Alguna vez imaginé escribir un libro con muchas páginas de situaciones vividas, pero mi libro ha ido cambiando con el tiempo, quizá aquella literatura de los 27 años no es la misma que haría en este momento después de los cuarenta, lo que me reconforta es saber que he superado cosas fuertes y que aunque en algunos momentos perdí, voy ganando en la esperanza.
Lo anterior es un preámbulo de lo que siento, del cómo me siento conmigo misma y del momento existencial que actualmente me define, he entendido con el paso del tiempo que agradecer es la mejor práctica y que sumar bendiciones es una necesidad para ser feliz.
También sé que a veces soltar es necesario, e incluso no ilusionarse con personas que nos hacen promesas (no necesariamente de amor) y que quizá no llegan a concretarse es una práctica sana.
Es verdad que el mundo nos involucra en todos los contextos conflictivos que se viven, es cierto que a veces algunas cosas nos sobrepasan emocionalmente, como por ejemplo con el caso de ver una mal llamada “guerra santa”; la verdad he leído tantas monstruosidades que al final del día me siento en la necesidad de pedir perdón por los humanos. Sin caer en este conflicto, todo lo que se resume en violencia está mal.
Pero quizá la guerra es hasta más franca, gente con ideologías que defienden hasta hacer cualquier cosa; lo peor es ver el desamor de las familias, las aberraciones contra los niños o las diferencias que quieren hacernos sentir los unos a los otros, parece que alcanzamos la humanidad pero no la sociedad cultural al final de este siglo que ayer era el futuro.
Todo lo anterior lo quise plantear como escenario a nuestra “salud mental” ; definitivamente el entorno nos desafía, la vida en sí misma es una constante prueba de que debemos permanecer en equilibrio para sobrevivir.
I once imagined writing a book with many pages of lived situations, but my book has been changing over time, perhaps that literature of the 27 years is not the same as I would do at this time after forty, what comforts me is to know that I have overcome strong things and that although at times I lost, I am gaining in hope.
The above is a preamble of what I feel, how I feel about myself and the existential moment that currently defines me, I have understood over time that gratitude is the best practice and that adding blessings is a necessity to be happy.
I also know that sometimes letting go is necessary, and even not to have illusions with people who make promises (not necessarily of love) that may not materialize is a healthy practice.
It is true that the world involves us in all the conflictive contexts that are lived, it is true that sometimes some things overtake us emotionally, as for example with the case of seeing a misnamed "holy war"; the truth is that I have read so many monstrosities that at the end of the day I feel the need to ask for forgiveness for humans. Without falling into this conflict, everything that boils down to violence is wrong.
But perhaps the war is even more frank, people with ideologies that defend to do anything; the worst thing is to see the lack of love in families, the aberrations against children or the differences that want to make us feel each other, it seems that we reached humanity but not the cultural society at the end of this century that yesterday was the future.
All the above I wanted to raise as a scenario to our "mental health" ; definitely the environment challenges us, life itself is a constant test that we must remain in balance to survive.
Ahora bien, quiero responder algunas interrogantes planteadas…
¿Me llevan mis pensamientos al bienestar o malestar?
Generalmente mis pensamientos me ayudan a entender, sin embargo a veces puedo sentirme triste, y esto es normal, lo importante es superar el momento y que definitivamente no me quedo triste siempre. En mi caso busco reír y compartir con mis personas favoritas.
¿Qué hago con el rencor?
Perdonar es una tarea inmensurable, sólo Dios fue tan perfecto, pero cada día intentamos soltar y que nos importe menos ciertas cosas, al menos yo soy así, termino por olvidar y se hace más fácil.
¿Soy capaz de decir “no”?
Esto, en mi juventud era difícil, pero aquel libro que quería escribir al principio de mi vida cambió y ahora sé que aprendí a decir que “no” cuando es necesario hacerlo.
¿Mi trabajo es satisfactorio?
La verdad es que hacer lo que me gusta siempre ha sido mi fuerte, la educación me permitió dar más de mí a otros y esto fue una bendición, ahora al escribir pienso que hago lo mismo al dar de mi para que otros puedan seguir las ideas o identificarse al menos con alguna línea de mi vida.
¿Tomo decisiones acertadas?
No, me equivoqué mucho, lo sigo haciendo, pero intento aprender y tomar lo mejor de cada experiencia.
¿Siento que con mi ser aporto al mundo?
Quisiera al final de mis días ser recordada de manera agradable, si una parte de mi puede ayudar a otro ya eso será una total bendición que Dios me conceda.
¿Gozo de buena salud mental?
Reconozco que hay un poco de locura en mí, pero esa locura que me gusta manejar para complementar mi vida.
Al final, el mundo es lo que queremos hacer de él, lo que percibimos y lo que nos gusta, así de sencillo cada cual se creerá cuerdo o no en su mundo interior. Y todo esto se resume en el equilibrio de lo que somos para tener "salud mental"
Now, I would like to answer some of the questions raised...
Do my thoughts lead me to well-being or discomfort?
Generally my thoughts help me to understand, however sometimes I can feel sad, and this is normal, the important thing is to overcome the moment and that I definitely do not stay sad forever. In my case I try to laugh and share with my favorite people.
What do I do with resentment?
Forgiving is an immeasurable task, only God was so perfect, but every day we try to let go and care less about certain things, at least I am like that, I end up forgetting and it becomes easier.
Am I able to say "no"?
This, in my youth was difficult, but that book I wanted to write at the beginning of my life changed and now I know that I learned to say "no" when it is necessary to do so.
Is my work satisfying?
The truth is that doing what I love has always been my forte, education allowed me to give more of myself to others and this was a blessing, now in writing I think I do the same by giving of myself so that others can follow the ideas or identify at least with some line of my life.
Did I make the right decisions?
No, I made a lot of mistakes, I still do, but I try to learn and take the best from each experience.
Do I feel that with my being I contribute to the world?
At the end of my days I would like to be remembered in a pleasant way, if a part of me can help someone else, that will be a total blessing that God will grant me.
Am I in good mental health?
I recognize that there is a bit of craziness in me, but that craziness I like to manage to complement my life.
In the end, the world is what we want to make of it, what we perceive and what we like, it is as simple as that, everyone will believe he is sane or not in his inner world.And all of this boils down to balancing who we are for "mental health"
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