Aprendiendo a dialogar constructivamente/Learning to dialogue constructively

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Holos&Lotus

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Hola queridos Hivers, espero que estén muy bien y su semana este siendo encantadora. Escribir está Iniciativa fue una vez más liberador para mí, está comunidad siempre logra un análisis en mí y aquí comparto el mío con ustedes sobre el diálogo.

Hello dear Hivers, I hope you are very well and your week is being lovely. Writing this Initiative was once again liberating for me, this community always manages an analysis in me and here I share mine with you about the dialogue.

Dialogar es algo que me ha costado hacer durante muchos años, porque de niña jamás se me permitió expresar lo que sentía, ya que solo debía escuchar a los adultos, porque al ser adultos ellos tenían la razón y el único poder para hablar. Entonces, a raíz de esto y mucho tiempo de análisis, es que comprendí que nunca dialogaba de ninguna forma.

Al no poder sentarme a dialogar, yo pretendía que las personas adivinaran lo que me sucedía o deducían el porqué de mis reacciones y al momento de que me preguntarán que me sucedía yo solía responder que nada o con una pregunta. Esto se volvía muy frustrante para mí y para todos.

Ante mi incapacidad de poner en práctica un diálogo, yo lo que hacía era escribir en un cuaderno o en el block de notas del teléfono todo lo que sentía, lo que quería decir, lo que me pasaba con la promesa de enseñarlo a la persona con la cual quería hablar. Esto tampoco pasaba, yo escribía mucho sí, pero no mostraba absolutamente nada y así pasaron muchos años.

Dialoguing is something that has been difficult for me to do for many years, because as a child I was never allowed to express what I felt, since I only had to listen to adults, because as adults they had the reason and the only power to speak. Then, as a result of this and a long time of analysis, I understood that I never dialogued in any way.

Not being able to sit down to dialogue, I pretended that people guessed what was happening to me or deduced the reason for my reactions and when they asked me what was happening to me I used to answer nothing or with a question. This became very frustrating for me and for everyone.

Faced with my inability to put into practice a dialogue, what I did was to write in a notebook or in the notepad of the telephone everything I felt, what I wanted to say, what was happening to me with the promise of showing it to the person I wanted to talk to. This didn't happen either, I wrote a lot, yes, but I didn't show absolutely nothing, and that's how many years passed.

Fuente

Al convertirme en mamá muchas cosas en mí cambiaron, entre ellas el escuchar a mi hijo, fue una de las cosas que siempre dije que iba a hacer y por ende esa escucha activa que hacía con él me permitía a mí inconscientemente sanar la niña interior que no fue escuchada ni tomada en cuenta. Me dedicaba el tiempo de prestar atención ante sus sentimientos y un día él me dijo que le hablara sobre como me sentía ante algo que había sucedido en el colegio y yo solo estaba callada.

Recuerdo a un niño de cinco años pedirme que nos sentásemos a dialogar porque ya él sabía que no estaba bien lo que pasó, pero que yo lo estaba haciendo sentir extraño al no decirle nada. Que le dijera si ya no lo quería porque eso era lo que él pensaba al verme callada y lo estaba haciendo sentir mal, triste.

No les puedo explicar lo que sentí cuando escuché a mi hijo hablar con esa soltura lo que sentía y lo que mi silencio le estaba causando. Mi incapacidad ante el diálogo lo estaba afectando y allí tomé la decisión que eso debía de cambiar, que si yo estaba formando a un niño para que expresara y hablara las cosas, yo debía hacer lo mismo como mamá.

When I became a mom many things changed in me, among them listening to my son, it was one of the things I always said I was going to do and therefore that active listening that I did with him allowed me to unconsciously heal the inner child that was not listened to or taken into account. I took the time to pay attention to his feelings and one day he told me to talk to him about how I felt about something that had happened at school and I was just silent.

I remember a five year old boy asking me to sit down and talk to him because he knew it wasn't right what happened, but that I was making him feel strange by not telling him anything. To tell him if I didn't love him anymore because that's what he thought when he saw me being quiet and I was making him feel bad, sad.

I can't explain what I felt when I heard my son speak so freely about what he was feeling and what my silence was causing him. My inability to dialogue was affecting him and I made the decision that this had to change, that if I was training a child to express and talk about things, I had to do the same as a mother.

Desde esa vez empecé a poner en práctica el diálogo, no les diré que se me hizo fácil, porque les estaría mintiendo. Fue un camino arduo, doloroso y del que actualmente sigo aprendiendo, porque cuando uno pasa más de veinte años de su vida callando las cosas, sin hablarlas y solo dejándolo estar para ver si se acomoda por sí solas, se le hace difícil poner en práctica algo como el diálogo constructivo. Pero como todo en esta vida es un aprendizaje, aquí estamos aprendiendo y poniendo en práctica esas cosas.

