Una Maternidad de Colores (ESP/ENG)

En una nube al final del arcoiris

ESPAÑOL
Quién me sigue por aquí sabe mi historia, quién aún no se las cuento. Como madre viví el peor momento de mi vida en el 2015 cuando a 2 días de nacido tuve que despedir físicamente a mi hijo, lo cual lógicamente me sepultó en un mundo oscuro y de profundo dolor que no había conocido. Pero quiero hablarles como pude salir y poder vivir nuevamente una vida normal con instantes felices.

ENGLISH
Those who follow me here know my story, those who don't yet know my story. As a mother I lived the worst moment of my life in 2015 when 2 days after birth I had to physically say goodbye to my son, which logically buried me in a dark world of deep pain that I had never known. But I want to tell you how I was able to get out and live again a normal life with happy moments.

Cuando me encontré con los brazos vacíos no podía pensar, nisiquiera respirar Me apoyé a través de la plataforma de Instagram e ingresé a varios grupos de mujeres que vivían o habían vivido la misma experiencia y puedo decir que literalmente en principio eso me salvó la vida. El apoyo en tribu resulta fundamental en momentos en donde no vemos luz. Pero me seguía faltando algo, mis brazos me dolían de tanta ausencia, brazos que quería llenar sabiendo que no se trataba de la misma persona, porque eso sí, ningún hijo suplanta a otro, cada uno es único y diferente como los dedos de nuestras manos y es allí donde comienza esta historia.

When I found myself with empty arms I couldn't think, I couldn't even breathe. I supported myself through the Instagram platform and joined several groups of women who lived or had lived the same experience and I can say that literally in principle that saved my life. Tribal support is essential in times when we do not see the light. But I was still missing something, my arms hurt from so much absence, arms that I wanted to fill knowing that it was not the same person, because yes, no child replaces another, each one is unique and different as the fingers of our hands and that is where this story begins.

Dentro de esos grupos de apoyo empecé a conocer términos que no sabía que existían y entre ellos estaba el de bebé arcoiris, pero ¿ Qué es un bebé arcoiris?. Pues es un bebé que nace luego de la pérdida de un bebé anterior, ya sea durante el embarazo, después del parto o en sus primeros años de infancia. Ese bebé trae luz a la familia y con sus colores nos demuestra que la promesa de que ha surgido una nueva oportunidad ha llegado, pero detrás de esa descripción que suena “muy poética” se esconde una historia de dolor, de resiliencia, de fuerza, de querer continuar y querer volver a sonreír, yo pensaba que jamás iba a volver a ser feliz y mis oraciones siempre estaban enfocadas en pedir una nueva oportunidad.

Within these support groups I began to know terms that I did not know existed and among them was the rainbow baby, but what is a rainbow baby? Well, it is a baby that is born after the loss of a previous baby, either during pregnancy, after birth or in its first years of infancy. That baby brings light to the family and with its colors shows us that the promise of a new opportunity has arrived, but behind that description that sounds "very poetic" hides a story of pain, of resilience, of strength, of wanting to continue and wanting to smile again, I thought I would never be happy again and my prayers were always focused on asking for a new opportunity.

FUENTE

Entonces en mi interior me hice este planteamiento: ¿ Será posible que yo vaya detrás del arcoiris?. En principio ese hijo que se fue vino sin buscarlo, ya tenía 38 años, sumado a 3 cesáreas anteriores y un diagnóstico de endometriosis, en otras palabras tenía todo en contra, pero eso no me detuvo mis ganas y mis deseos de un mundo de mil colores y eso pesaba más que esos obstáculos y lo peor que podría hacer era no intentarlo, eso fue una gran lección de vida aprendida, que nunca debemos rendirnos. Nunca le dije a nadie mis pensamientos tenía hasta miedo de exteriorizarlo porque siempre nos encontramos con opinologos que se creen en la libertad de emitir un juicio sin importar el daño, ya suficiente tenía con tantos comentarios inoportunos y dolorosos como : hasta cuando lloras, tienes otros hijos, agradece que no le diste teta, por lo menos no lo llevaste a tu casa, fulanita ha pasado cosas peores que tú y pare de contar, que fácil es hablar cuando la que vive el dolor no eres tu y eran comentarios de familiares y amistades, las personas muchas veces son crueles con sus palabras , aún me pregunto si fue sin pensar, aunque yo creo que existe algo que se llama sentido común, desde allí me he vuelto más solitaria, hay mucha gente a mi alrededor completamente descartadas para mí aunque quizá no lo sepan identificar, por eso ese anhelo se convirtió en un secreto entre Dios, mi corazón y yo.

