When you never learn from mistakes, but still try to smile. 🇬🇧 - 🇮🇹

🇬🇧

Good Evening to all dear friends of Hive, I have made some time pass again since my last presence, about six months, which I have lived in even heavy moments where I have become estranged from everything to concentrate my energies and react. Trying to work on the emotion that takes over, which has always led me to blur the best choices, to make mistakes, which I will regret for a lifetime.

I thought, or at least I thought I had reached such a maturity that I no longer fell into the naivety of a little boy just fed to the world, that I could provide for myself and the people I care about, but I was wrong, I fell back into the same mistakes, when I thought I had made it, some linked difficulties, greed, haste and the dull mind of a foolish dreamer, led me back to yet another mistake, failure. Then one wonders, how and why, it would have been so easy not to make mistakes, a little calm, a simple reflection, but it wasn't like that, the haste that only leads you to never get anything in the end, to cry one more time on the spilled milk, to spend the night with eyes wide open, to observe the succession of useless, venial questions, because basically nothing changes, history has been written and will not change in any way.

Two ways life offers us when we fall and touch the bottom, let us eat by it, remaining inert to think about the mistakes made, or treasure what happened and get up again. But what if it's a repeat offender? My fear is only one, that he has not learned the lesson, since it has not been used on previous occasions. I am dejected, I am disappointed in myself, that I would slap myself, but I want to react, I know that I can do it, that the paths are endless, just commit to finding them and walking them ... But, will it be different this time? Will I be able not to fall into error again, to leave behind the emotional fragility that has clouded my good judgment?

My biggest fear is that the desire to get up and react is not due to the fact that I have finally learned my lesson, but more to a sense of adaptation, as if I had made some sort of habit. This feeling scares me a lot, because it floods my mind with further thoughts that destabilize me, but I can't help it, this time I have no excuses, this mistake will be paid dearly in the future, but despite this, I have no doubt that I will rebuild something again important in the future, but will I know how to preserve it then? I feel like I have a self-harm problem, I can create something good in a few months and I demolish it in even less time, doing everything with my hands, when it would be enough to stop for a while, take and change the air when you feel this danger lurking.

Another serious mistake was taking all by myself, every doubt and fear, which over time accumulates and destabilizes you more and more. The more I struggle and the more I panic, the more I close in on myself and try to solve the problem as soon as possible, combining one bullshit after another. But this time one thing has changed, I made a promise, I talked to my partner about this problem that haunts me. She with all her love, did not criticize me, on the contrary, she gave me a hand to reflect on why it happens, proposing a solution, that if in the future I realize that I am about to make the same mistake again, instead of insisting, I have to take and drop everything and go do something I like, like fishing for example.

Also because in recent months I have no longer dedicated time to myself, complicit with covid infection, one arm that does not work due to tendons, the other that has just recovered after I fractured my hand in the summer and many other problems , I have not had a way and time. In fact, this is why I wanted to write today, because it is a moment that I dedicate to myself, which helps me to reflect and also brings me a certain harmony in my soul, despite being writing about problems that haunt me, it still manages to appease me. This is why in my heart I never wanted to give up writing, always leaving my account active, despite the long absences, because it always remains something special.

I conclude by saying that my hope is to be able to be present more often, even if I do not know how long it will last, because soon I will have to operate on the tendons of the right hand, so I will be unable for a new period, but I want to say that in next posts I will not talk about my problems or negative situations, but I will share positive experiences that I lived in this 2022, which fortunately there have been and not even so few. Something good was sown anyway, I didn't just bring destruction from. With this dear friends, I bring you my best regards, a hug.

All images in this post are the property of the author.

Dear friends this is all, I hope you found this post interesting. Stay tuned for the next news, Thanks for your attention.

🇮🇹

Buona Sera a tutti cari amici di Hive, ho fatto passare di nuovo un po' di tempo dalla mia ultima presenza, circa sei mesi, che ho vissuto in momenti anche pesanti dove mi sono estraniato da tutto per concentrare le mie energie e reagire. Cercando di lavorare sull'emotività che prende il sopravvento, che mi ha sempre portato ad offuscare le scelte migliori, a commettere errori, di cui poi mi pentirò per tutta la vita.

