Le tronc ancestral de l’Arbre-Banque vibrait d’une tension palpable. Des centaines de créatures forestières s’étaient réunies dans la Clairière des Raisins Secs, lieu sacré où seuls les plus grands débats politiques, drames conjugaux et concours de cris de grenouilles avaient droit de cité.
Aujourd’hui, c’était le Conseil des Rameaux, la plus haute instance décisionnelle de la forêt.
Autant dire que personne n’avait lu l’ordre du jour.
UNE ASSEMBLÉE TRÈS TRÈS DIVERSIFIÉE
Les représentants arrivaient par vagues.
Les blaireaux, dignes, portaient des vestes à boutons faits de noisettes creusées, suintant le sérieux et la transpiration de tunnel.
Les hiboux, perchés sur des branches latérales, scrutaient les débats avec le calme de vieux professeurs de philosophie insomniaques.
Les castors, toujours en train de construire quelque chose, avaient empilé trois bancs en forme de barrage pour asseoir leur délégation.
Les grenouilles ninja étaient là… mais invisibles. On les soupçonnait d’être déguisées en feuilles ou en bouteilles d’eau minérale.
Et les renards, évidemment, étaient arrivés en limousine d’écorce tirée par des coléoptères en smoking.
Enfin, Castagnor entra, escorté par ses gardes du corps, tous vêtus de glands blindés et casques faits de coquilles de noix. Il s’installa en haut de la branche centrale.
— "Le Conseil est ouvert. Que les poils s’apaisent."
LES PRISES DE PAROLE...
Un blaireau moustachu leva la patte.
— "Mes amis, nous devons rester calmes. La disparition de la Reine est un choc, mais accusons avec prudence."
Un renard gloussa.
— "Tu parles, Blaireausius ! Votre peuple creuse des tunnels jusque dans nos latrines ! Hier encore j’ai trouvé un blaireau dans mon bain de boue."
— "Ce n’est pas nous, c’était sûrement une musaraigne intrusive. Elles sont petites, mais ambitieuses."
Un hibou hocha la tête d’un air tellement lent qu’on crut qu’il était figé.
— "Le calme... doit primer. Ou au moins, qu’on ne se jette pas de noisettes à la tête avant la deuxième pause digestive."
Mais à cet instant, un jet de crottes de lapin fendit l’air.
— "DEBOUT LES MOUFLONS !", cria un lapin trop excité. "Assez de débats stériles ! Il faut une armée ! Il faut brûler le bosquet nord ! Peut-être que la Reine s’y cache ! EN FLAMMES !"
— "Mais ce sont des fougères !", hurla une grenouille. "Ce n’est pas une solution stratégique viable !"
Un vieux castor soupira.
— "C’était mieux quand les taupes dormaient pendant les réunions."
L'INTERVENTION DRAMATIQUE
Soudain, un grondement secoua la clairière. Une ombre gigantesque passa au-dessus des feuillages. Des feuilles tombèrent. Un frisson parcourut les rameaux.
Un putois géant en armure de liège apparut, suivi de sa brigade odorante. C’était Pestorius, mercenaire légendaire et prince auto-proclamé de la Désodorisation Totale.
— "Conseil ou pas conseil...", dit-il en reniflant, "j’ai entendu parler de noisettes à gagner. Et vous savez ce que ça veut dire : Pestorius est à vendre !"
Un silence. Puis un écureuil murmura :
— "Oh nooon... pas encore lui..."
Pestorius éclata d’un rire qui fit faner trois fleurs.
— "Je propose mes services au plus offrant. Je peux retrouver la Reine, protéger vos réserves ou... répandre un nuage de confusion olfactive sur vos ennemis."
Le hibou éternua violemment.
UN VOTE, UNE DIVISION, UN GROS DÉSASTRE
Castagnor tenta de calmer la tempête.
— "Trêve de hurlements. Votons : réunir nos forces pour lancer une enquête commune ou continuer à se tirer les poils dans les bois ?"
Résultat :
9 votes pour la coopération.
4 pour l’attaque préventive.
2 grenouilles se sont abstenues car elles méditaient.
1 hibou s’est endormi.
Et 1 castor a voté pour une nouvelle taxe sur les glands trop ronds.
Puis, un cri jaillit du fond de la clairière :
— "LA REINE AURAIT ÉTÉ VUE DANS LE MARAIS BRUMEUX !!!"
Tous se figèrent.
Les regards convergèrent vers Castagnor.
— "Alors c’est décidé. Je pars avec la Brigade de la Coquille. Que les noisettes soient bénies. Et que personne ne touche à ma réserve pendant mon absence."
Un castor toussota nerveusement.
— "Techniquement, elle est déjà… euh… hypothéquée."
Castagnor le foudroya du regard.