So I thought to myself: could it be possible that I am after the rainbow? In principle, that son who left came without looking for it, I was already 38 years old, plus 3 previous cesarean sections and a diagnosis of endometriosis, in other words I had everything against me, but that did not stop my desire and my desire for a world of a thousand colors and that outweighed those obstacles and the worst thing I could do was not to try, that was a great life lesson learned, that we must never give up. I never told anyone my thoughts I was even afraid to externalize it because we always meet with opinionated people who believe they have the freedom to make a judgment regardless of the damage, I had enough with so many inopportune and painful comments like : I had enough with so many inopportune and painful comments like: you cry, you have other children, be thankful that you didn't give him/her the tit, at least you didn't take him/her to your house, so-and-so has gone through worse things than you and stop counting, how easy it is to talk when the one who lives the pain is not you and they were comments from family and friends, people are often cruel with their words, I still wonder if it was without thinking, although I believe that there is something called common sense, since then I have become more solitary, there are many people around me completely discarded for me although perhaps they do not know how to identify it, that is why that longing became a secret between God, my heart and me.

Fuente

El primer paso obviamente fue hablarlo con mi esposo y su respuesta inmediata fue decirme SI vamos a intentarlo!!!. Habían pasado muchos meses y yo me negaba a tener intimidad, ya que cualquier intento de despejar la mente fuera del dolor generaba en mi una sensación de deslealtad hacia esa personita que no estaba, así funciona el duelo y yo no era la única que pensaba de esta manera. Así que el primer camino que yo creí que debí tomar fue ir a un doctor experto en fertilidad aunque antes no lo había necesitado. Me fui a un médico que era obstetra, perinatologo ( experto en embarazos de altos riesgo) y dueño de una clínica de fertilidad. Le conté mi historia y me dijo vamos a intentarlo te pondré 2 meses en un tratamiento y luego empezamos con el protocolo. Me mandó a realizar exámenes de sangre y no sé porque me hice una prueba de embarazo y como los exámenes me los hice en la clínica de ese Doctor pues al estar en mi casa me llama y me dice devuélvete la prueba salió positiva . Allí estaba mi milagro!! Ese día en el que hablaba con mi médico estaba embarazada de poquísimos días por eso no se detectó en la consulta, no hizo falta ningún tratamiento contra todo pronóstico venía mi bebé arcoiris.

The first step obviously was to talk it over with my husband and his immediate response was to tell me YES let's try!!!. Many months had passed and I refused to be intimate, since any attempt to take my mind off the pain generated in me a feeling of disloyalty to that little person who was not there, that's how grief works and I was not the only one who thought this way. So the first path I thought I should have taken was to go to a fertility doctor even though I hadn't needed one before. I went to a doctor who was an obstetrician, perinatologist (expert in high-risk pregnancies) and owner of a fertility clinic. I told him my story and he said let's give it a try, I will put you on a treatment for 2 months and then we will start with the protocol. He sent me to do blood tests and I don't know why I did a pregnancy test and since I did the tests in that Doctor's clinic, when I was at home he called me and told me to return the test and it came back positive. There was my miracle! That day when I was talking to my doctor I was only a few days pregnant, that's why it was not detected in the consultation, no treatment was needed, against all odds my rainbow baby was coming.

Decidí mantenerlo en la intimidad, no le dije a nadie que estaba embarazada solo mi esposo lo sabia, no quería dar explicación a nadie ni quería escuchar nada que fuese inoportuno y que entorpeciera el momento que quería vivir en absoluta paz. Por decisión propia me sumergí en una burbuja donde no quería que nada ni nadie me perturbara. Seguían los comentarios hirientes. Mucha gente aunque no lo crean se complacían en mostrarme fotos bebés recién nacidos, a mi que hacía 10 meses había perdido uno, cosas que antes no hacían, por eso pongo en duda que sean cosas que se hagan sin ninguna maldad, pero ya no podían herirme si esa era la intención, ya que dentro de mi latía un nuevo corazón, yo llevaba un escudo protector contra todo, era como sacarse el premio mayor de la lotería, bueno no se le compara porque era muchísimo más que eso y la suerte me había tocado a mi.

