Cuando una relación amorosa termina es común experimentar sentimientos que no quisiéramos tener como: tristeza, rabia, abandono, etc. Esto pasa, Inclusive, si la separación fue acordada por ambas partes. Después de la ruptura, aquellos que siguen interesados en la relación necesitan vivir un duelo para aceptar la separación y liberarse del apego emocional. Si la persona no procesa bien el término de la relación, le costará mucho olvidar y sanar las heridas del pasado que dejó la relación anterior.
Hay casos en los cuales las personas pueden tender a obsesionarse con su expareja y no aceptar que la relación ya acabó. Cuando esto ocurre, el individuo apegado no duerme bien, disfruta poco y no produce tanto como lo hacía antes; además, descuida a sus otras relaciones y vive constantemente tratando de enterarse de lo que está haciendo su antiguo amante. El motivo de la obsesión es que la persona pone su felicidad en manos de un tercero en lugar de sí mismo.
Es natural sentirse mal al terminar una relación. Llora si quieres llorar, drena, pero no niegues lo que sientes. Tu mente de a poco se irá regulando hasta sentirte mejor. Es importante darse cuenta que normalmente las relaciones son pasajeras y que tú eres el protagonista de tu vida.
No es sano mantener la conexión con tu expareja mientras sigas apegado emocionalmente a su recuerdo. Evita por todos los medios verle, deja de seguir a tu ex en las redes sociales, evita llamarlo, mensajearlo y ver sus fotos. Es importante que te deshagas de sus regalos, conversaciones de Whatsaap y todo lo que te aferre a su recuerdo. Esto ayudará a recuperarte más rápido.
Disfruta de la vida y conéctate con lo que debe ser el centro de tu felicidad: tu propio ser. Haz aquellas cosas que siempre quisiste hacer. Trabaja en lo que te gusta. Establece metas en tu vida. Haz algo para tu crecimiento personal. También los buenos amigos son una buena fuente de distracción. Distraerte te ayudará a recobrar tu paz interior y dejarás de ver a esa persona como el centro de tu vida.
Ayuda a drenar hablar sobre lo ocurrido en tu relación, pero cuando ya se vuelve repetitivo en todas las conversaciones con tus amigos puedes fastidiar a tu círculo social, además de que te apegarás más si sigues alimentando crónicamente el recuerdo de tu antigua relación.
El psicólogo Walter Riso, quien se dedica a escribir libros sobre la dependencia emocional, explica que los malos pensamientos pueden unirse formando una red que sumerge a las personas en sentimientos negativos. Esto construye un hábito difícil de cambiar, por tal motivo, sugiere aplicar la técnica del stop. Esto se basa en decir stop y parar de pensar cuando se venga a la cabeza un pensamiento que genere malestar. En este caso lo aplicamos a lo referente a la expareja o a cómo te sientes con éste.
Algunas veces cuando se está separado se siente la sensación de estar abandonado, y por eso, muchos recurren a llenar el vacío estableciendo nuevas relaciones amorosas. Es importante sanar primero y ser feliz para estar con un nuevo amor. Una nueva relación no te curará el dolor de la ruptura amorosa, además, que puede traer conflictos de pareja ya que probablemente a este le disguste que pienses en alguien más.
Trátate con cariño. Deja de culpabilizarte y de creer que no sirves para las relaciones y que no mereces la felicidad. Refúgiate en la lectura. Cuida tu apariencia. Haz algo para renovar tu imagen si así lo deseas. Evita las canciones tristes, las películas y todo el contenido que te haga sentir mal. Es bueno desconectarse un rato de las redes sociales.
Hay amores que nos acompañan, no tanto como un recuerdo bonito, sino como algo que no se ha superado. La psicóloga Lucy Serrano, quien brinda ayuda psicológica a través de Youtube, recomienda un ejercicio que les ha servido a sus pacientes para superar a sus exparejas. El trabajo se basa en escribir tres cartas dirigidas a la persona que quieres superar. Estas cartas deben estar escritas con diferentes intenciones; esto ayudará a separar y procesar las emociones. En la primera carta para tu ex debes desahogarte desde la ira. Escribe todas las situaciones que causaron odio y frustración durante y luego de la ruptura. ¡No te reprimas! Escríbele malas palabras si así lo quieres: “¡Eres un idiota!”, “¡Eres la peor persona del mundo!”, “Te deseo lo peor!” En fin, todos los insultos que quieras. Luego guarda la carta de 2 a 4 días para que deshagas definitivamente todo ese enojo. Ahora puedes escribir la carta de la tristeza; anota todo lo que te hizo sufrir; siéntete como si fueras la víctima; así sean algo ridículas las anotaciones. Vacía todo el dolor. Ejemplo: “¡No puedo vivir sin ti!”, “¡No existe nadie como tú!”. ¡Ruégale si quieres! Pon todo lo que quieras siempre y cuando sea referente al sufrimiento y a la dependencia que sientes. Guarda la carta y deja que pasen de 2 a 4 días y escribe la última. Este mensaje debe ser sensato; escríbelo en plural. Aquí ya no debes escribir frases como: “tú me hiciste”. Expresa el mensaje desde un punto de vista reflexivo, por ejemplo: “Mira, fulanito, aunque me dolió mucho nuestra ruptura, entiendo que ninguno de los dos estaba preparado para tener una relación sana. En su momento, nos emocionamos y creí que tú eras el amor de mi vida y yo de la tuya, pero no tomamos en cuenta muchísimos errores; no nos supimos comunicar de manera efectiva; tal vez no habíamos madurado y no sabíamos cómo manejarnos en una relación. A la vez yo fui demasiado ingenua y también me responsabilizo de eso, y permití que tu abusaras de mí…” Haz un análisis y refleja tu responsabilidad y la de tu expareja. Al final de la carta hay que colocar algo parecido a esto: “Entiendo que la relación me causó muchísimo daño, pero a su vez fue una experiencia de grandes aprendizajes. Ahora soy una persona más madura. Ahora tengo más criterio. Tengo la intención de no repetir los mismos errores con la próxima pareja que llegue a mi vida. Te dejo ir sin amargura y sin reproches. Si algo le tienes que pagar a la vida, solita se encargará de cobrarte el precio de tus acciones. Yo ya no quiero seguir queriendo vengarme de ti o tenerte en un pedestal idealizado. Ya lo que quiero es mi libertad y mi paz interior”.
Estas cartas no deben ser enviadas a la expareja. Son una herramienta para procesar el dolor y el odio de manera privada. Lucy Serrano, explicó que al final de la terapia le pregunta a sus pacientes que: ¿con cuál de las cartas se quedarían? La mayoría responde que con la última. Esto se debe a que el ejercicio los ayuda a canalizar mejor el odio y la tristeza y pasan a ver su antigua relación de manera más realista. Esto les ayuda a superar y a sanar las heridas.
Según Walter Riso, es un hecho que 99 % de las personas supera a su ex pareja. No es imposible dejar a un viejo amor atrás. Esto se logra con el tiempo y la manera en cómo se procese el duelo; luego, llega un momento en el que las personas sanan su corazón y puede volver a amar, y su expareja queda como un recuerdo, alguien que dejó una huella, pero que ya no tiene tanta importancia en la vida actual.
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