis complejos eran casi de mi tamaño, también fue quizás el impulso que necesitaba para dar el salto que cambiaría mi vida, yo amaba a Jazmín, a tal punto que mi primera relación sexual fue con ella y la disfrute mucho, ella ya no era virgen y yo lo sabía y no me importaba. Solía creer que sería el último hombre con el que ella iba a estar por que yo de verdad me imagine con ella para toda mi vida. Pero era un adolescente y a esta edad solíamos creer eso de cada a amoria que teníamos. Para cuándo termine la segunda parte del tercer año me sentía solo y amargado, pues solía discutir con mi novia a cada rato y no tenía amigos a quien contarles pues todos mis amigos también eran amigos de ella y le daban la razón, así que solo conversaba con ellos de vez en vez por las redes sociales. Recuerdo que una vez ella me acuso de querer colocar a nuestros amigos en su contra solo por querer desahogarme hablando con ellos. Desde esa ocasión no volví a contarle nuestros problemas a nadie. El acoso por parte de mis compañeros no me afectaba tanto como antes, pero aun me afectaba. Fue en esta etapa donde mi orientación sexual se puso en tela de juicio incluso hasta para mi, yo siempre tuve eso bien claro, pero lo ignoraba por que la verdad para mí no era importante.
A finales del segundo lapso y comienzos del tercero de tercer año de secundaria mi vida social solo se limitaba a ir al colegio convivir con los marginales de mi salón, el trato forzado con los ignorantes de mi familia y verme con mi novia, mi relación con ella pasó de ser una relación de amor a una basada en sexo en la cual ambos éramos culpables de haber llevado a ese estado nuestra relación.
Seguia depresiando a mis compañeros con más fuerza que antes, había aumentado mis notas pero seguían siendo deficientes. Sin embargo conocí a alguien que me cambio la vida, se trataba de un chamo llamado José , yo solía jugar bazquet solo y el una vez se acercó a mí, y me enseñó a jugar bazquet , luego se acercó su tío y ambos se volvieron mis amigos p. Con José nos hicimos muy buenos amigos, yo conocía su familia, y convivía con ellos . Solía ir a su casa, jugar videojuegos y incluso dormir en su habitación mientras veía una película, el me solía ver como un hermano menor, y yo bueno ... Yo solo estaba confundido por que yo amaba a mi novia pero creía estar enamorandome de el. Nadie sabía que yo era bisexual, yo lo supe desde muy chico aunque lo comprendí cuando inicie mi adolescencia , tenía miedo y un lo tengo, eso me llevo a desarrollar un personalidad homofobica durante un tiempo. Mi familia fue criada bajo el manto de la ignorancia del siglo XX y aun conservan esa forma de ser, sigo teniendo miedo por que se que ellos no apoyan nada de esto pero nunca cambiaría mi forma de ser por nadie.
Al final del Tercer lapso me confesé , le dije a José que era Bisexual y pues la repuesta que recibí de el fue dura, el rechazo. Eso me llevo a alejarme de el y su familia. Ya no tenía amigos por que para mí solo eran conocidos. La discusiones con mi novia continuaron hasta que terminamos ella argumento que yo era inmaduro y tenía razón ella necesitaba estabilidad y madurez en su vida y yo siendo un chamo de 15 años no se lo podía dar. Entonces volví al comienzo ... a la soledad.
Por alguna razón aprendí a no confiar en nadie.
