Ayer mientras me estaba tomando un café y ordenaba papeles para algunos trámites que tenía que hacer hoy. Veo que la notebook se reinicia sola. No me extraño porque pensé que podía ser alguna actualización o algo por el estilo. Seguí en mi mundo y al rato, entro a internet y cuando quiero ingresar a Steemit me pedía que confirme el usuario una y otra vez. Y me salía un cartel diciendo:
“La contraseña es incorrecta, por favor ingrésela de nuevo.”
Ya a la media hora me empecé a asustar. Le llamo a un amigo que entiende más de informática, le explico la situación y le digo que por favor me ayude. Mi amigo, muy considerado me dice llámame en 15 minutos y te digo que podes hacer. Los 15 minutos más largos de mi vida fueron. Cuando le llamo me dice:
“Estas complicado, la única alternativa que veo posible es que le pidas ayuda a Taranbana, es el mejor en estos temas.”
Sin saber quién era Taranbana, le pregunto que como me comunicaba con él. A lo que me responde:
“Ahí te paso el numero por Whatsapp, llamale y fíjate. Lo único malo es que te puede pedir favores medios raros.”
Poco me importaba lo que me iba a pedir, lo único que quería era recuperar la clave. Así que lo llamo y ya cuando estaba en el tono de espera me llamó la atención el rington que tenía programado…
Cuando me atiende Taranbana, le explico la situación y le pido por favor que si había alguna forma de recuperar la clave de Steemit. A lo que me responde:
“Mira creo que si se puede recuperar pero te voy a pedir un favor a cambio. Venite a esta dirección en 20 minutos y te explico.”
Ni lo pensé, agarre el celular, la billetera, la notebook y Salí.
Cuando llego, me hace pasar y sin saludarme ni nada, me dice:
"Creo que se cómo recuperar la clave, déjame tu notebook acá pero vos a cambio me tenes que llevar este paquete a esta dirección. Aparte tenes que usar esta peluca, afeitarte bien, ponerte este vestido, medias, zapatos y listo. Tocas la puerta y van a saber que yo te mando.”
Acá es donde yo dije, hasta cierto punto puedo tolerar pero pintarme ni loco. No iba a parecer un payaso. Si aceptaba un poco de lápiz labial y rubor. Pero nada más.
Acepta mi condición Taranbana y me indica donde estaba el baño para cambiarme y que encima del lavamanos tenía una caja sin abrir con una maquinita de afeitar.
Me prepare, la verdad que quede muy linda, o sea lindo. La peluca era de buena calidad y me resaltaba los ojos color miel. Los tacos me molestaban un poco pero me hacían más esbelto. De 1.85 pase a medir 1.93. Me sentía digno para participar en el miss universo tengo que reconocer.
Cuando salgo del baño me dice:
"He visto que no viniste en auto, así que para llegar te vas a tener que tomar el colectivo 143 que te deja en la esquina..."
No le podía decir que no, así que acepte y empecé a rezar por no cruzarme a nadie conocido en la calle. Salgo, llego a la parada del colectivo. Y ahí estaba yo. Con vestido, tacos blancos, peluca y maquillado…
Me subo al colectivo y justo había lugar al lado de una señor mayor. Me siento y la verdad que me olvide que estaba vestido como mujer. Como a los 10 minutos del recorrido siento una mano helada por debajo del vestido que me agarra el miembro. Lo miro al hombre y si ustedes hubiesen visto esa cara de espanto. Sin darme tiempo a decirle nada se empieza a agarrar el pecho y PUM. Cae al suelo con un aparente infarto. Fue demasiada sorpresa para el parece.
Intenté ayudarlo pero nada de medicina sé, así que deje que lo asistieran y me baje donde era mi destino.
Cuando iba acercándome a la dirección que me había dado Taranbana empiezo a notar que muchas personas entraban y salían del lugar. Ya enfrente de la puerta, toco el timbre y me abre un tipo de 1.95 mts minimo:
“Hermosa pasa y ponete cómoda. Hoy nos vamos a divertir” Y me da una nalgada cuando iba entrando.
Era como un antro de personas descarriladas el lugar. Todas las paredes pintadas con aerosol, llenas de insultos y con cuadros de San La Muerte. A los personas que alcanzaba a ver entre el humo, estaban todos vestidos de cuero gastado llenos de tatuajes. A cada paso que daba amigos descubría más aspectos tenebrosos del lugar.
Pensé lo peor, sinceramente ya poco me importaba la clave y me empecé a preocupar por mi integridad física. Cuestión que me recibe un tal Tito, parecía el jefe y me pregunta:
“Tenes el paquete de Taranbana? Y si lo tenes. Cuánto cobras por una noche conmigo?”
Tengo que confesar que acá tiritaba entero, era un pollito mojado. Ya me hacía pis encima. Pero le tenía que responder, así que le digo:
“Acá está el paquete y yo me tengo que ir, estoy muy apurado.” A lo que me replica:
“Bebe, vos acá te quedas, te vamos a dar bomba todo el día”.
Me hice pis encima. Empecé a llorar, me arrodille y le pedí por favor que no me hiciera nada. Que solo le hacía un favor a Taranbana, que no lo conocía. Que le daba plata. Que le daba mi novia...
Hasta que cuando lo veo bien, me acuerdo que de algún lado lo conocía, que sabía quién era:
"Vos sos Roberto!!! Vos estas en el coro “Las Golondrinas Del Cielo”! Mi primo esta en ese coro y yo te he visto actuar. Vos haces los agudos!!!!"
Tito se puso fucsia. Me miro y en vos baja me dice:
“Cállate salame, no digas una palabra más y te saco de acá.”
Me metió por un pasadizo que llevaba a la puerta de atrás y me hizo salir por ahí. Al despedirse me dice:
“Tincho tengo dos nenes, no le contes a nadie de esto por favor.”
Así que amigos, Taranbana me recupero la clave y acá estoy escribiéndoles. Sin vestido, ni tacos, ni nada de eso. Pero convencido de que HAGO LO QUE SEA por Steemit. No sé ustedes…