Pensavo, o almeno credevo di aver raggiunto una maturità tale da non cadere più nelle ingenuità di un ragazzino appena dato in pasto al mondo, di poter provvedere a me stesso e alle persone a me care, ma ero in errore, sono caduto di nuovo negli stessi errori, quando pensavo di avercela fatta, alcune difficoltà concatenate, l'avidità, la fretta e la mente poco lucida di un sciocco sognatore, mi hanno ricondotto nell'ennesimo sbaglio, fallimento. Poi ci si chiede, come e perchè, sarebbe stato così facile non sbagliare, un po' di calma, una semplice riflessione, invece non è stato così, la fretta che ti porta solo a non ottenere mai niente alla fine, di piangere ancora una volta sul latte versato, a passare la notte con gli occhi sbarrati, per osservare il susseguirsi di interrogativi inutili, veniali, perchè in fondo non cambiano nulla, la storia è stata scritta e non cambierà in nessun modo.

Due vie ci offre la vita quando cadiamo e tocchiamo il fondo, farci mangiare dalla stessa, rimanendo inerti a pensare agli sbagli commessi, o fare tesoro di quello che è successo e rialzarsi. Ma se è recidivo? Il mio timore è solo uno, che non abbia imparato la lezione, visto che non è servita nelle occasioni precedenti. Sono abbattuto, sono deluso da me stesso, che mi prenderei a schiaffi da solo, ma voglio reagire, so che posso farcela, che le vie sono infinite, basta impegnarsi nel trovarle e percorrerle... Ma, sarà diverso questa volta? Riuscirò a non cadere nuovamente in errore, a lasciarmi alle spalle la fragilità emotiva che mi ha offuscato il buon giudizio?

La mia più grande paura è che la voglia di rialzarmi e reagire, non sia dovuta al fatto che finalmente ho imparato la lezione, ma più ad un senso di adattamento, come se ci avessi fatto una sorta di abitudine. Questa sensazione mi spaventa molto, perchè mi inonda la mente di ulteriori pensieri che mi destabilizzano, ma non posso farne a meno, questa volta non ho scusanti, questo errore sarà pagato caro in futuro, ma nonostante ciò, non ho dubbi che ricostruirò nuovamente qualcosa di importante in futuro, ma saprò a preservarla poi? Mi sento come se avessi un problema di autolesionismo, riesco a creare qualcosa di buono in pochi mesi e la demolisco ancora in meno tempo, facendo tutto con le mie mani, quando basterebbe fermarsi un po', prendere e cambiare aria quando si sente questo pericolo in agguato.

Un altro errore grave è stato accollarmi tutto da solo, ogni dubbio e paura, che nel trascorrere del tempo si accumula e ti destabilizza sempre più. Più sono in difficoltà e più vado in panico, maggiormente mi chiudo in me stesso e cerco di risolvere il problema nel prima possibile, combinando una cazzata dietro l'altra. Ma questa volta una cosa è cambiata, ho fatto una promessa, ho parlato con la mia compagna di questo problema che mi perseguita. Lei con tutto il suo amore, non mi ha criticato, anzi, mi ha dato una mano a riflettere sul perchè accade, proponendomi una soluzione, che se in futuro mi accorgessi che sto per ricommettere lo stesso errore, invece che insistere, devo prendere e mollare tutto e andar a fare qualcosa che mi piace, come per esempio pescare.

Anche perchè negli ultimi mesi non ho pìù dedicato tempo a me stesso, complici infezione da covid, un braccio che non funziona a causa dei tendini, l'altro che si è appena ripreso dopo che ho fratturato la mano d'estate e tanti altri problemi, non ho avuto modo e tempo. Infatti per questo ho voluto scrivere oggi, perchè è un momento che dedico a me stesso, che mi aiuta a riflettere e mi porta anche una certa armonia nell'animo, nonostante stia scrivendo a proposito di problemi che mi perseguitano, riesce ugualmente ad appacificarmi. Per questo in cuor mio non ho mai voluto abbandonare la scrittura, lasciando sempre attivo il mio account, nonostante le lunghe assenze, perchè rimane sempre un qualcosa si speciale.

Concludo, dicendo che la mia speranza è di potere essere presente più spesso, anche se non so per quanto durerà, perchè a breve dovrò operarmi ai tendini della mano destra, per cui sarò impossibilitato per un nuovo periodo, ma ci tengo a dire che nei prossimi post non parlerò di miei problemi o di situazioni negative, ma condividerò esperienze positive che ho vissuto in questo 2022, che fortunatamente ci sono state e neanche poi così poche. Qualcosa di buono è stato comunque seminato, non ho portato solo distruzione dai. Con questo cari amici, vi porto i miei più cari saluti, un abbraccio.

Tutte le immagini presenti in questo post, sono di proprietà dell'autore.

Cari amici con questo è tutto, spero che abbiate trovato interessante questo post. Rimanete connessi per le prossime novità, Grazie per la vostra attenzione.