LE DÉPART
Sous les acclamations — et quelques jets de glands rancuniers —, le général s’élança dans les branches, suivi de ses compagnons de fortune : un lapin pyromane, un blaireau hyperactif, une pie instable (Pluminette), et un escargot géant nommé Speedo, pour porter les bagages.
Le Conseil reprit ses discussions... pendant environ 3 minutes avant de sombrer à nouveau dans une bagarre généralisée à base de jets de baies.
Chapter 2: The Council of Branches
The ancient trunk of the Tree-Bank trembled with tension. Hundreds of woodland creatures had gathered in the Clearing of Raisins, a sacred place where only the grandest debates, marital disputes, and frog-croaking competitions were permitted.
Today, it hosted the Council of Branches, the highest decision-making body in the forest.
Needless to say, no one had read the agenda.
A VERY, VERY DIVERSE ASSEMBLY
The delegates arrived in waves.
The badgers, solemn and serious, wore jackets with buttons made from hollowed hazelnuts, reeking of dignity and tunnel sweat.
The owls, perched on side branches, stared down at the proceedings like insomniac philosophy professors.
The beavers, always building something, had stacked three log benches in the shape of a dam for their delegation.
The ninja frogs were there… invisibly. Everyone suspected they were disguised as leaves or possibly reusable water bottles.
And the foxes, of course, arrived in a bark limousine pulled by beetles in tuxedos.
Finally, Castagnor entered, flanked by his squirrel guards clad in armored nutshells and walnut-shell helmets. He took his place at the top of the central branch.
— "The Council is in session. May your fur remain calm."
THE SPEECHES BEGIN...
A mustached badger raised a paw.
— "Friends, we must remain calm. The Queen’s disappearance is shocking, but let us accuse with caution."
A fox snickered.
— "Says you, Blaireausius! Your people have been digging tunnels into our bathrooms! I found a badger in my mud spa yesterday!"
— "That wasn’t us! Probably an ambitious shrew. They’re small but terribly goal-oriented."
An owl nodded so slowly that many assumed it was a statue.
— "Calm must prevail. At the very least, let’s refrain from throwing hazelnuts until the second digestion break."
Just then, a bunny’s poop pellet whizzed through the air.
— "RISE UP, YOU MUTTON-HEADS!" shouted an overly excited rabbit. "Enough of this sterile debate! We need an army! We need to burn the northern thicket! Maybe the Queen is hiding there! IN FLAMES!"
— "Those are ferns, you lunatic!" screamed a frog. "That’s not a viable military strategy!"
An old beaver sighed.
— "Things were simpler when the moles napped through these meetings."
THE DRAMATIC INTERRUPTION
Suddenly, a rumble shook the clearing. A massive shadow passed over the treetops. Leaves fell. A shiver ran down every branch.
A giant skunk in cork armor stepped forward, followed by his pungent brigade. It was Pestorius, legendary mercenary and self-proclaimed Prince of Total Deodorization.
— "Council or no council...", he snorted, "I heard there were hazelnuts up for grabs. And that can mean only one thing: Pestorius is for hire!"
Silence.
A squirrel whispered:
— "Oh nooo... not him again..."
Pestorius burst into laughter so foul it wilted three nearby flowers.
— "I offer my services to the highest bidder. I can find the Queen, guard your nut vaults, or spread a confusing odor cloud over your enemies."
The owl sneezed violently.
A VOTE, DIVISION, AND COMPLETE DISASTER
Castagnor tried to restore order.
— "Enough shouting. Let’s vote: unite our forces to launch a joint investigation, or keep tearing each other’s fur out in the underbrush?"
Results:
9 votes for cooperation.
4 for preemptive attacks.
2 frogs abstained because they were meditating.
1 owl fell asleep mid-vote.
And 1 beaver voted for a new tax on overly round acorns.
Then, a shout rang out from the back of the clearing:
— "THE QUEEN WAS SPOTTED IN THE MISTY MARSHES!!!"
Everyone froze.
All eyes turned to Castagnor.
— "Then it’s decided. I’ll leave with the Shell Brigade. May the hazelnuts bless us. And nobody touches my stash while I’m gone."
A beaver coughed awkwardly.
— "Technically, it’s already… um… mortgaged."
Castagnor shot him a glare so sharp it split a pinecone.
THE DEPARTURE
Amid cheers — and a few bitter hazelnut tosses — the general leapt into the trees, followed by his chaotic companions: a pyromaniac rabbit, a jittery badger, a mentally unstable magpie (Pluminette), and a giant snail named Speedo to carry the luggage.
The Council resumed its discussions... for about three minutes before descending once more into a full-blown berry-throwing brawl.
WINNERS SECRET TOKEN IS :
0.9 SECRET ALL
0.0001 ECU ALL
