我常常觉得我会成为现在的自己，你功不可灭。我曾是一个不善言辞很害羞也不主动教朋友的人，当然了，好像现在没你在身边我又变回到曾经这样。大概正因为这样我才会想念你和那段时间跟你混在一起的自己吧。我总觉得我把你当很好的朋友看待而你大概只把我当一般的好朋友看待，不过我不在乎这些，你记得我就好。有时我思考友情的意义，现在我住那么远，很多以前的朋友都不知道几年才能见一面，有人劝我不要太在意反正也见不了面。但是我完全不后悔那天告诉你的一切，你对我很重要，以前还是现在，跟我们多久见一面都没有关系。
五年前我第一次见你，直到见你第三还是第四次我才记住你长什么样。哈哈，我的脸盲症真是从以前到现在从来没有好过。 可能那时知道我不久会离开那里才过的那么潇洒，群魔乱舞喝到断片的零落记忆，而现在习惯小镇生活的我只希望那段时间可以再长再疯狂一点。我记得那个炎热的夏天，我们一起做早餐，然后我去备考GMAT。有时深夜忽然想出门就一起去喝酒，有一次找了一间装修成民族风的无人酒吧喝到打样。我觉得那段时间把我所有话痨的特质都挖掘出来了。我仔细收集每天看到的听到的发生的小事回家讲给你听。当然这些你都不知道，你只会觉得好像认识我久了觉得我有意思很疯狂，也没有初见时那么害羞。
后来我们一起去了阳朔，情人节那天，我在旅店跟刚认得的几个朋友玩很有意思的游戏，玩的特别开心，回去的时候我居然借着酒劲跟你表白，当然也被你秒拒。那天我去天台哭了好久，最后收到了一个澳洲姑娘安慰我的玫瑰花。不确定是你太迟钝还是我们太洒脱，后来我们就当这件事都没有发生，依旧见面，你告诉我你交了那个我不太喜欢的女朋友，我们经常一群人聚会，我还跟她交谈。我也约会去见其他的人，我觉得生活很美好，每天有各种戏剧化剧情晚上还能出去疯。
从撕心裂肺哭在深夜的街道后来搬到另一个城市开始新生活，似乎并没有花太长的时间。
我依旧旅游聚会学习毕业，我就这么过着任性随意自由的生活，没有委屈也没有怨言……我觉得很无可思议，跟曾经的借酒消愁相比，我好像生活在了糖罐子里。后来我甚至还带他见了你，我真的一直当你是好朋友。
时隔将近三年再见你，跟以前一样瞎聊瞎开玩笑。我们都怀念起当年的生活。我猜你怀念的是自由，而我竟然怀念的是你，或者更多是曾经跟你混在一起的日子，我也说不清楚。我只是没有想到那段短暂美好的时光会一直封存我的记忆里。
那天分别回去以后，我给他发了一封自己都觉得很蠢的邮件，有的回忆其实封存起来更美好。后来他也有回我，他说他想了很久要不要回我：
” 我一直以为你是个很酷的人，很多人包括我都对生活不满意，我认为我能做的是为理想的生活努力，快不快乐这并不在于你跟谁在一起……”
那天本来打算见一些朋友，读到他的回信顿时脑子空白，我好像完全都被打败了。曾经我也以为我们是想法那么一致的人，而如今你问我以后会不会厌恶村里的生活，你聊起你的城市有多少有意思的活动，可你曾经却恨透了那个地方。我忽然觉得我对于曾经的怀念不过是我美好化了那些封存的时光。却忘了现在温情成为习惯，偶有的伤感，再也不会像从前那样强烈和切肤。
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