Siempre habría creído que la herida mientras más honda y dolorosa más extraordinario y mejor sería el resultado de tu transformación pero jamás esperé que las mías fueran literales tampoco que serian la musa de inspiración y la manera más idónea de curarme las heridas. Hoy escribo parte de mí transición y no porque sea tan importante para los lectores y compradores de libros sino porque escribir, es una manera de lamerme las heridas para así continuar con mi vida aun cuando caiga el telón todos los días todavía hay función detrás. Me he sentido muchas veces desorientada en este mar de emociones después de revivir mi viaje en cada libro sin embargo he experimentado los momentos épicos, únicos e inolvidables de un pasado tormentoso por el cual debía atravesar. Si, tal como un túnel extremadamente largo donde al final está la salida muy a lo lejos, sin dudarlo jamás ni abandonar la esperanza de una salida al fin.
Aquí comienza mi historia cuando al caer a las profundidades, fue parte de una realidad y más tarde mi abismo interior desde mi habitación llena de ratones, pesares, lágrimas y sangre se convirtió en una terapia para confrontar mis miedos y fantasmas. Esta caída no era como la de Alicia en su propio país… ni de mil maravillas inimaginables donde todo cobraba vida, sin embargo era el mío una vida que me tocó sin elegirla.
Era mi año 1978 no había dudas también estaba mi nombre esculpido con letras doradas en una hermosa piedra; se podía acariciar su bordado, la hendidura por donde perfora el cincel, sentía en mi corazón cada golpe que fue dado por el artista para tallar la arenisca. El frío invierno había deteriorado un poco el gran trabajo del marmolista; probablemente mi pecho estaba cavando la tumba de todo el caos de malos recuerdos: Petter me llevó ahí a petición propia, es posible que personalmente me urgiera la imperante necesidad de corroborarlo o tal vez comprender por qué había sido necesaria la muerte de mis tristezas y la hora de redimir mis demonios para simplemente reinar con ellos. Mi corazón no estaba totalmente congelado; se negaba un poco evadiendo las fotografías de las tormentas y el naufragio del dolor.
Era suficiente caer al suelo y escuchar su voz otra vez: La inocencia se lleva en la maleta y esta solo es otra herida más, ¡créeme que me lo agradecerás!. A veces pienso que heredé parte de su frialdad y es que su voz en mi cabeza no duerme, a veces se hace mar infinito e inconmensurable. No es posible describir el infierno que viví en la superficie de mi habitación adoptada, así como lees porque todo en ese barco era adoptado; hasta yo. Mi padre me vendió a unos marineros que venían a casa los fines de semana, mi madre había fallecido después del parto y yo tenía era 5 años. Nunca pude entenderlo del todo, no sabía que pasaba por su cabeza solo soltaba frases. Luego cuando crecí me enteré que se había suicidado al tercer día después de haberme ido con mis compradores: Estos hombres eran rústicos, borrachos y andaban en barco así que era muy difícil estar mucho tiempo en tierra además no tenían familia y yo era quién les servía en todo las labores domésticas pero de seguro estaban dementes y sus demonios estaban sueltos cada noche. Antes de dormir debía cantar y bailar para ellos. Una noche estaba muy enferma y mi cuerpo cedía ante la fiebre pero ellos estaban airados y comenzaron a lanzarme cosas así que me fui en vomito y uno de los hombres me obligó a tragar mi propio vomito porque había ensuciado todo. Luego del banquete me tomó por mis cabellos y limpió la borda utilizando mi cabeza como trapeador. Pensé que era mejor ser otra criatura extraña del mar y ya no recuerdo las veces que jugaban con mi rostro como si fuera un mapa y sus navajas. Un día mientras todos dormían decidí lanzarme al mar para que este me llevara a sus profundidades quería ser parte de el y de sus monstruos, de sus peces. Anhelaba vivir sin respirar oxigeno, entonces me dejé empujar por el deseo, la voz de mi padre me gritaba para hacerlo hasta lograr sentirme libre, incluso vi volar las gaviotas junto a mi antes de sentir el tirón que dio el mar a mi falda. Él me cuenta que fueron 15 días que estuve sin despertar después de rescatarme. Petter iba en su barco y con su telescopio logró ver mi caída así que decidió zambullirse a lo que le fue fácil rescatarme como si yo fuera parte importante de su historia de vida o una cajita de diamantes como así me dice. Sin duda este hombre no era mi Padre pero no sé si fue enviado por él después de arrepentirse de sus pecados y verme cada noche llorar por el dolor de las heridas o supongo que si el infierno existe permanece atado a el por mi sangre seca durante el día. Gracias a Petter soy escritora, vivo la vida con otro nombre, reposa en mi identificación así que tengo la oportunidad de crear historias con ese nombre. Aparte de ser mi editor, Peter es ahora mi verdadero Padre… es el mejor. Del tipo protector y de los que te aman sin importar tu pasado, no obstante te avivan a seguir después de lamerte las heridas. Mis historias no son de autoayuda son mis heridas que se han convertido en letras, en prosa, en rostros, en música y en poesía. Hablan de todos y de nadie en particular pero son mis heridas heredadas y no las borraría por ningún motivo. Al final mis compradores me creyeron muerta y tal vez se permitieron ser buenos con mi recuerdo de animadora y resolvieron construir una tumba en tierra firme al lado de la de mis padres, un lugar donde solo reposan mis silenciosos sollozos y una habitación de pena y ratones.