I decided to keep it private, I did not tell anyone that I was pregnant, only my husband knew, I did not want to explain to de anyone nor did I want to hear anything that would be inappropriate and that would hinder the moment I wanted to live in absolute peace. By my own decision, I submerged myself in a bubble where I did not want anyone or anything to disturb me. The hurtful comments continued. Many people, believe it or not, were pleased to show me pictures of newborn babies, to me who had lost one 10 months ago, things that they did not do before, so I doubt that they are things that are done without any malice, but they could no longer hurt me if that was the intention, because inside me a new heart was beating, I had a protective shield against everything, it was like winning the lottery jackpot, well it does not compare because it was much more than that and luck had touched me.

Pasaron los meses como al sexto mes ya era imposible ocultarlo y ya sin esconderlo viví mi embarazo hasta que llegó el día. Quiero que sepan que repetí la misma experiencia durante la cesárea que viví con mi bebé celestial, ahora mi bebé arcoiris era quien estaba en una terapia intensiva, pero eso lo dejo para contarlo en otro momento, lo que importa es que salió de esa situación y hoy me regala las mejores sonrisas, los mejores momentos de mi vida. Muchas veces me pregunto como pude alguna vez haberme sentido feliz sin conocerlo. Realmente no sé qué hubiese sido de mi de no haberlo intentado, de seguro todo el camino hubiese sido más difícil. Se que muchas mujeres no han podido contar con la fortuna que yo, y es entonces cuando pienso que siempre debemos encontrar la figura del arcoiris a través de otras formas y eso aplica para todas las situaciones en las que vivamos una desolación. Mi mundo es de mil colores. Mi hijo me da esa fuerza indescriptible porque cada vez que lo veo, como en este momento en el que escribo estas líneas, me digo a mi misma que soy la heroína de mi propia historia y que ya nada de derrumba y que lo más grande que he deseado en mi vida y con la inmensa fe puesta en Dios lo pude lograr. Mi historia está impregnada de dolor pero también de fortaleza y mucho aprendizaje como el no ser una carga más para el que sufre porque las palabras también matan y es el mensaje que he querido transmitir. Mucha gente desea otras cosas y yo solo deseaba a mi bebé arcoiris y aquí lo tengo y vino con olor a renacer.

The months went by and by the sixth month it was impossible to hide it and without hiding it I lived my pregnancy until the day came. I want you to know that I repeated the same experience during the cesarean section that I lived with my heavenly baby, now my rainbow baby was the one who was in intensive care, but I will leave that for another time, what matters is that he came out of that situation and today he gives me the best smiles, the best moments of my life. Many times I wonder how I could have ever felt happy without knowing him. I really do not know what would have become of me if I had not tried, surely the whole road would have been more difficult. I know that many women have not been as fortunate as me, and that is when I think that we must always find the figure of the rainbow through other forms and that applies to all situations in which we live a desolation. My world is of a thousand colors. My son gives me that indescribable strength because every time I see him, as in this moment in which I am writing these lines, I tell myself that I am the heroine of my own story and that nothing collapses and that the greatest thing I have desired in my life and with the immense faith placed in God I was able to achieve it. My story is impregnated with pain but also with strength and much learning such as not being a burden for those who suffer because words also kill and that is the message I wanted to convey. Many people wish for other things and I only wished for my rainbow baby and here I have him and he came with the smell of rebirth.

Fotografía de mi propiedad editada en pic-collage

Gracias por dedicar un tiempo para leer mi publicación, la escribí con mucho amor.

Thank you for taking the time to read my post, I wrote it with a lot of love.

Me despido.

I bid you farewell.

Todo el contenido que se encuentra en esta publicación es de mi autoría, cualquier duda hacer mención a mi persona y con gusto les responderé @surglen.