El día de hoy es uno de esos días donde la depresión entra en mi vida, no entiendo porque, por más que le doy vuelta vuelve una y otra vez ¡Hay sigue!
Para lo que no saben estoy en estado, dirás ¡Esa es la razón! Pues hay parte de eso ¡Pero no! Creo que mi depresión viene de la falta de compresión de quienes me rodean, aunque no lo creamos esto es más común de lo que parece, sé que no soy la única que ha pasado por algo similar.
Suelo ser una chica muy independiente y activa, amante del orden y la limpieza, no importa que también hagan las cosas las personas, soy de las que prefiere hacerla por mi cuenta, esto el día de hoy me pasa factura, con mi primer embarazo todo transcurrió normal, nunca tuve dificultades para hacer mis labores, solo hasta los 7 meses que mi bebe querría salir ya de la pancita, el doctor me pidió que mantuviera reposo, pero a los 15 días ya los pies me picaban, es por esta razón que a los 8 meses llego a mi vida.
Con este hermoso regalo que viene en camino las cosas no han salido como yo pensaba, desde el principio el doctor me ha enviado reposo y es ahí donde la facturación llega a mi vida, donde el amor puede más que la razón, odio sentirme inútil y tener que depender de los demás para realizar mis labores, que me digan con tono irónico ¡Aun te sientes mal! Sin saber que nunca me he sentido bien, solo he fingido estar bien. Es tan horrible cuando no importa que tan útil has sido con ellos, las personas se fastidian cuando le pides algo, más aún cuando eres de esas chicas que piden que te alcen el botellón de agua potable y no lo dices una segunda vez, si no lo hacen para eso estas tú, es horrible tratar de sentirte útil y con un esfuerzo sentir una voz de alerta en tu cuerpo que te dice ¡Te estás pasando! No es precisamente de esa voz que puedes ignorar porque si la ignoras las consecuencias te harán sentir aún más miserable.
Sentirse inútil e incapaz es lo más horrible que le pueda pasar a una persona, por más que me digo es por tu estado cálmate, ellas singuen hay recordándome una y otra vez todo lo que tengo que hacer y no puedo. Noto el fastidio de las persona que me rodean, no lo expresan pero noto su fastidio en su cara y sus acciones, ¡No sé si sean cosas mías! pero en ocasiones sus comentarios me hacen saber que ellos necesitan más de mi atención que yo de la de ellos. Me duele saber que no puedo, no tanto físicamente, sino emocionalmente y ese es el dolor más grande. Pero en ocasiones toca sentirse así, depender por encima de la incomodidad, porque no es un juego, prefiero sentirme así por un par de meses que por el resto de mi vida.
La vida es incompresible, pedía tener un día de descanso y ahora que me sobran no veo la hora de poder hacer todo lo que hacía, seguir con mi rutina, realizar mis tareas, pero luego recuerdo y me digo para darme un poco de paz que dentro de poco me sobraran tareas, tengo en mi vientre una hermosa criatura que me dará muchos pañales para lavar (jajaja), sé que todo pasara, que nada es eterno y que todos los cambio que Dios pone en mi camino son para mejor, por eso le pide que saque pronto esas voces burlona de mí.
Por el momento amo el trato de mi hija, es una doctora y psicóloga excelente, es de esas niñas que no es creíble su edad gracias a su entendimiento, es mi voz de paz entre tanto desconsuelo, no se cansa de decirme ¡Mami es normal, por mi hermanito! ¡Ya pronto mi hermanito nacerá! Ver su amor incondicional y su compresión, me llenan de fortaleza, afortunadamente no la he descuidado ni un poquitín y es lo que me hace permanecer en calma, ver que ella es feliz conmigo acostada en la camita.
Queridos amigos ámense tal y como son, sean independientes, pero si ser tercos en ocasiones es saludable bajar la cabeza, hay momento donde pensar con la cabeza caliente y con el desconsuelo puede traer consecuencias que son aún más fatales, es por esta razón que si pasas por una situación similar no nos queda de otra que respirar y mantener la calma, nuestra hora de batallar y entrar de nuevo al ruedo esta cerca.
