Deja de buscar a la:"pareja perfecta" / Stop looking for the:"Perfect partner" (SPA/ENG)

selftheist(66)

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Holos&Lotus

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Buenas tardes, estimado lector de Hive. Hoy, buscando como siempre la autocomprensión, traigo a relucir un tema muy importante diría que para la mayoría de las personas: La pareja perfecta.

Desde luego que en cuanto tuvimos la impresión que queríamos a alguien solo para nosotros a una tierna edad, en nuestra adolescencia, nunca hemos culminado de preguntarnos incluso en la actualidad cual es la persona ideal para nosotros. Como ya habrás asumido si has leído este blog por un tiempo, la mayor parte de la respuesta está en ti, porque aunque tienes tu propia vida tener una relación seria significa compartirla y en toda unión hace falta cierto nivel de compatibilidad.

¿Qué tiene de malo querer una pareja perfecta?

Asumiendo que estamos considerando una perfección que obedece a nuestro criterio, o más bien, lo que es valioso para nosotros, a veces también es posible arruinar las cosas cuando cometemos el error de descartar automáticamente los errores más humanos porque no nos hemos dado cuenta que estamos alimentando una profunda inflexibilidad. En otras palabras, estamos también escondiendo un temor al conflicto y la intolerancia. Lo que sucederá entonces es que si encontramos a alguien que encaja con nuestro listado de "aptitudes perfectas", comenzaremos a ignorar las cosas que nos molestan en pos de conservarla.

Lamentablemente, eso no dura para siempre. Al máximo un año de la relación habremos alcanzado el fin de nuestra paciencia y comenzaremos a lanzar indirectas hacia cosas que pensábamos podíamos tolerar perfectamente, todo por miedo a perder toda esa "perfección".

Lo que hoy día hablamos como "banderas rojas" o "banderas verdes" en una persona, no siempre es indicativo de una relación duradera a largo plazo, porque si una persona tiene alguna bandera roja pero está dispuesta a cambiar verdaderamente es mucho mejor que una persona repleta de banderas verdes pero que no está dispuesta a cambiar ni una sola cosa, por tonta que sea, en tu beneficio.

"Mejor pájaro en mano que cien volando"

Muchas veces hacemos un listado de aptitudes perfectas porque buscamos a alguien supla algo que no nos podemos dar a nosotros mismos. Aquellas personas que al terminar con una pareja rápidamente buscan a otra sin darse el tiempo para reflexionar y diluir el duelo de una pérdida emocional, generalmente están buscando librarse de una sensación de soledad que a menudo obedece a una profunda falta de autoestima y miedo. Lamentablemente, ningún ser humano puede suplir por sí solo la falta de amor propio de una persona, especialmente cuando intentamos sofocarla ante cualquier indicio de que le perderemos. Esto, es lo que se considera la dependencia emocional.

Hoy día se habla mucho también del "resolver" y el "atender". Si buscamos a una persona que supla una falta económica, o afectiva, también estamos dependiendo de ella de una forma que es peligrosa ya que tendemos a aceptar cosas verdaderamente terribles en pos de conservar ese algo.

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La moraleja

Quizás la lección que podemos asumir de todas aquellas relaciones rotas que tuvimos en nuestro pasado es que la dependencia destruye las relaciones. Habrán veces que tendremos personas que nos amen y nos animen hacia una mejor versión de nosotros mismos pero, si les sofocamos, terminaremos perdiéndolas igualmente.

Así mismos, seamos flexibles y comprensivos. El dicho:"Nadie es perfecto" nos va bien. Una relación realmente longeva necesita cierta flexibilidad porque nada permanece igual para siempre y no vale de nada resistirnos a ello. Si nos ponemos a jugar a controladores al mismo tiempo que no somos capaces de ayudarle a mejorar como persona si necesita alguna ayuda, pues seguramente habría que inspeccionarnos a nosotros mismos a ver de qué estamos intentando escondernos.
Una relación no se trata de ser dos piedras que eternamente resisten el paso del tiempo, inamovibles, inmutables. Se trata de cambiar juntos en una misma dirección. Simplemente, el ser humano sigue mejorando a lo largo de su vida y recordamos con mucha estima a aquellos que estuvieron con nosotros mientras lo hacíamos, no así con quienes nos dejaron cuando estábamos luchando y volvieron cuando alcanzamos el triunfo. Concluímos entonces que estarías mejor con alguien que:

Siempre busque mejorar en su vida. (Con hechos)
Que sea flexible, comprensivo.
Que se comprometa en su relación contigo.

¡Gracias por leer y hasta pronto!

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Good afternoon, dear Hive reader. Today, searching as always for self-understanding, I bring up a very important topic I would say for most people: The perfect partner.

Of course, as soon as we had the impression that we wanted someone just for ourselves at a tender age, in our adolescence, we have never stopped asking ourselves, even today, who is the ideal person for us. As you may have assumed if you've read this blog for a while, most of the answer lies with you, because even though you have your own life, having a serious relationship means sharing it and every union requires a certain level of compatibility.

What's wrong with wanting a perfect partner?

Assuming that we are considering a perfection that obeys our criteria, or rather, what is valuable to us, it is also sometimes possible to screw things up when we make the mistake of automatically dismissing the most human errors because we have not realized that we are fueling a deep inflexibility. In other words, we are also hiding a fear of conflict and intolerance. What will happen then is that if we find someone who fits our list of "perfect abilities", we will begin to ignore the things that bother us in order to keep them.

Unfortunately, that doesn't last forever. At most a year into the relationship we will have reached the end of our patience and we will begin to hint at things that we thought we could tolerate perfectly, all for fear of losing all that "perfection."

What we talk about today as "red flags" or "green flags" in a person is not always indicative of a lasting long-term relationship, because if a person has some red flags but is willing to truly change, it is much better than a person full of green flags but who is not willing to change a single thing, no matter how silly, for your benefit.

"Better a bird in the hand than a hundred in the bush"

Many times we make a list of perfect skills because we are looking for someone to fill something that we cannot give ourselves. Those people who, upon breaking up with a partner, quickly look for another without taking the time to reflect and dilute the grief of an emotional loss, are generally seeking to get rid of a feeling of loneliness that is often due to a deep lack of self-esteem and fear. Unfortunately, no human being alone can make up for a person's lack of self-love, especially when we try to suffocate them at any hint that we will lose them. This is what is considered emotional dependence.

Today there is also a lot of talk about "resolving" and "attending." If we look for a person to make up for a financial or emotional lack, we are also depending on them in a way that is dangerous since we tend to accept truly terrible things in order to preserve that something.

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The morale

Perhaps the lesson we can take from all those broken relationships we had in our past is that dependency destroys relationships. There will be times when we will have people who love us and encourage us towards a better version of ourselves, but if we stifle them, we will end up losing them anyway.

Likewise, let's be flexible and understanding. The saying:"No one is perfect" suits us well. A truly long-lasting relationship needs some flexibility because nothing stays the same forever and there is no point in resisting it. If we start playing as controllers at the same time that we are not able to help our loved ones improve as a person if they need some help, then surely we should inspect ourselves to see what we are trying to hide from.
A relationship is not about being two stones that eternally resist the passage of time, immovable, immutable. It's about changing together in the same direction. Simply put, human beings continue to improve throughout their lives and we remember with great esteem those who were with us while we did it, not those who left us when we were fighting and returned when we achieved victory. We conclude then that you would be better off with someone who: