¡Me alegra mucho saludar una vez más a esta maravillosa comunidad! 
El tema que voy a tratar por medio de este post es una idea reflexiva, analítica e influyente en muchos padres de familia, se trata de las características conductuales que adquirimos como padres, no se trata de simples definiciones sino de mi experiencia personal.
Tengo muchas ganas de leer sus comentarios al respecto, ¿qué opinan sobre métodos de crianza? (Todo desde la sinceridad), ¿cuales utilizan?, ¿cómo son los padres de hoy en día?, me alegra mucho poder compartir con ustedes parte de mi corta experiencia como mamá primeriza.
Es normal que cuando nuestros hijos están en el vientre de mamá comencemos a idealizar un método de crianza, una forma que "según nosotros aplicaremos" jajaja, y cuando nace esa personita y va creciendo creo que las complicaciones crecen con ello, y nada se da como teníamos pensado.
Yo era una de las que decía "voy a ser seria con mi hij@", "no le voy a dar confianza para que me haga caso", "hay que ser estrictos con él o ella" (escribo esto en medio de risas), No he sido nada de eso, mi hija va creciendo y cuanto más pasa el tiempo creo que es más complicado para mi, todo es un constante aprendizaje.
La forma en que comienzan a hacer pataletas, a decir que ¡NO! a todo, cuando no quieren comer, la curiosidad… en fin, cantidad de cosas que van adquiriendo mediante su crecimiento, y son naturales de todo niño.
Pero en medio de todo creo que todo va en cómo les hablemos, los gritos no son necesarios, mucho menos los golpes, la forma correcta de decir las cosas es con tacto y sinceridad, como dicen por ahí "por las buenas", aunque mi niña es muy pequeña entiende un bien.
Y en esta etapa es donde es primordial crear ese lazo de confianza que al pasar los años nos permite tener una relación de confianza, así quiero que sea nuestro lazo, que podamos hablar, me cuente sus problemas y juntos solucionarlos.
La idea de hablar sobre mi experiencia y la del papá de la niña comenzó cuando escuché a una psicóloga de familia hablar en un programa de televisión sobre los "tipos de padres", y de la forma en que cada uno elige cómo criar a sus hijos, inmediatamente identifique a mi esposo como el papá estricto.
Ese padre que pone reglas, impone hábitos y de alguna manera demuestra la dureza de su carácter, tal vez para que el niño no lo "agarre de juego" y lo tome muy en serio, pero eso a largo plazo puede hacer que el niño se reprima en algunos aspectos por no "faltar" a lo designado por sus padres (no en todos los casos).
Lo que sí es cierto es que ningún estudio demuestra que la imposición de reglas y hábitos puedan crear en tu hijo un efecto rebote cuando sean mayores gracias a esa sensación de "represión", todo lo contrario les puede augurar un muy buen futuro lleno de éxitos gracias a sus exigencias personales.
De alguna manera he estado pensando que cuando mi niña crezca agradecerá cada una de esas cosas, la harán una chica con virtudes y muchas cualidades, madurez y eficacia para enfrentar su vida afectiva, laboral, personal… tiene muchos beneficios el ser estricto pero también es importante saber decir las cosas.
En mi caso entro en el estándar de "Madre consentidora" , pero ojo, eso no quiere decir que mi hija hará lo que quiera y lo permitiré, sino que de alguna forma soy en buena parte ese extremo que escucha, siente, empatiza y simpatiza con lo que ella quiere expresar.
Un poco más permisiva que su papá (el a veces es demasiado exagerado), yo fomento que la niña interactue con más niños, él en cambio no le gusta mucho la idea, yo la dejo jugar en el patio, el dice que se va a "enfermar".
Entonces como diría mi mamá "Es bueno el cilantro, pero no tanto", a veces le digo a mi esposo que la deje ser una niña, el curiosear, experimentar y desenvolverse no está mal, es parte de la niñez, todo ello son etapas y procesos necesarios para su desarrollo físico y mental.
No creo que una familia "blanda" pueda del todo "dañar" el desarrollo de un niño, todo en cantidades correctas es justo y necesario. Aunque la crianza de mi hija nunca fue lo que pensé y tampoco es fácil, necesariamente hay que saber cómo decir las cosas, formas chéveres de imponer hábitos, nada a las malas es bueno.
