Oh no.
Partiendo de estainterrogante, analizaremos lo que sera nuestro tema de la semana.
Vamos a comenzar por definir un poco lo que es el Criterio: Todo aquello que resulte de un proceso de razonamiento, o dicho de forma mas simple, la conclusión a todo lo que ha sido pensado con detenimiento. Para que una persona desarrolle un criterio es necesario que establezca una base de datos en su cerebro, separando las experiencias, conocimientos y patrones en aprendizajes propios. Esto esta estrechamente relacionado con los niveles de inteligencia de cada quien (Inteligencia: Resolución de problemas)
Aun cuando las situaciones que experimentamos pueden ser en esencia las mismas, la reacción puede cambiar de persona a persona. En este caso, el criterio funciona como una base de datos que condiciona la conducta ante determinadas situaciones, pero también puede traducirse en el pensar del individuo sobre todo lo que experimenta..
Así, podemos decir que Absolutamente toda idea puede considerarse una expresión del criterio de quien la expone aún si esta es emitida desde un punto de vista impropio.
Al momento de pedir opiniones, solemos sobre entender que las otras personas, sea por amabilidad o sea por educación, estarán de acuerdo con nuestra forma de pensar, accionar o crear. O, podemos considerar que el mensaje transmitido por nuestras acciones es el correcto, sabiendo con toda certeza que nuestra forma de pensar es la correcta y considerando que quien no este de acuerdo no "tiene la razón", así no lo expresemos. Es una reacción natural pedir la opinión de otros, conocedores o no de la materia en cuestión, pues como ya hemos mencionado somos seres sociables y tendemos a la retroalimentación. Pero, cuando esa opinión llega por cuenta propia sin haberla solicitado, lo mas común (y parte de nuestro mecanismo de defensa) es reaccionar de forma agresiva.
Cuando alguien nos da su opinión sin habérsela pedido, solemos incomodarnos, apartarnos y reclamar. Curiosamente, reaccionamos de la misma forma cuando la opinión que esperamos de otros no es la que recibimos. Entonces, el problema se traduce en los demás, ¿no? Es culpa de los receptores que nuestro mensaje sea malinterpretado, y por esto tenemos toda la razón de sentirnos aludidos por lo que piensan....
...O no.
Hay muchas causas por las cuales tendemos a reaccionar de esta forma.
Y no... no es culpa de las otras personas.
𝘋𝘦𝘴𝘥𝘦 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘢 𝘪𝘯𝘧𝘢𝘯𝘤𝘪𝘢, 𝘴𝘦 𝘯𝘰𝘴 𝘩𝘢 𝘪𝘯𝘤𝘶𝘭𝘤𝘢𝘥𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘥𝘦𝘣𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘢𝘱𝘦𝘨𝘢𝘳𝘯𝘰𝘴 𝘢 𝘤𝘪𝘦𝘳𝘵𝘰𝘴 𝘱𝘢𝘵𝘳𝘰𝘯𝘦𝘴 𝘯𝘦𝘤𝘦𝘴𝘢𝘳𝘪𝘰𝘴 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘢 𝘴𝘶𝘱𝘦𝘳𝘷𝘪𝘷𝘦𝘯𝘤𝘪𝘢 𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘤𝘪𝘦𝘥𝘢𝘥. 𝘌𝘴𝘵𝘰𝘴 𝘱𝘶𝘦𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘦𝘳 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘪𝘯𝘵𝘰𝘴 𝘥𝘦𝘱𝘦𝘯𝘥𝘪𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘥𝘦𝘭 𝘭𝘶𝘨𝘢𝘳 𝘺 𝘭𝘢 𝘦́𝘱𝘰𝘤𝘢, 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘦𝘯 𝘵𝘦𝘰𝘳𝘪́𝘢 𝘵𝘰𝘥𝘰𝘴 𝘮𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘢𝘯 𝘶𝘯𝘢 𝘮𝘪𝘴𝘮𝘢 𝘭𝘦𝘤𝘤𝘪𝘰́𝘯 𝘪𝘮𝘱𝘭𝘪́𝘤𝘪𝘵𝘢: 𝘈 𝘥𝘰𝘯𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘺𝘢𝘴, 𝘯𝘰 𝘭𝘭𝘢𝘮𝘦𝘴 𝘭𝘢 𝘢𝘵𝘦𝘯𝘤𝘪𝘰́𝘯.
