Alguien ausente ahora es nadie | Someone absent now is no one

Sí, mi orgullo fue herido, pero no al nivel de dar el primer paso para volver a encontrarnos, aunque en el fondo hay un pequeño gran deseo de saber qué hace desde que está fuera del alcance de mi vista, así, un deseo pequeño y grande a la vez, nunca desaparece, pero no tiene tanto poder como para vencer mi precepto de no estar donde ya no soy querido como anhelo.

Lloro poco, una vez al mes como dice la canción, tal vez y en mi mente es cierto eso que dicen que la procesión va por dentro, o podría ser también que estoy solo, y llorar solo no tiene razón de ser, si voy a llorar, quiero que me vea el mundo para que aprenda como se llora por amor, mejor dicho, por desamor y soledad.

Tengo un desorden emocional que pasa de 0 a 100 con el sonar de los dedos, a veces no puedo dormir y a veces no me puedo levantar, quiero un refugio y quiero estar en la batalla, quiero una amistad sanadora, confidente, y quiero un millón de enemigos para aprender a deleitar mi paladar con ese plato que se come frio, me siento reprimido en una falsa libertad y con todo esto siento que voy a morir, pero voy a morir de pie, con las botas puestas.

Me dicen los prácticos de la filosofía urbana que trate de darle a nuestra historia un final o, la incertidumbre de “lo que pudo pasar” acabaría por hacerme enloquecer. Aunque soy partidario de que el silencio es la mejor opción cuando las palabras no tienen algo bueno que construir, hoy quiero escuchar esa oscura y grave voz, así sea el arma de mi final. Estoy flotando en el limbo con muchas preguntas que no encuentran respuestas.

No entiendo cómo de ser tan unidos pasamos a ser desconocidos. No olvido, recuerdo y siempre mi mente vuelve a la misma estación, aquel momento de colección, aquel instante que valió la pena, uno en un millón.

“No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor” la frase de una canción y también la conclusión, aquí y ahora. En parpadeos, en ráfagas y flashes me vuelvo vulnerable y condescendiente, pienso en el tiempo pasado en su compañía y la culpa, la acepto con dudas, no quiero traicionar mi honestidad, mi autoestima y la realidad más evidente, pero “por mucho que intento no recuerdo sus defectos”.

No todo es malo, pasar más tiempo conmigo mismo tiene sus aciertos, ahora sé que quemo 1900 calorías al día con mi actual estilo sedentario y solo en la cena consumo 4000 o más, un excedente que hizo efecto en la percepción de mi entorno, todos tienen mucha curiosidad de saber cómo, y la verdad no tiene dificultad, masticar y tragar son más protagonistas que un acto reflejo. No es mucho el cambio, pasé de 63 kilos a 87, nada de qué preocuparse, sencillo, un mes de caminar 1 hora al día, ¿No?, siempre repito que bajo de peso muy rápido, pero desde hace meses escondo una nutella debajo de mi cama, y no me refiero al mismo bote, ya perdí la cuenta, es que nada es imprescindible.

Como agua que siempre busca su cauce natural, ahora vuelvo a pensar en nadie, o alguien ausente que supo brillar en 8000 millones de personas, fue el alma de la fiesta. Extraño el placer de verle hablar en público, su poder de convencimiento, su afición por las películas de culto, escuchar sus teorías de un sistema que intenta controlarnos, extraño entrar en su habitación y ver ese gran museo, muchas obras de arte que hizo con discos, libros, revistas, dibujos, pinturas y figuras, sobre todo, extraño verle dormir y como sus labios de guayaba no se unen por completo porque sus dos grandes dientes delanteros no lo permiten, uno de los más hermosos gestos que hace su rostro en descanso.

Pueden tener la razón al decirme resentido, pero tengo un consuelo, un deseo culposo y a veces siento que es una premonición; sé que hay muchas personas que amaron, que aman y que amarán como yo amé o como aún amo, pero alguien ausente no tendrá el privilegio de ser amado dos veces con la misma intensidad, con el tiempo lo entenderá y buscará despertar el sentimiento de la misma calidad, para el momento yo habré pasado página y otras serán mis pasiones.

No me queda más que agradecer todos y cada uno de los momentos en los que sentí tanto bienestar estando a su lado. Deseo éxito en su camino.

Ulises De La Ilíada.

Yes, my pride was wounded, but not to the level of taking the first step to meet again, although deep down there is a small great desire to know what he does since he is out of my sight, thus, a small and big desire at the same time, it never disappears, but it does not have so much power as to overcome my precept of not being where I am no longer wanted as I long for.

I cry little, once a month as the song says, maybe and in my mind it is true what they say that the procession goes inside, or it could also be that I am alone, and crying alone has no reason to be, if I am going to cry, I want the world to see me so that it learns how to cry for love, better said, for lack of love and loneliness.

I have an emotional disorder that goes from 0 to 100 with the sound of my fingers, sometimes I can not sleep and sometimes I can not get up, I want a shelter and I want to be in the battle, I want a healing friendship, confidant, and I want a million enemies to learn to delight my palate with that dish that is eaten cold, I feel repressed in a false freedom and with all this I feel that I will die, but I will die standing up, with my boots on.

I am told by the practitioners of urban philosophy to try to give our story an ending or, the uncertainty of "what could have happened" would end up making me go crazy. Although I am an advocate of silence being the best option when words have nothing good to build on, today I want to listen to that dark, gravely voice, even if it is the weapon of my end. I am floating in limbo with many questions that find no answers.

I don't understand how from being so close we became strangers. I don't forget, I remember and always my mind returns to the same station, that moment of collection, that instant that was worth it, one in a million.

"No doubt it's true that habit is stronger than love" the line of a song and also the conclusion, here and now. In blinks, in bursts and flashes I become vulnerable and condescending, I think of the time spent in his company and the guilt, I accept it with doubts, I don't want to betray my honesty, my self-esteem and the most obvious reality, but "as much as I try I don't remember his flaws".

Not everything is bad, spending more time with myself has its successes, now I know that I burn 1900 calories a day with my current sedentary style and only at dinner I consume 4000 or more, a surplus that had an effect on the perception of my environment, everyone is very curious to know how, and the truth has no difficulty, chewing and swallowing are more protagonists than a reflex act. The change is not much, I went from 63 kilos to 87, nothing to worry about, simple, a month of walking 1 hour a day, right? I always repeat that I lose weight very fast, but for months I have been hiding a nutella under my bed, and I don't mean the same jar, I've already lost count, it's just that nothing is essential.

Like water that always seeks its natural channel, now I think of no one, or someone absent who knew how to shine in 8000 million people, he was the soul of the party. I miss the pleasure of seeing him speak in public, his convincing power, his fondness for cult movies, listening to his theories of a system that tries to control us, I miss going into his room and seeing that great museum, many works of art he made with records, books, magazines, drawings, paintings and figures, above all, I miss seeing him sleep and how his guava lips do not come together completely because his two big front teeth do not allow it, one of the most beautiful gestures his face makes at rest.

They may be right to call me resentful, but I have a consolation, a guilty desire and sometimes I feel it is a premonition; I know there are many people who loved, who love and who will love as I loved or as I still love, but someone absent will not have the privilege of being loved twice with the same intensity, with time he will understand and will seek to awaken the feeling of the same quality, by the time I will have turned the page and others will be my passions.

I can only be grateful for each and every one of the moments in which I felt so much well being by his side. I wish you success on your way.

Ulises De La Ilíada.