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Quisiera que la depresión se fuera
Hola Hola
Muchas veces he pensado en buscar ayuda profesional y no lo hago. ¿Cómo es posible que por una tontería yo este deprimida? Todo se me olvida y me tiene distraída. ¿Será que hay algo mal en mí? Yo creo si.
Detrás de una persona que echa chiste y alegra el momento, me deprimo constantemente, pero ahorita después de estar bien, otra vez estoy decaída y todo se debe a una necedad que no tiene ni pies ni cabeza.
Ya estoy muy grande para andar en esas tonterías, me molesto conmigo por sentirme así, ¿por qué debo estar así? Muchas veces no tengo energía para despertarme en las mañanas, he faltado al colegio porque me quedo dormida y no es por dormirme tarde, es porque no me da el cuerpo para despertar.
Me he estado atendiendo desde adentro hacia afuera, dándome cariño a mí misma como arreglándome, maquillándome y cuando veo, no me gusta, no me sale como quiero y me siento fea. El autoestima por el suelo.
Sé que me hace falta ejercitarme, lo he dejado a un lado, voy a intentar empezar, el sedentarismo me tiene atormentada y un dolor en la espalda baja que no me deja moverme muy bien. He estado preocupada por ese dolor de espalda, la última vez que tuve un dolor similar, había un factor importante ahí que no quiero vivir en este momento.
Hay veces que las tonterías nos hacen quitar el sueño, pero yo creo que son detonantes para sacar cosas peores que en su momento no le habías prestado atención, cosas mal importantes y delicadas. No sé cuáles porque solo estoy enfocada en esa tontería y eso desata otras más.
Puedo pensar que es ansiedad por no saber cosas, pero no debo ni tengo que saber todo, prefiero no saber nada. Parezco una niña pequeña llorando por un juguete que se le perdió. Esto de ser adulto y reprimir las emociones porque el adulto “debe comportarse de una manera” que muchas veces podemos sucumbir en depresión.
Solo deseo salir sola de todo esto, la experiencia solo me va a dar la lección que aún no termino de aprender, ya ni sé cómo hacer para lo que he deseado desde hace años sin que se rompa el hechizo como la cenicienta.
Levantaré la cabeza y seguiré adelante por un pequeño que no sabe vivir sin mí, por ahora, luego cuando crezca espero que sepa arreglárselas solo. Intentaré buscar ayuda, la mejor que pueda, aunque he tenido conversaciones hace poco con la mejor terapia: café, dulce y amigas.
Al menos me distraigo, me hace bien, me distrae, me hace sentir que tan mal no estoy. Luego llego a casa y todo se derrumba. ¿Por qué nuestras casas suelen hacer esas cosas?
En fin, aquí voy, poco a poco y siendo más niña que nunca.
English
I wish the depression would go away
Hello Hello
Behind a person who makes a joke and brightens up the moment, I get constantly depressed, but right now after being well, I'm down again and it's all due to a foolishness that has neither head nor tail.
I'm already too old to be involved in that nonsense, I get upset with myself for feeling like this, why should I be like this? Many times I don't have energy to wake up in the morning, I've missed school because I fell asleep and it's not because I fell asleep late, it's because I don't have the body to wake up.
I've been taking care of myself from the inside out, loving myself like fixing myself, putting on makeup and when I see, I don't like it, it doesn't come out the way I want and I feel ugly. Self-esteem on the ground.
I know that I need to exercise, I have put it aside, I am going to try to start, the sedentary lifestyle has tormented me and a pain in my lower back that does not allow me to move very well. I've been worried about that back pain, the last time I had similar pain, there was a major factor there that I don't want to live with right now.
There are times when nonsense makes us lose sleep, but I think they are triggers to bring out worse things that you had not paid attention to at the time, things that are not important and delicate. I don't know which ones because I'm only focused on that nonsense and that unleashes more.
I can think that it is anxiety for not knowing things, but I should not and do not have to know everything, I prefer not to know anything. I sound like a little girl crying over a toy she lost. This of being an adult and repressing emotions because the adult "must behave in a way" that many times we can succumb to depression.
I just want to get out of all this alone, the experience will only teach me the lesson that I still haven't finished learning, I don't even know how to do what I've wanted for years without breaking the spell like Cinderella.
I'll raise my head and move on for a little one who doesn't know how to live without me, for now, then when he grows up I hope he knows how to manage on his own. I will try to seek help, the best I can, although I have recently had conversations with the best therapy: coffee, candy and friends.
At least I am distracted, it does me good, it distracts me, it makes me feel that I am not so bad. Then I come home and everything falls apart. Why do our houses often do those things?
Anyway, here I go, little by little and being more of a girl than ever.
Soy Ana Fuentes💜💜
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