𝘈𝘩𝘰𝘳𝘢, 𝘴𝘪 𝘴𝘶𝘳𝘨𝘦 𝘢𝘭𝘨𝘶𝘯𝘢 "𝘰𝘷𝘦𝘫𝘢 𝘯𝘦𝘨𝘳𝘢" 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘳𝘦𝘣𝘢ñ𝘰, 𝘤𝘰𝘯 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰𝘴 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘪𝘯𝘵𝘰𝘴 𝘢 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘴 𝘦𝘯𝘴𝘦ñ𝘢𝘯𝘻𝘢𝘴 𝘱𝘳𝘦𝘷𝘪𝘢𝘴, 𝘴𝘦 𝘣𝘶𝘴𝘤𝘢 𝘢𝘭𝘨𝘶𝘯𝘢 𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢 𝘥𝘦 𝘤𝘰𝘳𝘳𝘦𝘨𝘪𝘳 𝘢𝘭 𝘳𝘦𝘣𝘦𝘭𝘥𝘦 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘮𝘢𝘯𝘵𝘦𝘯𝘦𝘳 𝘦𝘴𝘦 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘵𝘶𝘴, 𝘺 𝘦𝘴𝘵𝘢 "𝘤𝘰𝘳𝘳𝘦𝘤𝘤𝘪𝘰́𝘯" 𝘴𝘦 𝘵𝘳𝘢𝘥𝘶𝘤𝘦 𝘦𝘯 𝘶𝘯𝘢 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘴𝘪𝘤𝘪𝘰́𝘯 (𝘢 𝘷𝘦𝘤𝘦𝘴, 𝘭𝘢𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢𝘣𝘭𝘦𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦, 𝘢 𝘭𝘢 𝘧𝘶𝘦𝘳𝘻𝘢) 𝘥𝘦 𝘭𝘰 𝘺𝘢 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘣𝘭𝘦𝘤𝘪𝘥𝘰, 𝘤𝘰𝘯 𝘳𝘦𝘴𝘶𝘭𝘵𝘢𝘥𝘰𝘴 𝘵𝘦𝘳𝘳𝘪𝘣𝘭𝘦𝘴 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘦𝘭 𝘥𝘦𝘴𝘢𝘳𝘳𝘰𝘭𝘭𝘰 𝘥𝘦 𝘦𝘴𝘦 𝘪𝘯𝘥𝘪𝘷𝘪𝘥𝘶𝘰.
𝘚𝘪. 𝘚𝘪 𝘣𝘪𝘦𝘯 𝘺𝘢 𝘴𝘦 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘣𝘭𝘦𝘤𝘪𝘰́ 𝘶𝘯𝘢𝘴 𝘭𝘪𝘯𝘦𝘢𝘴 𝘮𝘢𝘴 𝘢𝘳𝘳𝘪𝘣𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘪𝘯𝘨𝘶𝘯𝘢 𝘤𝘳𝘪𝘵𝘪𝘤𝘢 𝘦𝘴 𝘮𝘢𝘭𝘢, 𝘦𝘴 𝘮𝘶𝘺 𝘱𝘰𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘰𝘵𝘳𝘢𝘴 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘴 𝘶𝘴𝘦𝘯 𝘴𝘶 𝘰𝘱𝘪𝘯𝘪𝘰́𝘯 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘢𝘳𝘮𝘢 𝘤𝘰𝘯𝘵𝘳𝘢 𝘯𝘰𝘴𝘰𝘵𝘳𝘰𝘴. 𝘉𝘢𝘴𝘵𝘢 𝘤𝘰𝘯 𝘯𝘰𝘵𝘢𝘳 𝘭𝘢 𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘦𝘮𝘪𝘵𝘦𝘯 𝘥𝘪𝘤𝘩𝘢 𝘰𝘱𝘪𝘯𝘪𝘰́𝘯, 𝘰 𝘴𝘪 𝘦𝘭 𝘤𝘰𝘯𝘵𝘦𝘹𝘵𝘰 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘢 𝘥𝘢𝘯 𝘵𝘪𝘦𝘯𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘥𝘰.