Lo más complicado ha sido no desautorizarse entre nosotros delante de la niña porque ya saben lo que conlleva, ¿la fórmula exacta para la buena crianza?, hasta ahora pienso que no existe, cada quien en su rol de padre hace lo mejor que puede.
Sacar adelante a un hijo no es nada fácil, podemos sufrir y llorar en el intento, así es la vida misma, lo importante es sacarlos adelante, llenarlos de valores para la vida y educación para el futuro, es la única herencia con un valor infinito que realmente les hará bien.
¡Muchas gracias por leerme!, por su apoyo y atención 💜
English
I am so happy to greet once again this wonderful community!
The topic I am going to address through this post is a thoughtful, analytical and influential idea in many parents, it is about the behavioral characteristics we acquire as parents, it is not about simple definitions but about my personal experience.
I am looking forward to reading your comments, what do you think about parenting methods (all in all sincerity), which ones do you use, what are today's parents like, I am very happy to share with you part of my short experience as a new mom.
It is normal that when our children are in mom's womb we begin to idealize a parenting method, a way that "according to us we will apply" hahaha, and when that little person is born and grows up I think the complications grow with it, and nothing happens as we had thought.
I was one of those who said "I am going to be serious with my child", "I am not going to give him/her confidence so that he/she will listen to me", "we have to be strict with him/her" (I write this with laughter), I have not been any of that, my daughter is growing and the more time goes by I think it is more complicated for me, everything is a constant learning process.
The way they start to throw tantrums, to say NO! to everything, when they don't want to eat, curiosity... in short, a lot of things that they acquire as they grow, and they are natural for every child.
But in the middle of everything I think everything goes in how we talk to them, yelling is not necessary, much less hitting, the right way to say things is with tact and sincerity, as they say "nicely", although my little girl is very small she understands well.
And at this stage is where it is essential to create that bond of trust that over the years allows us to have a relationship of trust, so I want it to be our bond, we can talk, tell me their problems and together we can solve them.
The idea of talking about my experience and that of the girl's father began when I heard a family psychologist talk on a television program about the "types of fathers", and the way each one chooses how to raise their children, I immediately identified my husband as the strict father.
That father who sets rules, imposes habits and somehow demonstrates the hardness of his character, perhaps so that the child does not "take him for a game" and take him too seriously, but that in the long run may cause the child to repress in some aspects for not "missing" what is designated by his parents (not in all cases).
What is true is that no study shows that the imposition of rules and habits can create a rebound effect in your child when they grow up thanks to that feeling of "repression", on the contrary, it can augur a very good future full of success thanks to their personal demands.
Somehow I have been thinking that when my girl grows up she will be grateful for each one of those things, they will make her a girl with virtues and many qualities, maturity and efficiency to face her affective, working and personal life... it has many benefits to be strict but it is also important to know how to say things.
Pixabay from ddimitrova
In my case I fit in the standard of "spoiled mother", but be careful, this does not mean that I am a "spoiled mother". But be careful, this does not mean that my daughter will do whatever she wants and I will allow it, but that in a way I am in good part that extreme that listens, feels, empathizes and sympathizes with what she wants to express.
A little more permissive than her dad (he is sometimes too exaggerated), I encourage the child to interact with more children, he on the other hand does not like the idea very much, I let her play in the yard, he says she will get "sick".
So as my mom would say "Cilantro is good, but not that good", sometimes I tell my husband to let her be a child, curiosity, experimenting, and unfolding is not bad, it is part of childhood, all these are necessary stages and processes for her physical and mental development.
I don't believe that a "soft" family can totally "harm" a child's development, everything in the right amounts is fair and necessary. Although the upbringing of my daughter was never what I thought and it is not easy either, it is necessary to know how to say things, and to know how to impose habits, nothing in a bad way is good.
The most complicated thing has been not to disown each other in front of the child because you know what it entails, the exact formula for good parenting, so far I think there is none, each one in his role as a parent does the best he can.
Bringing up a child is not easy, we can suffer and cry in the attempt, that is life itself, the important thing is to bring them up, fill them with values for life and education for the future, it is the only inheritance with infinite value that will really do them good.
Thank you very much for reading me, for your support and attention 💜
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