Soy de las que piensa que el diálogo, la conversación diseñada, el vínculo importante de mantener la relación nos habilita a tener fortalezas y oportunidades y obtener más y mejores formas de correspondencia en los espacios de convivencia.
Las diferencias saltan en la convivencia y eso es algo que todo hemos percibido, pero comprender que esa diferencia es lo que hace al otro auténtico, es el primer paso para saber que la posibilidad de cambiar es muy remota. Así es como yo interpreto para decir, nadie cambia porque otro quiera, los cambios solo se dan en la decisión propia y pretender que otro cambie, es demasiado control o manipulación. Acto seguido queda la aceptación, pero muchos lo hacen por resignación.
Esa insistencia del cambio del otro y no el de uno mismo, es una mirada afuera, en lugar de ser dentro de uno mismo, pues seguramente la molestia del comportamiento ajeno, afecta solo al que tiene la molestia, porque el otro no tiene la distinción de ese comportamiento “inadecuado”.
I am one of those who think that the dialogue, the designed conversation, the important bond of maintaining the relationship enables us to have strengths and opportunities and to obtain more and better forms of correspondence in the spaces of coexistence.
Differences arise in coexistence and that is something that we have all perceived, but understanding that this difference is what makes the other authentic, is the first step to know that the possibility of changing is very remote. This is how I interpret to say, no one changes because someone else wants to, changes only occur in one's own decision and pretending that someone else changes, is too much control or manipulation. Then there is acceptance, but many do it out of resignation.
This insistence on the other's change and not one's own, is a look outside, instead of being inside oneself, because surely the discomfort of the other's behavior, affects only the one who has the discomfort, because the other does not have the distinction of this "inappropriate" behavior.
LAS SUTILEZAS DE RESENTIRSE
Es tal la perspicacia, al punto de no darse cuenta de algo intolerable y al cabo del tiempo cuando en realidad entramos en la discusión acalorada, alguien que no está dispuesto a perder la relación intenta en cambiar algo en su comportamiento.
Porque el resentido sabe lo que al otro le molesta de él, la misma sutileza o agudeza, le ha permitido incorporar un observador casi orgánico, en el que detecta las formas de ejecutar el rencor en pequeñas dosis.
Acostumbrado entonces a ese contexto tan tóxico, a partir del silencio y la intolerancia, comienzan algunos cambios, pero estos negocios no pueden sostenerse en el tiempo, pues ya la forma del trato es tan marcada que volverá siempre a ejecutar las mismas acciones, las cuales sabe le molestan al otro, pero no le importan, pues ya no tiene el valor, el aprecio del cuido de la relación. Ha sido tan normal la forma, que hasta no comprenden ninguno de los dos que es lo que molesta.
THE SUBTLETIES OF RESENTMENT
Such is the perspicacity, to the point of not noticing something intolerable and after a while when we actually enter into the heated discussion, someone who is not willing to lose the relationship tries to change something in his behavior.
Because the resentful person knows what bothers the other person about him, the same subtlety or sharpness, has allowed him to incorporate an almost organic observer, in which he detects the ways of executing the rancor in small doses.
Accustomed then to such a toxic context, from silence and intolerance, some changes begin, but these businesses cannot be sustained in time, because the form of treatment is so marked that he will always perform the same actions, which he knows bother the other, but he does not care, because he no longer has the courage, the appreciation of the care of the relationship. It has been so normal that neither of them understand what is bothering them.
LA INCOMODIDAD AVISA
Hay algo corporal, que prende los alertas. En el laboratorio que tenemos las pruebas pueden darse, pero solo pedir la respuesta de esa inconformidad nos adentra en nosotros mismos para conseguir que es solo algo ilustrativo lo que está detrás del resentimiento. Son tantos elementos, el abuso, el irrespeto, la agresión y todo en fin es una mentira de relación.}
Toca revisar para sentir y darse un tiempo para la reconciliación. Porque normalizar esto nos hace vivir, como en una vecindad, donde todos aportamos a la casa, pero no hacemos lo que hace una pareja (compartir, salir, juntos, tomarse de las manos, tener sexo).
¿Has sentido la hostilidad del resentimiento en la convivencia?
¿Qué cosas te hacen sentir rechazo hacia tu pareja?
¿Cómo manifestarías tu decepción?
DISCOMFORT WARNS
There is something bodily, which sets off the alerts. In the laboratory that we have the proofs can be given, but just asking for the answer of that discomfort takes us into ourselves to get that it is only something illustrative what is behind the resentment. There are so many elements, the abuse, the disrespect, the aggression and all in all it is a lie of relationship.
It is time to review to feel and take time for reconciliation. Because normalizing this makes us live, as in a neighborhood, where we all contribute to the house, but we do not do what a couple does (share, go out, together, hold hands, have sex).
Have you felt the hostility of resentment in living together?
What things make you feel rejection towards your partner?
How would you express your disappointment?
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