𝘌𝘴𝘵𝘦 𝘵𝘪𝘱𝘰 𝘥𝘦 𝘤𝘳𝘪𝘵𝘪𝘤𝘢 𝘢𝘧𝘦𝘤𝘵𝘢 𝘮𝘶𝘤𝘩𝘰 𝘮𝘢𝘴 𝘤𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘥𝘦𝘣𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘳/𝘦𝘹𝘱𝘳𝘦𝘴𝘢𝘳 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘱𝘰𝘳 𝘱𝘳𝘪𝘮𝘦𝘳𝘢 𝘷𝘦𝘻, 𝘺 𝘭𝘢𝘴 𝘪𝘯𝘴𝘦𝘨𝘶𝘳𝘪𝘥𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘦𝘴 𝘴𝘦 𝘷𝘶𝘦𝘭𝘷𝘦𝘯 𝘮𝘢𝘴 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘯𝘴𝘢𝘴. 𝘓𝘰𝘴 𝘤𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢𝘳𝘪𝘰𝘴 𝘮𝘢𝘭𝘪𝘤𝘪𝘰𝘴𝘰𝘴 𝘱𝘶𝘦𝘥𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘫𝘢𝘳 𝘱𝘳𝘰𝘧𝘶𝘯𝘥𝘢𝘴 𝘩𝘦𝘳𝘪𝘥𝘢𝘴 𝘦𝘯 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘦𝘱𝘤𝘪𝘰́𝘯 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘪𝘢 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘤𝘵𝘰 𝘢 𝘭𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘺 𝘥𝘦𝘤𝘪𝘮𝘰𝘴.
𝘏𝘢𝘺 𝘶𝘯 𝘥𝘪𝘤𝘩𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘳𝘦𝘻𝘢: 𝘛𝘶 𝘱𝘦𝘰𝘳 𝘤𝘳𝘪𝘵𝘪𝘤𝘰 𝘦𝘳𝘦𝘴 𝘵𝘶 𝘮𝘪𝘴𝘮𝘰. 𝘌𝘴𝘵𝘰 𝘯𝘰 𝘱𝘶𝘦𝘥𝘦 𝘴𝘦𝘳 𝘮𝘢𝘴 𝘤𝘪𝘦𝘳𝘵𝘰.
𝘈 𝘷𝘦𝘤𝘦𝘴 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘳𝘦𝘴𝘶𝘭𝘵𝘢𝘥𝘰 𝘥𝘦 𝘭𝘰 𝘺𝘢 𝘥𝘪𝘤𝘩𝘰, 𝘰 𝘱𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘪𝘮𝘱𝘭𝘦𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘴 𝘱𝘢𝘳𝘵𝘦 𝘥𝘦 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘭𝘪𝘥𝘢𝘥 𝘦𝘭 𝘴𝘦𝘳 𝘱𝘦𝘳𝘧𝘦𝘤𝘤𝘪𝘰𝘯𝘪𝘴𝘵𝘢𝘴, 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘱𝘰𝘥𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘭𝘭𝘦𝘨𝘢𝘳 𝘢 𝘴𝘦𝘳 𝘭𝘰𝘴 𝘴𝘢𝘣𝘰𝘵𝘦𝘢𝘥𝘰𝘳𝘦𝘴 𝘥𝘦 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘰 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘪𝘰 𝘵𝘳𝘢𝘣𝘢𝘫𝘰 𝘩𝘢𝘴𝘵𝘢 𝘦𝘭 𝘱𝘶𝘯𝘵𝘰 𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘴𝘮𝘦𝘫𝘰𝘳𝘢𝘳𝘭𝘰 𝘧𝘳𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘢 𝘰𝘵𝘳𝘰𝘴. 𝘌𝘴𝘵𝘰 𝘱𝘶𝘦𝘥𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘧𝘶𝘯𝘥𝘪𝘳𝘴𝘦 𝘱𝘰𝘳 "𝘩𝘶𝘮𝘪𝘭𝘥𝘢𝘥", 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘕𝘖 𝘦𝘴 𝘭𝘰 𝘮𝘪𝘴𝘮𝘰.