Principalmente, ponerme en los zapatos de los demás no se me hace difícil, porque siempre me gusta ver las cosas desde otra perspectiva para poderlas entender. Lo que se me hace más difícil es ponerme en mis zapatos y no hablar desde el dolor, la rabia o la victimización. A mí eso me cuesta y lo he estado afrontando, ya que por mi cabeza pasan muchas cosas.

El no hablar porque no quiero que piensen que me deben lástima o que “pobre yo” por lo que estoy pasando, a veces tampoco lo hacía si me sentía triste, para no terminar llorando porque no me gusta llorar y menos que menos hablaba desde la rabia porque lo que suelo decir cuando estoy molesta es muy hiriente. Entonces optaba por no decir nada, callar todo y eso no es sano.

Since that time I started to put dialogue into practice, I will not tell you that it was easy, because I would be lying to you. It was an arduous and painful path, and I am still learning from it, because when you spend more than twenty years of your life keeping things quiet, without talking about them and just letting them be to see if they settle by themselves, it is difficult to put into practice something like constructive dialogue. But as everything in this life is a learning process, here we are learning and putting these things into practice.

Mainly, putting myself in other people's shoes is not difficult for me, because I always like to see things from another perspective in order to understand them. What is more difficult for me is to put myself in my own shoes and not speak from pain, anger or victimization. That is difficult for me and I have been facing it, because there are many things going through my head.

Not talking because I don't want them to think that they owe me pity or that "poor me" for what I am going through, sometimes I didn't do it either if I felt sad, so I wouldn't end up crying because I don't like to cry and even less I would talk from anger because what I usually say when I am upset is very hurtful. So I chose not to say anything, to keep quiet about everything and that is not healthy.

Fuente

Las estrategias que he venido aplicando en este proceso son:

Hablar en calma: es algo que cuesta, pero no es imposible, así que para ello trato de verdad de calmar mi mete y poner mis sentimientos tranquilos. Para ello debo apartarme de la situación o de la persona, me voy a mi lugar seguro, pongo música, voy analizando todo y después de tener en mente que quiero expresar y el cómo, pido hablar.
Aplicar normas: antes de empezar a dialogar me gusta que haya reglas como escucharnos primero sin interrumpir. Sacar primero todo lo que uno siente, que lo fue lo que más me dolió y al final pedir lo que sea que se quiera para la paz y la tranquilidad de todos.
No quedarnos con nada: yo lo suelto todo, nada de reprimir porque si te está sentando a dialogar es porque de verdad quieres hablar todo y llegar a una solución. Si dejas cosas pendientes estarías volviendo a sacar, a relucir un tema que ya debió quedar atrás.

The strategies I have been applying in this process are:

Speaking calmly: it is something that costs, but it is not impossible, so for that I really try to calm my mind and put my feelings calm. To do this I have to move away from the situation or the person, I go to my safe place, I put on music, I analyze everything and after having in mind what I want to express and how, I ask to speak.
I apply rules: before starting a dialogue I like to have rules such as listening to each other first without interrupting. First I want to get out everything I feel, which is what hurt me the most and at the end I ask for whatever I want for the peace and tranquility of all.
Don't hold anything back: I let it all out, don't hold back because if you are sitting down to talk it's because you really want to talk about everything and come to a solution. If you leave things pending, you would be bringing up again an issue that should have been left behind.

He aprendido y entendido que no quizás llegar a un acuerdo mucho no siempre se logra, pero si aplica buenas estrategias de comunicación, dónde nos sentemos a dialogar, así las conversaciones sean incómodas (debemos entender que bah tener conversaciones incómodas en la vida), pero escuchándonos es más fructífero que quedar de acuerdo solo por quedar de acuerdo.

Se puede no estar de acuerdo y aun así respetarse el modo de pensar de casa quien, eso solo se logra con un buen diálogo constructivo y aprendiendo a dialogar. Yo aún estoy en este aprendizaje de la vida, en ese crecimiento y solo les digo que me está yendo muy bien.

Como dice mi abuela: nunca se es tarde para aprender, crecer y vivir. ¿Y ustedes cómo dialogan?, ¿Les agrada el dialogar o no tanto?

I have learned and understood that perhaps reaching an agreement is not always achieved, but if you apply good communication strategies, where we sit down to dialogue, even if the conversations are uncomfortable (we must understand that having uncomfortable conversations in life), but listening to each other is more fruitful than reaching an agreement just for the sake of reaching an agreement.

You can disagree and still respect each other's way of thinking, that can only be achieved with a good constructive dialogue and learning to dialogue. I am still in this learning process of life, in this growth and I can only tell you that I am doing very well.

As my grandmother says: it is never too late to learn, grow and live. And how do you dialogue, do you like to dialogue or not so much?