𝘗𝘰𝘳 𝘰𝘵𝘳𝘰 𝘭𝘢𝘥𝘰, 𝘵𝘦𝘯𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘭𝘢 𝘰𝘵𝘳𝘢 𝘤𝘢𝘳𝘢 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘮𝘰𝘯𝘦𝘥𝘢; 𝘊𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘷𝘪𝘷𝘪𝘮𝘰𝘴 𝘤𝘰𝘯 𝘶𝘯𝘢 𝘪𝘥𝘦𝘢 𝘧𝘪𝘤𝘵𝘪𝘤𝘪𝘢 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘤𝘵𝘰 𝘢 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘰𝘴 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘳𝘦𝘴 𝘺 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰𝘴, 𝘥𝘦𝘮𝘢𝘴𝘪𝘢𝘥𝘰 𝘢𝘭𝘵𝘢 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘮𝘢𝘯𝘵𝘦𝘯𝘦𝘳𝘯𝘰𝘴 𝘢𝘵𝘢𝘥𝘰𝘴 𝘢𝘭 𝘴𝘶𝘦𝘭𝘰. 𝘌𝘯𝘵𝘰𝘯𝘤𝘦𝘴, 𝘤𝘶𝘢𝘭𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘱𝘰 𝘥𝘦 𝘰𝘱𝘪𝘯𝘪𝘰́𝘯 𝘦𝘴 𝘳𝘦𝘤𝘩𝘢𝘻𝘢𝘥𝘢 𝘱𝘰𝘳 𝘤𝘰𝘯𝘴𝘪𝘥𝘦𝘳𝘢𝘳𝘭𝘢 𝘪𝘯𝘶́𝘵𝘪𝘭 𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘪𝘥𝘰 𝘳𝘢𝘻𝘰𝘯𝘢𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰.
En cualquiera de los casos, la conclusión es la misma: hay un detonante en nosotros que nos hace reaccionar de esa forma, y la mejor manera de entender si nos están afectando demasiado las criticas es detectando esa incomodidad, y preguntándonos por que hasta dar con la respuesta.
No es tan fácil como parece, pero vale la pena el intento.
Quien diga que no experimento la desagradable sensación de esperar una buena opinión y encontrarse con una mala esta mintiendo. A lo largo de nuestra existencia, vamos a tener que lidiar con opiniones opuestas a las nuestras, expresadas en muchas ocasiones de la forma incorrecta (siendo ofensivos, sea cual sea la razón) y esto es una realidad que no podemos negar, por mas que busquemos objetividad en otros. Nunca sabremos exactamente de que forma otros perciben nuestras ideas, o que es lo que piensa la otra persona a plenitud. De modo que, aun si presentamos nuestra idea de la mejor forma posible, somos capaces de tener detractores.
Si, lo se... la sensación es dura. Emocionarnos con una idea que sentimos que es perfecta, y luego darnos de golpe con un muro de rechazo, puede frenarnos de emitir nuestra opinión y hacernos sentir que no vale la pena el esfuerzo.
El mundo que conocemos esta construido de un constante choque de ideas, y el no poder llevar discusiones de forma objetiva o, en casos mas extremos, aprender a aceptar la forma de pensar de otras personas, ha desencadenado demasiadas guerras, pues siempre sera mas duras de aceptar para nosotros las opiniones de nuestros detractores que las de quienes nos apoyan enteramente.
La opción sencilla (marcada por el sentido común) es aislar de nosotros a quienes nos agravien, apartándolos de nosotros o alejándonos de ellos. Y esto no esta nada mal... el problema viene cuando buscamos crear una realidad alterna, donde nunca vamos a experimentar el rechazo o la desaprobación. siempre vamos a tener detractores, y Siempre vamos a sentirnos mal con el rechazo de nuestras ideas, pero es bueno recordar que muy probablemente quienes buscan hacernos sentir mal con sus opiniones fueron victimas de eso mismo en el pasado.
Así funciona la rueda de la agresión.
Si bien es cierto que tenemos el derecho de hacer de nuestras vidas lo que queramos, y que igualmente podemos defender nuestro punto con otros, podemos tomar una constante posición defensiva ante los demás si estos no están de acuerdo con nosotros. Un sentido de competencia prioritario que aflora frente a los argumentos de otras personas, o la necesidad de dejar en claro nuestra visión de las cosas. Sea como sea, todo termina en una batalla campal por ver quien "tiene la razón", en la que las palabras dejan de ser armas de razonamiento para ser solo meras armas.
Entonces, tenemos las dos caras de una misma situación: por un lado, los sentimientos negativos aparecen en el momento menos propicio, y terminamos mostrando nuestra peor cara amen de defender un argumento; por el otro lado, nos retiramos de la discusión, sabiendo que no podremos hacer entender nuestra idea a la otra persona, y engavetamos una idea posiblemente provechosa, rompiendo con el objetivo de la discusión en primer lugar.
Orgullo, prepotencia y soberbia. Un trío de emociones peligrosas que sabotean el razonamiento, y envenenan cualquier discusión, por mas trivial que sea el tema. Lo mas peligroso es que no conformes con los estragos que puedan ocasionar en el momento de disputa, estas siguen contaminando nuestro razonamiento, encerrándonos en un circulo vicioso de adversion hacia las ideas de otros e incluso despreciandolos como personas, por no saber como respetar su criterio. Y si, por mas intenso que esto suene, pasa muchísimo. Demasiadas amistades se han roto gracias a una discusión no resuelta, y todo se resolvería con bajar un poco la guardia y escuchar un poco mas. Pero, nadie quiere ser el que "se rindió" o el que "esta equivocado", ¿verdad?
la sensación de saber que otros están de acuerdo con nosotros nos hace sentir seguros y confiados, listos para accionar con el apoyo de todos. Nos sentimos tan bien que podemos olvidar que somos capaces de equivocarnos, y por esto podemos armarnos de las toxinas del orgullo para luchar con uñas y dientes por nuestro argumento, convencidos de que la otra persona sera convencida de que tenemos las respuestas absolutas si o si...
...pero no.
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Aquí viene el plot twist que les dará que pensar esta semana: Nuestro criterio de la realidad esta compuesto por infinitas experiencias ajenas, en conjunto con nuestro propio razonamiento y las experiencias que hayamos tenido. ¿difícil de creer? a ver: ¿cuantas historias, cuentos, relatos, consejos, estatutos, mandatos, tips y afines hemos tenido a lo largo de nuestra vida? ¿Y cuantos hemos decidido seguir por cuenta propia, sea por que le hemos encontrado sentido dentro de nuestra realidad o sea por que son parte de las enseñanzas que enmarcan el "sentido común" de la sociedad en la que vivimos? Al pensarlo de esta forma, el pensamiento cerrado se abre a otras posibilidades de flexibilidad ante los argumentos y opiniones de otros.
Las opiniones negativas son como perlas: debes abrir un recipiente feo (en la mayoría de los casos) para encontrar lo realmente útil. Así, desechamos las ofensas o lo aludidos que podamos sentirnos para obtener de ellas lo que necesitamos. Eso es pensar de forma mas objetiva, entendiendo que ellos también pueden tener la razón.
¿Que pasaría si todos entramos en el juego del orgullo, y nos apegamos a nuestras opiniones personales? o mejor dicho, ¿Que esta pasando en estos momentos con muchas de las naciones, con muchos de los lideres y con la mayoría de las personas que insisten ciegamente en no mirar a los lados. Es muy sano desarrollar una percepción propia de la realidad, pero es mas sano hacerlo sin olvidar que hay otras personas a nuestro alrededor con sus propias percepciones trabajadas arduamente. El respeto juega un rol muy importante en nuestras vidas.
La vieja frase "tu no tienes criterio" esta por demás errada. Todos tenemos criterio para juzgar, solo que las condiciones de cada quien pueden diferir. Entonces, ¿Esta bien decir que una persona tiene mal juicio? Los procesos mentales dependen de esa base de datos que acumulamos a lo largo de nuestras vidas, y esto se refleja no solo en la opinión como tal, sino también en la forma de expresar esa opinión . Esto no quiere decir que estamos obligados a aceptar todo lo que nos digan, sino mas bien que aprendamos a decir "gracias" así rechacemos el pensamiento que nos están expresando.
Dejemos entonces de condenar a otros por no pensar como nosotros, pues todos contribuyen, han contribuido y contribuirán a nuestra percepción de la realidad, aun cuando no nos guste.
